المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : قضية الأسبوع رقم (1) - الولد المستحي-



Ameeer
9-12-2006, 11:44 PM
إخواني أعضاء المنتدى , حبيت أكتب اليوم شيء جديد وهو عبارة عن قضية العضو

بمعنى آخر

أحد الأعضاء موجود الآن بينكم وله مشكله , لكنه لا يجرؤ أن يضع مشكلته لأسباب نفسية

لهذا فأنا أقرأ مرات ومرات عن مشاكل بعض الأشخاص , وكيف من الممكن أن نحلها له

لكن من الأفضل أن تنصحوه جميعكم بما تجدونه مناسبا وهو يختار أحسن حل لمشكلته

في الآونه الأخيرة , تكلمت مع أحد الأشخاص وحكى لي عن مشكلته ,,, فنصحته ببعض النصائح

ثم فكرت في نفسي في هذا الموضوع الذي تقرؤونه الآن, أوهل يمكن أن أفتح موضوع لمساعده

شخص معين في مشكلته

((مشكلة صغيرة , قد تكون عائقا أمام مستقبل العضو))

فل نفكر سويا و نقوم بعمل الخير والإرشاد لهذا العضو , واعلموا أن هذا العضو يشاهد الموضوع

وليس هذا فقط ,,, فربما هناك عضو آخر وربما يكونوا ثلاثة لهم نفس المشكلة ,,,فلنساعدهم بما

نستطيع

الحين ندخل في قلب الموضوع,,

أول قضية لهذا الأسبوع والذي أسميتها الولد المستحي.

هي عبارة عن أحد الأشخاص - ولد - شديد الحياء عمره حوالي 16 سنة

من شده حيائه لا يخالط الناس و إذا أرغمه أهله أن يأخذوه لزيارة أقاربهم,, تصيبه الرعشة

ويذهب لكنه يظل صامتا لا يشارك الأحاديث ,,,,,, هذا الطالب أصبح انطوائيا ,, يخشى المواجهه

لكنه بسبب ذلك دراجته عالية جدا ,,,, وربما يكون من الأوائل على المنطقة

هذا الشخص هادئ جدا جدا ,,,, هو مستحي لدرجة أنه يخجل من أتفه الأسباب كمثال:

((طلب من المدرس ليعيد شرح نقطة معينه من موضوع ما))

هذا تقريبا ما دار بيني وبينه ,,,,,,,,انصحوه بالخير

:cool21: سلامي ذاك كلامي :cool21:

ملاحظة: هل تعجبكم أن أضع أسبوعيا قضية ,,كي نحاول أن ننصح من ينطبق عليهم مواصفات القضية

merdurer
10-12-2006, 01:36 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

صراحة فكرة جيدة ... ولا أخالفك الرأي

مع العلم هذا يحدث لبعض الأعضاء في المنتدى أحيانا وخاصة الأعضاء الحديثي العهد مع النت

فلماذا أيضا لا نشجعهم على المشاركة وطرح المواضيع المفيدة

أظن هذه الفكرة ستساعد الكثيرين ومعظمهم ممن يعاني من هذه المشاكل

ننتظر أراء باقي الأعضاء ... بالنسبة لهذه الأمور

rose2222
10-12-2006, 02:21 AM
تسلم على الفكرة الحلوة
وبالنسبة للقضية
فمشكلة الخجل منتشرة الى حدما ما بين المراهقين
وانه عن نفسي كنت مثل هذا الشخص
ويمكن أكثر
لدرجة ان اذا ما كنت فاهمة شرح المدرسة كنت اقول لصديقتي تقول للمدرسة اني مو فاهمة
لأني ببساطة استحي
على العموم انه مشكلتي سبحان الله مادري شلون انحلت
بس اعتقد ان الحياة الجامعية تختلف عن المدرسة وهذي اللي غير من شخصيتي
وخلتني اختلط باللي مثل سني
الحلول:
اعتقد ان تشجيع الوالدين ولدهم الخجول هو أمر ايجابي ويساعد على حل المشكلة
وحتى الاعتماد على النفس فهو ينمي الشخصية ويزيد الثقة الإنسان بنفسه
واذا كان الخجل زياده عن اللزوم لدرحة ان الانسان ما يطلع من غرفته ويرفض بشكل نهائي التواصل مع الآخرين مثل ان ما يرضى يروح المدرسة
فانه انصح بزيارة الطبيب النفسي وهو الاقدر على حل هذا النوع من المشاكل
وشكرا مرة ثانية على الموضوع
وسامحني ادري طولت :)

Lara_300
10-12-2006, 02:55 PM
شكراً بدايةً لك أخي على هذا الموضوع المفيد .. وأؤيد فكرتك .. لقضايا الاسبوع , أو الشهر , أياً كان ..

