المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : قصة (( مــــــــــــــــايـــــــــــــــــــــــــــــا والكتاب الاسرار ))



Guriin
22-1-2012, 07:57 PM
http://images.msoms-anime.net/images/74763768324577706492.gif
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كيفكم مينا ؟؟ إن شاء الله
تمام كتب قصة صغيرة ، حاليا هيا مبهمه عندكم بس أن شاء الله تعجبكم البارت الاول ((
في أحد الايام الباردة ..نزلت مايا من الطائرة تسحب خلفها حقيبتها الضخمه ذات عجلات وردية اللون التي ملئت بها العديد من الاشياء والذكريات ، نزلت ونظرت إلى من حولها وتمتمت في نفسها : لم يتغير هذا المكان ، حتى بعد سفري إلى باريس مدة 3 سنوات .رأت مايا والدها يلوح إليها فأتت إليه ، وكانت تنظر إليه بملامح باردة ، وكان يبادلها النظرات . رحب بها ترحيب عادي وكأنه لا يفتقد ابتنه التي غابت عنه مدة 3 سنوات بسبب انفصال والدتها عن أبيها التي كانت تحبها حبا شديداً لذلك ذهبت معها ، ظلت مايا تمشي مع والدها وهي سارحه البال تفكر في أخيها مارك الذي لم تره منذ 3 سنوات مضت ، كانت ترى الشوارع وتتذكر تلك الايام التي قضتها هنا عندما كانت في الاعدادية ، وهي الان في الثانوية ، تذكرت صديقتها التي كان يدرسن معها وبالاخص تلك الفتاة التي تدعى إيميلي كانت بالحق صديقة ولكن كل شيء سوف يتغير وسوف أدرس في مدرسة جديدة وسوف تتغير صديقاتي لقد أصبح ها الامر عاديً بالنسبة لي ، اه لقد وصلنا إلى حينا أتذكر عندما كنت ألعب أنا ومارك هنا، كانت أياماً جميلة ، فتمتم والدها : لقد وصلنا إلى البيت أدخلي يا مايا . دخلت مايا وهي تنظر إلى المكان لقد تغير كثير هذا البيت قال والدها: غرفتك في الطابق الاعلى كما هي هناك .. ذهبت مايا وهي تحمل حقيبتها وتوجهت إلى غرفتها ، لقد تغيرت الغرفة كثير لقد أصبحت غرفة زرقاء اللون وجميع الاشياء بها بنيه اللون ، لا بأس فلا يوجد من يؤيني إلا هذا المكان بعد وفاة والدتي ولو بقيت في باريس لكان أفضل من هنا ، فتحت مايا حقيبتها وبدأت تضع الملابس في الدولاب ، وتضع الكتب في المكتبة ، اه هذا الكتاب لقد اهدتني إياه ماري ولكن لم تأتي لي فرصة لقرأته سوف أقراه قبل النوم توجهت مايا إلى الطابق الاسفل فرأت إمراة فصرخت مايا قاله : من أنتٍ ؟ ردت : لا تخافي يا عزيزتي مايا أنا زوجة أبيكٍ . توجهت مايا إلى والدها مسرعه : ماذا تزوجت ع أمي التي لم يمر شهر على وفاتها ؟!رد الاب بكل بروده : نعم لقد تزوجت ماذا هناك ؟ غضبت مايا وتوجهت إلى غرفتها ولبست بلوزة سوداء اللون وصديري لونه أحمر وبنطلون لونه أسود و حذاء لونه أبيض ذو رباط أسود وفيونكة صغيرة حمراء مرت مايا أمام زوجة والدها فقالت الزوجة : هل تريدين عشاء ؟ ردت مايا : أنا خارجة . خرجت مايا وتوجهت إلى المتنزه التي كانت تلعب به مع مارك الذي ترك البيت من قبل وذهبت عند المتجر واشترت عصير وبسكوت مالحً ، ذهبت وجلست على الكرسي فاتى أحد الشبان يقول: مرحباً أيتها الفتاة . رد مايا : ابتعد عني قبل أن أسحقك . ضحك الشاب : وقال :هيا اسحقيني أن استطعتِ . وقفت مايا وصفعت كفً .وبدأت تركض خوفاً كان الشاب يلحق وراءها وكانت مايا خائفة خوفا شديداً رأت زقاق خلفي فذهبت وتوجهت إليه . ويبدوا أن شاب لم يعرف مكانها وذهب ،أغمي على مايا في ذلك الزقاق من الخوف ،وفجأة أستيقظت مايا ونظرت إلى الساعة قاله: يا إلهي أن الساعة الواحده ليل لابد أن أبي قلق علي . وعادت مايا إلى البيت ورأت والدها نائماً لم يكن قلقاً عليها من الاساس ، ولكنه بسبب واجبه كأب دعه أن يأخذه ويربيها ، ذهبت مايا إل غرفتها ولبست لباس النوم و مسكت الكتاب وبدأت تقرأ كان ذو كلمات مبهمه يبدو أنه ليس ياباني أو حتى كوري ، نامت مايا ، واستيقظت في الصباح توجهت إلى الاسفل لتناول طعام الفطور ، قال لها والدها : بسرعة لأنك سوف تذهبي المدرسة ، قالت مايا : أية مدرسة ؟؟
))

