انا
لم اشعر
كما اشعر الان
من قبل.
ابدا..
الساعة الان التاسعة وسبعة عشر دقيقة مساءا.
الثلج يهطل بشدة والرياح تعصف اشد. اخر شيء اردته هو عاصفة ثلجية.
كل ما يتتطلبه الامر هو ساعة واحدة، ليصبح كل شيء ابيض اللون.
يا ترى.. اياتي اي شيء جيد مع هطول الثلج؟
ربما ستجدني الاجابة اذا بحثت عنها.
لكن كيف واين ابحث؟ انا لا ادري.
لا ادري لو ان الوقت مناسب الان للبحث عن هذه الاجابة. يجب ان انام. يا الهي! علي الذهاب الى العمل صباح غد.
ولكن..
لا اريد
لا اريد الذهاب الى العمل غدا، فالطرقات مغمورة ولن استطيع رؤية شيء من خلال نافذة السيارة العتيقة. الحقيقة، لا اريد الذهاب الى العمل بعد الان. لكن يجب علي! صرت الان في التاسعة عشر. لقد مرت الايام بسرعة فعلا. لم اعد في الرابعة عشر من عمري، اتنقل من عمل الى اخر وكان الدنيا ملعب تحت اقدامي، بل هي الان ثقل فوق ظهري، اريد ان احمله واركض فيه الى خط النهاية ! اركض.. اركض، نعم علي ان اركض ، فانا فعلا افتقده . لم اركض منذ تخرجي من الثانوية. يا الهي! ما اصابني؟ كنت اجري صبحا وليلا، في الصيف وفي الشتاء. انا فعلا احب الجري، ولكن الطريق صار يضيق ويضيق. لا ادري اين اذهب بعد الان.
صحيح! الي اين؟ ها انا هنا. ارقب نافذتي، اعدد احلامي و طموحاتي، وثم ماذا؟
خلال الاسبوع القادم، ستنتهي العطلة، وساعود للجامعة ،ساردد الاشياء نفسها.. ماذا بعد ذلك؟
لا اعرف. لا اعرف ان كنت اريد ان اعرف. اعلم اني ارييد التغيير، لكن احيانا انظر بعمق في داخلي، واتسائل .. احقا انا ارييد التغيير؟ احقا؟ ام اني اكذب على نفسي؟ لو كنت اريد التغيير، يجب ان اغير شيئا ما، ولو كان صغيرا. حتى ان كان صغيرا جدا لدرجة اني لا استطيع رؤيته بنفسي.
نفسي؟ اهذا كل ما يهمني؟ ايجب ان يهمني شيء اخر؟ ام هذا يكفي؟
لدي الكثير من الاسئلة، لكني لا اظن اني ساجد الاجابة، الحقيقة انه ليس هنالك اجابة على الارجح. اريد ان يكون هناك اجابة، اريد ان اعرفها. اريد ان اجدها واعيش بناء عليها. اريد الكثير من الاشياء. اريد ان اعيش كما اريد. اريد ان اكون مثل العصفور اذهب حيثما اريد حينما اريد. اهذا طلب كبير؟ على الارجح انه اكبر مني. اكبر مني بكثير.. كبير؟ منذ متى توقفت عن ترديد احلامي الكبيرة ؟ منذ متى ؟ لا اعلم حقا.. هذا لا يهم على اي حال!
لا يهمني ابدا. لم اعد ادري ما يهمني بعد الان. الحقيقة انه لم يهمني شيء قط. لا اريد ان يهمني شيء ابدا. ؟ اصحيح؟
صحيح. لا اريد ان يغمرني الهم كما يغمر الثلج كل شيء.
لا اريد ان يهمني احد، او اي شيء . اريد ان اعيش وحدي. نعم . وحدي.
وحدي؟ في منزل هاديء بعيد عن البرد وعن الناس. اهذا ما اريده؟ ولكن ماذا لو شعرت بالوحدة؟. هل ستؤلم؟ حقا لا ادري ما اقوله. ماللذي سيؤلم؟ الوحدة ليست شيء اشعر به بجسدي.
ولكن لما؟ لما اعرف ان الوحدة مؤلمة؟ اشعرت بالوحدة من قبل؟ لا اظن ذلك. لكن لما اعرفها؟
يضحكني اني لا اعرف اي شيء . لكن من بين كل شيء ، اعرف ما هو الشعور بالوحدة رغم انني لم اشعر بها من قبل!
تبا. تبا تبا تبا. العاشرة مساء . يال سخفي! لما لم انم بعد؟ علي النهوض باكرا جدا. لان الطرقات ستكون مغلقة، والا ساتاخر عن العمل!
سامحوني. حقا سامحوني لاني لم اشارك لوقت طويل
ولاني لم ارد على مشاركاتكم. ساتمالك نفسي قريبا ان شاء الله.
سامحوني لمدة . ❤
والسلام عليكم ورحمة الله