بالنسبة لهذه القضية , هي ليست متواجدة فقط عند الأولاد , بل عند الكثير من البنات والاولاد , حتى ممن يبلغون ما فوق السادسة عشر , ولكن عند الأولاد فهي تشكّل فرقاً , لأنه لا يجب أن يكون ضعيف الشخصية بذاك الخجل الزائد ..فقد قد يليق بالفتاة و ولكن لا بالرجل أبداً..

لذا نصيحتي للأخ الكريم , ولمن على نفس حالته , أن يخالط الناس , ويحاول أن يساهم بأحاديثه, ويختلط بالمجتمع , وبزملائه , حاول أن تدلي برأيك , تحلّى بالثقة , وحاول جاهداً أن تزرعها بنفسك , فأول الطريق خطوة , ستتبعها الأخريات بسهولة , وحاول أن تتفاعل قليلاً مع العائلة , كوّن صداقات , حاور نفسك شيئاً فشيئاً , سيذهب عنك هذا الاحساس الزائد بالخجل إن شاء الله, ,

جزاك الله خيراً أخي أمير على المساعدة وطرح هذا الموضوع القيّم ,,

بانتظار القضية الثانية ..

في امان الله

KoKoRo KuDo
10-12-2006, 03:02 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

موضوع جميل بأن تطرح كل أسبوع قضية أوافقك الرأي ...!!!

بالنسبة للولد المستحي عليه برأي أن عليه أن يتدرب على مخالطة الناس وعلى والديه أن يرغمانه على الذهاب إلى المناسبات

ويوما بعد يوم سيعتاد على أن يختلط بالناس ويزول حياؤه بإذن الله

وشكرا

كودو سينشي

Ameeer
10-12-2006, 05:14 PM
من ناحيتي إن شاء الله كل أسبوع سأطرح موضوع (http://images.google.ae/imgres?imgurl=http://www.dubaitv.gov.ae/news/images/news1670_0426Lar.jpg&imgrefurl=http://www.dubaitv.gov.ae/newsDetail.asp%3FNewsID%3D1670%26Img%3D%26ChannelI D%3D1&h=153&w=154&sz=7&hl=ar&start=3&tbnid=LRsL4JII7XRapM:&tbnh=95&tbnw=96&prev=/images%3Fq%3D%25D8%25A8%25D8%25B1%25D9%2586%25D8%2 5A7%25D9%2585%25D8%25AC%2B%25D9%2581%25D9%258A%25D 8%25AA%25D8%25A7%25D9%2585%25D9%258A%25D9%2586%26s vnum%3D10%26hl%3Dar%26lr%3D)http://www.m5zn.com/uploads/9f67d57e6e.jpg (http://www.m5zn.com) <<صار برنامج فيتامين :)

شكرا لكم والأصح هو يشكركم كثيرا بس هو حاب الحين يستفسر منكم عن شيء

كيف له أن يكون صداقات إذا كان يعتقد إن الناس يكرهون حتى رأيته

Neji
10-12-2006, 05:34 PM
بداية شكرا لك أخي على الفكرة الرائعة و أنا مؤيدك عليها ...


ثانيا بالنسبة للأخ الخجول ...
هناك حكمة تقول : الإنسان يحتاج عاما ليكون صداقة حقيقية ... بينما يحتاج ثانية ليدمرها
أو أظنها كذلك ...

لذلك فالذي يريده ليس بالأمر السهل ...

هناك عدة طرق لتحصيل ذلك منها
الهدايا ... قال صلى الله عليه وسلم : ( تهادوا تحابوا )
ولا بد من المخالطة و المعاشرة الحسنة ...
واختيار من تصاحب ...