كيف البارت الاول مبهم صح ؟؟أ
نتظر البارت الثاني مش مبهم
ان شاء الله
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

Bramooda
22-1-2012, 09:19 PM
السلام عليكِ ورحمته وبركآته..

كيف الحـآل قورين -سان..

آرجوآ آن تكوني بصحة وعافية..

قصة رآئــعة.. متآلقة كــآلعـآآدة..

في الحقــيقة احب موآضيعك دآئمآ مشوقة....

آعجبتني القصة القصيرة جدآ...

ولكن الآخطآء الأملآئية كثيرة [[ جـدآ]]..

آرجوآ آلملآحظة..

وآيضآ آلموضوع... مآيآ والكتاب الاسرار... هي بالاصل مايا وكتاب الاسرار دون اضآفة [[ال]]..

ولدي ملآحظة آخرى...>>>قومن >_<"...

القصة تفقدها بعض التنسيق..

فالتنسيق مهم جدا للقارئ لكي تفتح نفسه عند القراءة..

تلك هي ملآحظاتي...

بـآنتظآر آلبآرت الثآني..

دمتِ متألقة ومبدعة..

في حفظ الله ورعايته..

bramooda..

D.R
22-1-2012, 09:25 PM
​قصة جميلة شكرا لك

miss coctail
22-1-2012, 10:05 PM
اختي قورين ،،

سرد جميل للأحداث ولكن في الأسلوب ركاكة شديدة ،،

هناك العديد من الأخطاء النحوية التي لو تصلحيها ،، ستكون قصتك في غاية من الجمال والابداع

وهناك أيضا تغيير اسلوب السرد ،، فمرة تتحدثين وكأن القصة تسرد عن فتاة ،، ومرة تتحدثين وكأن الفتاة تسرد القصة عن نفسها

يجب أن تظلي ثابتة على أسلوب السرد فيزداد جمال الأسلوب

كما أن التنسيق من أهم عوامل نجاح الكتابات

اختاري بعض الألوان الجذابة وضعي أسطرا بين الجمل والأحداث

فتصبح حتى جذابة في الشكل والمضمون

بالتوفيق لك عزيزتي

BLUE ICE
23-1-2012, 06:16 PM
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
بداية جيدة لكن حاولي تصحيح الأخطاء الإملائية
وضعي تنسيقات وتصاميم لكي تجمل الموضوع
لا بأس في أسلوب سرد القصة لكن حاولي تحسينه
أستمري في الكتابة فلديك مخيلة واسعة
مناسبة لكتابة القصص.

