الموضوع الرسمي لعرض مشاكلكم الحياتية واستفساراتكم وأخذ المشورة..قال تعالى:( وأمرهم شورى بينهم)

اقتباس:

---

يا حبيبتى لو دققتى فى جملتى هتجدى إنى كنت بمزح بدليل إنى أكملت كلامى وقلت رد تانى خالص>>يظهر إنى غلط لما أستعجلت ولم أضع أبتسامة تدل على إنى بمزح.

---

بدليل انك قلتي لو ما يقدر :)
علعموم معلـيش ع الفهـم الغلـط ^^
.. آآسفين ..

اقتباس:

---

ثانياً انا قلت رد مثل أى عضو بيضع رد ولست ألزم صاحب المشكلة لكى يعمل به او لا

---

مافيهـ‘ احد الزمهـ‘ برأي معين ..!!
كل واحد يقول اقتراح ... واصلا طرنا او وقعنا بياخذ اللي يناسبهـ‘ طبعـاً
هنـآآ كل واحد يحاول يوضح وجهـ‘ نظرهـ‘ في المسألهـ‘ فقط مافيهـ‘ داعي للعصبيهـ‘

اقتباس:

---

وده تفسير ردى من الناحية النفسية
ولنفترض أن كلاهم تزوج
المعروف ومن الطبيعى ان الشاب لا يحب أن يرى أمه مع شخص آخر غير أبوه حتى لوكان زوجها
وسيأثر عليه سلباً أكثر إذا كان يعيش معهم وبشكل غير ملحوظ
أما بالنسبة للأب فهذا شئ عادى بل إن ممكن أن يكون الأب متزوج أكثر من واحدة
ولا أعتقد إن زوجة الاب ستعامل شاب واعى على إنه طفل صغير وتفعل معه كما فعلت زوجة أبو سندريلا معها

---

مع ان هذا مو موضوعنا لكن لي تعليق بسيط ^^
حتى من ناحيهـ‘ الأب اذا تزوج وحدهـ‘ ثآآنيهـ‘ مارآح يرضى او يرتاح لهـآآ ..
ومعروف دآآيمـا زوجهـ‘ الأب او زوج الأم غـآآلبا مكروهـ‘ من قبل الأبناء لو كان مثل العسل :)
وبعدين لو كآآن كبير تتوقعين زوجهـ‘ الاب بتساعدهـ‘ وتنصحهـ‘ زي امهـ‘؟!
انا نفسـي لو انـي زوجهـ‘ اب مارآح اهتم فيهـ‘ زي امهـ‘ لاني ما اعرفهـ‘ ... اقولهـآآ بصراحهـ‘ ..!!

اقتباس:

---

ومن الناحية العملية
لنفرض مثلا أنه سيعيش مع أمه :فهل أمه لديها مصدر رزق لتصرف عليه منه؟
أم سيأخذ من زوج أمه ؟؟!!
بالفعل سيتحرج من ذلك
أما إذا كان مع أبوه فالبيت بيته والمال ماله وسيكون مرتاح نفسياً ومستقر أكثر.

---

اوكي اجل يروح مع ابوهـ‘ وتركـ‘ امهـ‘ ما وراهـآآ ظهر او رجـل يدافع عنهـا :)
امـآآ ابوهـ‘ القوي اللي مدبـر نفسهـ‘ بالحيـآآهـ‘ وعارف كيف يتصرف يروح ويعيش بنعيم معهـ‘ :)
امهـ‘ بالطقـآآق اللي يطقهـآآ عندهـا اهل يبحلون بها -___-
مو شرط ان الأم تتزوج علطول ؟! الخطـآآب مو طوآآبير عند البـآآب ^^’’
اما الأب لا يقدر يتزوج علطول عكسهآآ طبعـآآ

اقتباس:

---

وأنا كما قلت هذا مجرد رأى لا ألزم به أحد
وأنا أستعجب منك شئ إذا لم يعيش مع أبوه أو أمه فأين سيعيش عند جده؟؟!!

---

وأنـآآ اطلـع السلبيـآآت بكـل حـل عشآآن نوصل للحل الأفضل لهـ‘ ولأهلهـ‘
هو يختآآر بالنهـآآيهـ‘ لكن ع الأقل يكون عارف ايش سلبيات كل خطوهـ‘ ^^
هو حاليآ عايش لحالهـ‘ يعنـي يقدر يدبر نفسهـ‘ فترهـ‘ من الزمن لما يشوف لهـ‘ طريقهـ‘ حلوهـ‘ ^^

اقتباس:

---

مينفعش نحل المشكلة بالعواطف أبداً

---

ليهـ‘ مو بالعوآطف ؟! ليهـ‘ القسوهـ‘ ؟!
لازم احطم احد منهم عشان مصلحتي ؟!
حتى الرسول عليهـ‘ الصلاة والسلام كانت تدخل العواطف في تصرفاتهـ‘..!!

اقتباس:

---

وجزاك الله كل خير
ولا تدخل ولا حاجة بل إفادة

---

الله يعافيكـ ^^
ابـد بس مسحتي بي البلاط وانا اضحكـ‘ :)

أنتبهوا يتحول الموضوع لساحة معركة او حظوظ نفس......لايدخل الشيطان اطردوه ابن اللذين:d

اقتباس:

---

حتى الرسول عليهـ‘ الصلاة والسلام كانت تدخل العواطف في تصرفاتهـ‘..!!

---

اللهم صلي وسلم عليه........هارونا ممكن تذكرين لي موقف مثل هذا؟؟ أقصد قرار مصيري دخلت فيه العاطفة.......ودي ابحث في الموضوع{النقطة هذي على وجه التحديد} حقيقة.