أخوك في الله ...

halim_3000
10-12-2006, 07:22 PM
من ناحيتي إن شاء الله كل أسبوع سأطرح موضوع http://www.m5zn.com/uploads/9f67d57e6e.jpg (http://www.m5zn.com) <<صار برنامج فيتامين :)

شكرا لكم والأصح هو يشكركم كثيرا بس هو حاب الحين يستفسر منكم عن شيء

كيف له أن يكون صداقات إذا كان يعتقد إن الناس يكرهون حتى رأيته



اخي نحن هنا لا نرى بعضنا القليل من يعرفون اشكال بعضهم البعض

احضره هنا نتناقش معه ونعطه الدليل ان من احب الخير للناس سيجعل الله كل الناس تحبه

نور الهدى
11-12-2006, 04:15 AM
لااااازم يتخلص من الأفكار السلبية وتحل مكانها أفكار إيجابية
يعني لا تحقر نفسك ولا تجلد ذاتك ...حاول تعز نفسك ... وتذكر إن كل إنسان يخطئ والله سبحانه تواب رحيم ... إذا كنت مخطي على أحد أو مخطي بحق نفسك ... فأنت ولد اليوم ... الله يتوب علينا واحنا مانتوب على انفسنا ... فمثلا عند كل صباح عليه أن يردد أنا جريئ أنا محبوب بين الناس أنا شخصية مهمة فهذا أمور تساعده في تخطي مشكلته وعليه أن يرددها دائما .. هناك فكرة ربما تبدوا جنونية لكنها رائعة عليه أن يحدث نفسه في المرآة حتى يتدرب على طريقة تحدثه مع الاخرين ..وعليه أن يخوض عدة تجاوب وفي حال نجح عليه أن يكافئ نفسه .. لكن يجب عليه أن لا يردد أنا خجول أبدا ..

___________________________________
اذا اراد الشخص التخلص من الخجل فلابد له من استراتيجية و اضحة المعالم !
عيب كثير من الخجولين أنهم يدورون في حلقة مفرغة ..!
يكررون نفس الأخطاء و يريدون نتائج جديدة و مختلفة ..و هذا محال .
انت عندما تكون في الرياض وتسلك طريق الدمام فحتما لن تصل الى مكة مهما كررت المحاولة ….الا أن تسلك طريقا آخر يتجه بك الى مكة
فالانسان كائن منظم …أي غير عشوائي !
فكل فعل أو تصرف لابد أن يكون وراءه سبب يدفع الانسان لذلك الفعل .
…….و الكلام في هذا يطول ….

# دعونا الآن نأخذ حالة الخجل…… هل هي تحصل اعتباطيا ..أي بشكل عشوائي !
في تقديري …عكس ذلك .

يقول د. طريف فرج : ( تخضع كل ظاهرة في الكون سواء طبيعية ( أم نفسية ) أم اجتماعية لمجموعة من القوانين التي تحكم حركتها ، و بطبيعة الحال فان جهلنا بهذه القوانين لا يبيح لنا القول بان تلك الظواهر تحدث بصورة عشوائية ) .

هناك طريقة مكررة …و ان كانت غير واضحة للشخص الخجول …فمشكلة الشخص الخجول أنه يكافح شيئا غير محدد …!! ...لا يعرف كيف يثور الخجل عنده بشكل مفاجيء….و غير قابل للسيطرة .!
يسمع كلاما جميلا …و لكن هذا الكلام سريعا ما يتبخر من الذهن …عند أي حدث ليعود الخجول من جديد الى نقطة الصفر..أو تحت الصفر!

صحيح أن الانسان لا يخطط للوقوع في الخجل و بالتالي الفشل ، ولكن ..! اذا دققنا أكثر في عملية حدوث الخجل ….سنجد أن هناك ( آليات مكررة ) تدفع بالانسان الى الخجل !
فما يلزمنا أن نعرف على وجه التحديد كيف تتم عملية الخجل ؟
ثم بعد ذلك أن نعرف كيف نلغي هذه العملية
ثم نوجد بديل آخر سليما ( أي عملية ايجابية تتم بوعي كامل من قبل الشخص الخجول )