ملكة القراصنة
23-1-2012, 07:09 PM
بدايـــــــة رائـــعة منكـ
ولكــــن الموضوع يحتـــــــــاج إلى تنسيق أكثـر
ليجــذب القـــــراء إليــه
وأســــــلوبكـ متغير بين الحيــن والآخــــــر
وعــن الأخطــــــــاء الإملائيــــــة
يجــب عليكـ تصحيح الكثيـــــــر منـــــها

ننتـــــــظر الفصــل القـــــــادم على أحـــــــر من الجمر

Guriin
24-1-2012, 04:43 PM
شكرا لجميع من ردوا تم التعليق في التقييم .......

ياسر
24-1-2012, 11:11 PM
رواية جميلة جداً أخرجتني من زحمة روايات كونان ...

المهم ..

الأسلوب رائع , ولكن لو جعلتي بداية القصة وكأن مايا تتذكر ما جرى لها لكان أفضل ..

التنسيق يعمي العين ؟؟ بصراحة واجهت مشكلة كبيرة وأنا أحاول التفريق بين الأسطر وكذلك طابع اللون الواحد دون أي فواصل ؟؟؟

أيضا الإملاء يشتكي فلو كنت مكانه لانتحرت , لابأس يمكنك تحسين مستواه ..

عدا ذلك فالقصة روعة وأتمنى ارتفاع المستوى فيها من ناحية الأحداث كي نتشوق إليها ويبدو أن من كتب القصة يمتلك فكرا رائعاً وراقياً في الرواية والأدب ..

سلامـــــــــــــــ,,,

عين الظلام
25-1-2012, 01:09 AM
الحقيقة كوصف موجز لما كتبت ...

الفكرة .. جميلة ...

الأسلوب ركيك + ضعيف ...

الأخطاء الإملائية .. عديدة ...

الأخطاء اللغوية .. كثيرة ...

روح الكتابة لديك .. فوق المتوسط ...

التقيم الإجمالي .. بما أنك تمليكن روح كتاب جيد جدا فلن يمنعك شيء من الكتابة .. وأما بقية الأشياء من أخطاء لغوية وإملائية فيمكن تداركها مع الزمن خصوصا إذا حرصت على اقتناء الكلمات العربية مستعين بأحد المعاجم اللغوية ... أما الأسلوب فضعفه وركاكته لا يمكن أن تقوى وتعدل إلا بالكتابة ... لذا نتظر جديد أفضل بمعينة الله ...

لكن كي لا يكون كلامي ناقصا سأبين لك بعض مواطن الضعف التي كان من السهل عليك تداركها لو أنك تريثت قليلا ... مثلًا ...

في أحد الايام الباردة .. ( هل من الممكن أن نقول أحد وباردة!! )

رحب بها ترحيب عادي وكأنه لا يفتقد ابتنه التي غابت عنه مدة 3 سنوات ( استخدام لا كان في غير محله .. ولو أنك قلت وكأنه لم يكن يفتقد ابنته ... حيث أن البنت قد أصبحت موجودة الآن وقد كانت مفقودة .. أم وجود لا يعني أنها كانت وما زالت مفقودة ... وهذا يخالف ما ترويه القصة ... )

بسبب انفصال والدتها عن أبيها التي كانت تحبها حبا شديداً لذلك ذهبت معها ، ( أظنك أكثرت من استخدام التعليل هنا فالباء سببية واللام للتعليل ... أرى أن واحدًا فقط يجعل من الأسلوب أكثر سلاسة ... فمثلا لو قلنا بسبب انفصال والدتها عن أبيها التي كانت تحبها حبًا شديدًا ذهبت معها ... وحتى الضمير الهاء غير واضح جدا فلو قلنا ذهبت مع والدتها أجمل وأجمل ... )

تذكرت صديقتها التي كان يدرسن معها ( جملة غير صحيحة .. كان يجب أن تقولي ... تذكرت صديقاتها اللاتي كنّ يدرسنَ معها ... )