# ما رأيكم الآن أن نقترب من حالة الخجل أكثر لنحللها بشكل دقيق يكشف لنا موطن الخلل الحقيقي
…..كي نستطيع التعامل مع شيء واضح و محدد.
لنأخذ الآن ( بعض ) المواقف المثيرة للخجل …ثم نوجد الرابط فيما بينها :
(1) عندما يكون في مناسبة اجتماعية يرتبك و يخاف أن يرى الآخرون أنه خجول .
(2) اذا و جه اليه سخرية أو انتقاد أمام الآخرين يتلعثم وقد لا يستطيع الرد .
(3) عندما يوجه اليه سؤال بينما يلتفت اليه الحاضرون ليسمعوا كلامه .
(4) اذا كان يدافع عن حق له من صاحب سلطة بوجود الآخرين .
# فاذا نظرنا الى المواقف السابقة نجد أن العامل المشترك هو وجود ( الآخرين )
بمعنى أن الانسان لوكان وحده لم يخجل ….فالخجل اذا مرتبط بالآخرين .
# و لكن! ….ماذا لو كان ( الآخرون ) أطفالا صغارا …
هل سيخجل الانسان عندما يتكلم أمامهم و نحو ذلك …بالطبع لا .
# اذا لماذا يحدث الخجل بوجود ( الآخرين ) الكبار …؟
بكل بساطة هي الخوف من أن يأخذ الناس عنا فكرة سيئة ….( بأننا لانعرف نتحدث…او أننا غير لبقين اجتماعيا …أو أننا مرتبكين و خجولين ….أو أننا لا نحسن التصرف ..الخ )
فالشخص الخجول يريد أن يظهر بصورة حسنة أمام الناس ..و لذا هو دقيق جدا في رصد أي تصرف من الغير .
فاذا شعر بأي انطباع سيء فان هذا الأمر يجرحه جدا … : لأنه( لا ) يريد أن يظهر بصورة مهزوزة أمام الناس فينظر الناس اليه نظرة دونية …..
(سبب الخجل = الخوف من التقييم السلبي من قبل الآخرين )

# الآن لنعكس العملية حتى تتضح الصورة:
الشخص الذي لا يبالي بآراء الآخرين……<…..يتصرف بما يراه صوابا ..< …اذا كان مقتنعا بأنه يقوم بما هو صحيح لايرتبك لأن رأي الغير لايهمه …< ….اذا لم يرتبك فانه سيعمل بذهن صافي ..< ..اذا عمل بذهن صافي فسيؤدي عمله بشكل سليم …< …اذا أدى عمله بشكل سليم سيحترمه الآخرون حتما.

# اذا فالسر الحقيقي للخجل هو الخوف من التقييم السلبي من الآخرين .

# و لذا يجب أن تكون أو استراتيجية للتخلص من الخجل هي ( عدم المبالاة بآراء الغير أيا كانوا ).

# يقول دايل كارنيجي:
( ان ( اليانور روزفلت ) كانت ابان حياتها خجولة ، شابة صغيرة يتملكها حياء اذا حاولت التكلم مع أحد.
حتى أنها اسرت الى عمتها شقيقة تيودور روزفلت : اني أمتنع عن هذا العمل أو ذاك خوفا من أن ينتقدني الناس ، فما نصيحتك في ذلك يا عمتي .
فحدثتها عمتها في نظرة ثاقبة و خاطبتها : ما عليك في أقوال الناس ، فطالما أنك متأكدة من عملك أنه صواب فلا تخافي لومة لائم .
..يقول كارنيجي : و بالفعل عملت السيدة روزفلت بهذه النصيحة فكانت لها خير معين …)

# قد يقول بعض الناس عندما اتغير و أحاول أن اتكلم عند الناس أخاف أن تظهر علي علامات الخجل أو ..سيقولون هاه بدأ يتكلم و يسخرون مني .!…..
و أقول ( الكلام لي ) : هذا يعني أنك تعيد نفس الاسطوانة المشروخة …الم نقل : ( لا تبالي بآراء الغير أيا كانوا )…..أنت بذلك تعيد عملية الخجل مرة أخرى و بنفس الطريقة ..لأنك ركزت على مظاهر الخجل و كلام الناس و لم تركز على الاستراتيجية .

# هذه أول استراتيجية …و سنتعرف على غيرها مستقبلا أن شاء الله .

# و الآن اليك بعض الملاحظات المهمه لتطبيق هذه الاستراتيجية بشكل سليم :
(1) من الآن فصاعدا لا تلقي بالا لأعراض الخجل لأنها ستزول تدريجيا عند تطبيق هذه الاستراتيجية و غيرها مما سنتعرف عليه لاحقا ……و لتكن ( بؤرة تركيزك ) على عدم المبالات بآراء الغير ايا كانوا .
(2) لكي تكون هذه الاسترتيجية حاضرة في ذهنك دائما ..اطلق عليه اسما قريبا من نفسك …مثلا : … ( لا رقابة بعد اليوم ).
(3) تذكر دائما أن هذه الاستراتيجية لا تعني التصادم مع الآخرين …فالناس طيبون في أصلهم ..فعند التطبيق أحذر أن تظلم أحدا أو أن تستخف به …
(4) عندما تقوم بأي عمل أو تصرف تأكد تماما أنه صواب …و لا تلتفت بعد ذلك لأي نقد ظالم أو جاهل .
(5) حاول أن تردد بعض الحكم أو ابيات من الشعر حول هذا المعنى ليترسخ في ذهنك ، خذ هذا البيت مثلا : ……من راقب الناس مات هما …….و فاز باللذات الجسور .
أو هذا البيت القريب ايضا :……من راقب الناس لم يظفر بحاجته …..و فاز بالطيبات الفاتك اللهج .
(6) تأكد أن المسألة تحتاج لبعض الوقت و المران…وبعد ذلك ستجد أن هذه الاستراتيجية توجه تفكيرك بشكل آلي .
(7) بعد كل موقف لا تتحسر لأي شيء حصل فيه …وليكن تفكيرك فقط منصبا على النجاح الذي حققته فقط …مهما كان هذا النجاح ضئيلا …لأن النجاح سيولد النجاح بعده حتما ..لأنك ستشعر أنك في كل لقاء تقترب أكثر من مراد ك.
(http://www.bafree.net/forum/images/smiles/icon_cool.gif حاول أن تتذكر بعض المواقف السابقة التي شعرت فيها بالخجل … لتتعرف على نقاط الضعف السابقة ….وتجد لها حلا مقنعا و طريقة للتعامل معها …كي لا تتأثر بآراء الغير .
(9) لا تكن مجرد رد فعل لتصرفات الغير بل تصرف وفق قواعدك أنت و ما تراه صحيحا ….و لا تستغرق في التفكير في ما قاله الغير نحوك …
(01) لا تربط الألم برأي الناس فيك …و لكن اربط الألم بتأثرك أنت بآراء الغير ..
تقول اليانور روزفلت : ( ليس بمقدور أحد أن يشعرك بالنقص بدون موافقة ضمنية منك ) .
(11) حاول أن تقيم نفسك كل يوم …تجاه تطبيق هذه الاستراتيجية في حياتك اليومية …مثلا : في مساء كل يوم و قبل الخلود الى النوم…..تتذكر كل موقف طبقت فيه هذه الاستراتيجية فتضع له نقطه جديدة …….يعني موقف واحد ..له نقطه واحدة فقط …و هكذا .
…بحيث تتعهد أن يكون كل يوم جديد أكثر نقاطا من سابقه ….أو ألا تقل النقاط في هذا الاسبوع عن ست نقاط كل يوم ……و بهذا تضمن الاستمرار في التطور نحو الأفضل .

# و أخيرا …..
يقول دايل كارنيجي :
( اجهد نفسك في عمل تعتقد أنه صواب ، و أدر ظهرك لكل نقد سخيف يوجه اليك

----------------------------------------------------------
و قد عرفنا أنها بسبب الرسائل التي نخزنها لتترسخ فيما بعد على أنها طباع !! ........ السؤال المطروح ، كيف دخلت رسائل الخجل الى العقل ؟
لماذا نطرح هذا السؤال ؟؟؟؟
لأن التعامل مع الرسائل هو خط الدفاع الأول!! ضد الخجل .
# فكيف تنفذ الرسائل الى العقل ؟
هناك طرق عديدة لدخول رسائل الخجل ؛ سنتعرف على أحداها الآن ......لأنها أخطر و أقوى طريقه لدخول الرسائل السلبية ؛ و لأن باقي الرسائل و هي من الأهمية بمكا ن و لكن سيأتي توضيحها فيما بعد ضمن مواضيع قادمه .

، فما هي أخطر وسيلة ؟

انـــــــــــــــــــــــــــــــــــهـــــــ ـا حديث النفس !!!


انها حــــــــــــــــــد يـــــــــــــــــــــث النفـس !!!


انها حديث الـــــــــــنــــــــــــــفــــــــــــــــ ــس !!!





انـــهــــــا حـــــــــــديــــــــــــــث الــــــــــنـــــــــــفـــــــــــــــــــس !!!