لقد أصبح ها الامر عاديً بالنسبة لي ، ( جدًا ركيكة .. كان أفضل لو قلت ... لقد أصبح هذا الأمر عاديًا ... ولا تنسي الألف بعد تنوين الفتح ... )

يؤيني ( سقطت الواو بكاملها ... ههه )

ولكن لم تأتي لي فرصة لقرأته ( كان يفضل قول لقراءته وأصح ... مع العلم أن تعبير تسنح الفرصة أفضل من تأتي .. ولكن لا بأس بهذا ... )

قاله : ( قائلة )

ولبست بلوزة سوداء اللون وصديري وووو ... ( أتوقع أنك أزدت الكتابة وتعمقت في كلمات عامية وتزيد من ركاكة الأسلوب ... فلو قلت ارتدت الأسود كناية عن الحزن لكان كافٍ وأفضل ... )

رد مايا : ( أُسقطت تاء التأنيث سهوًا أم ماذا؟؟!! )

وصفعت كفً . ( أين الهاء التي يجب أن تعود على الشاب ... وألف التنوين للتنوين الفتح ... يبدو أنك كنت جائعة حين كتاباتك للموضوع ... ههه )

كان الشاب يلحق وراءها ( إما أن تقولي يلحقاها/ يلاحقها .. أو أن تقولي يركض وراءها ... لأن جمع الإثنين يزيد من ركاكة أسلوب الموضوع )

ويبدوا ( يبدو )

أن الساعة الواحده ليل ( إن بداية جملة + لا تنسي تنوين ليل أي ليلًا ... )

دعه ( دعاه أفضل )

يأخذه ويربيها ، ( يأخذها )

مسكت ( أمسكت )

تذهبي المدرسة ، ( لو صيغت إلى العربية الفصحى لكان أفضل ... ويكون ذلك بقول .. تذهبين إلى المدرسة ... )

قالت مايا : أية مدرسة ؟؟ ( الكلام نفسه هاهنا ... الصياغة .. أي مدرسة؟؟!! ... وإن لم يخب ظني تكون أي هنا مرفوعة ... )

وثقي تمامًا أختي أن في داخلك موهبة كتابية ولكنها تحتج إلى تنمية .. وإلم تنكبي على تنميتها ستخسرينها إلى الأبد ... لذا اكتبي ولا تملي ... واعرضي كتاباتك على غيرك من الأهل والأقارب والأصدقاء وهنا في مسومس ... فالإنسان يكون مقتنعًا بما قد كان قد كتبه وإلا لما كان ليكتب أساسًا ... ولذلك فهو غير قادر على رؤية عيوبه التي يسهل على غيره اقتناصها ...

دمت موفقة وأبشرك بمستقبل نير بالعلم والأدب .. ولكن لا تكلي المحاولة ...

موفقة أختي .. وتجدين كتاباتي بدم قلبي .. أخوك المسلم عين الظلام

Guriin
7-2-2012, 12:26 AM
أشكرك عين الظلام على توضيح النقاط المهمه

لا بالعكس لم ازعل ولا شيء < من زمان ما كتب مستواي نزل ^^

ياسر عمر شكرا لك على الرد

هههه ، عشان انا كتبت بسرعه والبرنامج ابغه يدق لان الكلمات تنط بسرعه ^^

مينا سان ارجو المعذرة ولكن سوف اتأخر بسبب المدرسة

في امان الله .!

مارلين
7-2-2012, 02:00 AM
ما شاء الله لديكِ موهبة و الأعضاء يساعدونكِ في تقوية مواطن الضعف عندكِ
أتمنى رؤية الجزء الثاني لكن بعد المذاكرة المدرسة أهم
أقرأي كثيراً حتى تتمكني من الكتابة بشكل رائع بما أنك تمتلكين الخبال
استمري و نحن سنتابع بأذن الله