أما يحصل أنك تكون في محاضرة أو في خطبة فتنظر الى المتكلم و تتألم و تشعر بالحسرة ، و تقول لنفسك انه شخص جرئ !! لو كنت مكانه لتلعثمت و لمت من الخوف ! آه كم أنا خجول .....

، أو تكون في مجلس وترى الناس يتحدثون بكل اريحية !! فتقول لنفسك : أنا خجول .... الكل يتحدث و أنا لا يمكنني ذلك أنا خجول أنا فاشل اشعر بضعف كم أنا حقير !!!!!!!

، أو أن تتذكر مناسبة اجتماعية أو حتى بمجرد ذكر اشخاص أصحاب شخصيات قوية ....بمجرد تذكرك لهذه الأمور ...تتحسر و ينتابك شعور كبير بأنك لست مثلهم و تقول لنفسك كم أنا خجول !!!

.......كل هذا الحديث و الكلام الداخلي عبارة عن رسائل قويه جدا و خطيرة ايظا و هي أكبر و أعظم رسائل الخجل التي تغذي مبدأ الخجل و تأكده داخل العقل الباطن و مما يزيد من خطورتها أنها تحدث معك في كل مكان و أنت مع الناس أو حتى و أنت بمفردك بالاضافة الى قوة المشاعر المصاحبة و الخيال المفرط !!


فاذا كان شخص يعتقد بشكل جازم انه خجول ...... فكيف سيتصرف في أي مناسبة بها جمع من الناس ؟؟؟؟؟

، لا تعليق !.......................اترك لكم الاجابة !!


اذا كان نفس الشخص لا يحترم نفسه و لا يقدرها .......فيقول لها دائما كل يوم و ليلة ......أنا خجول

أنا خجول

أنا خجول

ما هي نتيجة هذا الأمر .........ما ثمراته .......ماذا يترتب عليه


أمر في منتهى الخطور ......يشل القدرات .....و يحطم النفس بشكل مذهل

و مع ذلك!!!!!!!!!

يأتي الخجول ليطلب أن يخلصه الناس من خجله

اليس هذا الأمر في منتهى العجب !!!!!!!!!!!!
هناك عدة نصائح:
- كن البادئ في الحديث مع الآخرين ومن أفضل وسائل افتتاح الحديث هو الثناء أو إبداء الإعجاب بصفة أو شيء معين في الآخرين.
- ألقِِ التحية يوميا على خمسة أشخاص غرباء على الأقل ولا تصرفهم ولا تنس أن تكون مبتسما عندما تلقي التحية.
- اخرج للسوق واسأل عن أماكن أو محلات معينة حتى ولو كنت تعرف مكانها وكيفية الوصول إليها، المهم أن تبادر الآخرين بالحديث ولا تنس أن تشكر من سألتهم على لطفهم وأدبهم عندما أرشدوك للعنوان المطلوب.
البروفيسور فيليب زيمباردو، هو أحد خبراء علم النفس والذي يعرف باهتمامه بموضوع ظاهرة الخجل الاجتماعي باعتباره رائد أبحاث ودراسات الخجل في الولايات المتحدة وبالتحديد في جامعة ستانفورد.
وحسب رأي زيمباردو مؤلف كتاب الخجل، فإن الخجل عندما يكون مناسبا للموقف يعتبر ميزة وصفة إيجابية ويعكس مواصفات الأدب والتهذيب والخلق الكريم إضافة لمواصفات الذوق والكياسة والتواضع واللطف، وبالتأكيد جميع هذه المواصفات تعتبر إيجابية.
على أي حال، الخجل السلبي كما يسميه المؤلف، هو الخلل الذي يحدث في السلوك الاجتماعي للفرد لأنه خجل غير مبرر وله عواقب نفسية سيئة على الفرد من ضمنها تدهور الصحة النفسية . ويواصل زيمباردو تقديم نصائحه للمصابين بالخجل الشديد:
- حاول أن تكتب رسالة إلى نفسك عندما تكون لديك مشاعر داخلية حول موضوع معين وتريد التعبير عنها، وإذا لم تكن راغبا في الكتابة لا بأس من استخدام آلة تسجيل واستمع للشريط أو اقرأ الرسالة بعد الانتهاء من التسجيل أو الكتابة.
- حاول أن تكسب الثقة بنفسك وبقدراتك من خلال كتابة نقاط ضعفك كما تراها في عمود خاص واكتب مقابل كل نقطة ضعف الصفة أو المضادة لنقطة ضعفك مثال:
لا أثق بالآخرين ____________ أثق بنفسي.
الآخرون يكرهونني __________أنا محبوب من الآخرين.
الحياء من الإيمان___________ يد الله مع الجماعة
- بعد كتابة المشاعر المتعارضة، حاول أن تفكر بنفسك وبسلوكك على أنك تتمتع بالمواصفات والمبادئ الصحية (جهة اليسار).
- حاول أن تتخيل مواقف سوف تسبب لك القلق والارتباك والإحراج لأنك خجول، وحاول بالمقابل أن تفكر بما كنت ستفعله لو لم تكن خجولا واستمر يوميا على نفس المنوال ولمدة أسبوع وبعدها إذا واجهت على أرض الواقع موقفا طبق ما فكرت به.
- ضع نفسك في الطابور، سواء في مواقف الباصات أو السوبر ماركت أو مطعم الحمص والفلافل أو الدوائر الحكومية.
لا تنس أن تأخذ مكانك آخر الطابور وابدأ الحديث مع الذي أمامك أو خلفك بسؤال مناسب لموقف الطابور ومن ذلك السؤال اتبع شعار الحديث ذو شجون.
- احمل معك كتابا أو شيئا ملفتا للانتباه يثير فضول الكثيرين، وكن جاهزا للرد على الاستفسارات أو ملاحظات الآخرين.

مع تحياتي .. أتمنى ما أكون طولت وفكرة عرض مشكلة كل أسبوع رائعة جدا مشكور أخوي على الموضوع الرائع ..

المدمرة
15-12-2006, 01:14 AM
السلام عليكم ..
بصراحه صح كلامك .. لكل انسان مشاكله ولكن يحب حلها وكما قلت انها سوف لن تكون عاقب فقط له لا بل ايضا للمجتمع ..

أنا اعرف احد الأشخاص وهو بنفس حالته .. وهو اكثر من حخول حتى انه يخجل من خالاته وابنائهم وبناتهم وحتى ايضا يخجل من اخوانه واخواته ( طبعا الي عمره من 30 الى مافوق )..

طبعا الا نحن لاننا بنات خواته فلا يخجل منا .. ولكن هذه المشكله كما قلت كانت اثارها انه اصبح

انسان انطوائي .. ولكن لابأس نحن كنا له بالمرصاد .. لأن للحياء حدود .. والحياء عند الرجل عندما

يصل الى هذه الدرجه يكون ليس جميلا بحقه .. اتوقع الحل هو .. انه اذا كان لديه بعض الاصداقاء بانه

يسون فيه دقات .. يعني يحتالون عليه بانهم مثلا سوف يذهبون للعب مبارات كرة قدم
( هذا النوع من الرجال يحب كرة القدم اكثر من نفسه )ولكن فجأه لا

تذهبون للمباراة بل تودونه الى احد المجمعات واذا سال الى متى سوف نبقى مثالا جذب عليه وقوله

فقط ثلاث ساعات وبعدها اذا مرت هذه الثلاث ساعات قول له انكم سوف تذهبون للسينما .. وصدقني

لايوجد رجل يعترف بانه حياوي او خجول لان الشباب سوف يتطنزون عليه .. لذلك لن يعترف .. ولهذا ...
السبب سوف يتحمل معانات الجلسه معاكم .. كي لا يعلقوا رفاقه عليه بشئ .. وسوو هالحركه فيه جم

مره وكلن بطرق غير يعني كل واحد وأسلوبه كي يخرجه من البيت ويبعد عنه هذا الحياء .. بصراحه

هذي حركه من الحركات التي عملة لخالي .. والأن والحمدالله حيائه قل وأصبح انسان اجتماعي ولو

قليلا :> ولكن بدا لي انه هنالك تطور

وبس .. واتوقع اختي نور الهدى الي قالته يكفي ويزيد بعد :> ويسلموووووووووووو

واتمنى انه حقا يتعالج من هذه الحاله واذا لم تفيده هذه الطرق فليس له الا الطبيب النفسي ولا اظن ان الذهاب للطبيب النفسي شئ غلط او فيه اي اخطاء .. وفقط

ويسلمووووووووووووووووووووووووووو:>