يا شيخة بلاط أيه ومسيح أيه بس
أنا لا أعرف أهش ذبابة

على العموم أنا قلت هذا الرأى لأن أحد جيرانا حصل معه مشكله مشابهه
وعاش مع أبوه وزوجته وهو الأن بقى راجل ماشاء الله
والله يعين
وأنا أعرف إن المشكله أكبر بكثير من مجرد حوار أو مشورة
فى أمان الله

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة جيمس بوند07

أنتبهوا يتحول الموضوع لساحة معركة او حظوظ نفس......لايدخل الشيطان اطردوه ابن اللذين:d

اللهم صلي وسلم عليه........هارونا ممكن تذكرين لي موقف مثل هذا؟؟ أقصد قرار مصيري دخلت فيه العاطفة.......ودي ابحث في الموضوع{النقطة هذي على وجه التحديد} حقيقة.

---

ههههـ لا ان شاء الله اعوذ باللهـ‘ من الشيطان :) اعتذرنا وانهتى الأمر ^^

******

غزوهـ‘ من الغزوات ما اذكر صراحهـ‘ أي وحدهـ‘ كان عثمآن بن عفآن رضي اللهـ‘ عنهـ‘ بيشاركـ‘ فيها

ما رضـى الرسـول عليه الصلاة والسلام انهـ‘ يشاركـ‘ مع انهـ‘ كان محتاج رجال للمعركهـ‘

والسبب لان زوجتهـ‘ كانت مريضهـ‘ وامرهـ‘ بالجلوس عندهـآآ

يعنـي يتركـ‘ الجهـآآد عشان يساعدهـآ ..

******

اللـي نقصدهـ‘ مو القسوهـ‘ تحل كل شئ لابد من اللين تراهم بشر حتى لو كانو انانيين ><

هممممم
هو الحقيقة لازم نفرق بين كل من * القسوة ـ * العاطفة ـ * العقل
القسوة بحد ذاتها عمرها ماكانت حل.........وش الفائدة أني أقصي شخص ربما يتحول لشيطان بسبب إقصائي له بنما لو قلت له كلمة لطيفة أكسبه وأكسب أبوه بعد وأحتويه وأأمن شره ويصير عندي إمكانية أني أغير فكره كمان وأخليه شخصُ {+} على نفسه وعلى من حوله..................لذا القسوة المطلقة طريق خاااااااااااااطيء.
العاطفة بحد ذاتها ماعمرها كانت حل...... لو أخذنا مثلاً في التشريع الإسلامي.......اللص لما يسرق قطع اليد أمر محزن ومخيف ونرحم الي راح تقطع يده وعاطفتنا تتكلم احياناً على ألسنتنا نقول: يوووووووه حرام ليه يسوون كذا.........لكن لحبنا له نطبق شرع الله عليه ورحمة به حقيقة عشان الحد بحد ذاته تكفير له فيتعاقب في الدنيا ولا يتعاقب في الآخرة.
العقل...بحد ذاته هو ابو الحلول :d العقل يحكم القسوة ويحكم العاطفة...........فلا العاقل يقصي العاطفة ولا يقصي القسوة إذ لكل منها موضع........................
عندما أطرح رأي ويأتي آخر ويطرح رأي آخر وآخر بآخر وهكذا فالحقيقة في المشاكل الحياتية غالب هذه الحلول تكون من إختلاف التنوع وليس من إختلاف التضاد..............والمستفيد؟ لاشك انه صاحب المشكلة إذ كل حل ينظر إلى جانب معين وعلى الحكيم{صاحب المشكلة} أن يضع الشي{الحل } في مكانه المناسب في وقته المناسب وبهذا يكون حكيماً إذ الحكمة وضع الشي في مكانه المناسب في وقته المناسب..... القسوة شي مناسب لكن في موطنها............العاطفة شي مناسب لكن في موطنها................إدخال شيء في مجال الآخر يسبب مشاكل.
جيمس.....ليه كل ذا الكلام بالله؟<<<سائل يسأل
الحقيقة أحتجت ان أذكر نفسي بهذا الكلام ولعل أخ أو أخت يقرأ ماكتبت فيستفيد<<<<<جيمس يجيب.
شكراً هارونا على الحدث وبإذن الله بأحاول ابحث فيه اكثر ^.^
سؤال خارج الموضوع: شو قصتك مع الجماجم بالله:d الرمزية جمجمة والتوقيع جمجمة وموضوعك: غني لكن فقير بالأخلاق جماجم:d

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة جيمس بوند07

هممممم
هو الحقيقة لازم نفرق بين كل من * القسوة ـ * العاطفة ـ * العقل
القسوة بحد ذاتها عمرها ماكانت حل.........وش الفائدة أني أقصي شخص ربما يتحول لشيطان بسبب إقصائي له بنما لو قلت له كلمة لطيفة أكسبه وأكسب أبوه بعد وأحتويه وأأمن شره ويصير عندي إمكانية أني أغير فكره كمان وأخليه شخصُ {+} على نفسه وعلى من حوله..................لذا القسوة المطلقة طريق خاااااااااااااطيء.
العاطفة بحد ذاتها ماعمرها كانت حل...... لو أخذنا مثلاً في التشريع الإسلامي.......اللص لما يسرق قطع اليد أمر محزن ومخيف ونرحم الي راح تقطع يده وعاطفتنا تتكلم احياناً على ألسنتنا نقول: يوووووووه حرام ليه يسوون كذا.........لكن لحبنا له نطبق شرع الله عليه ورحمة به حقيقة عشان الحد بحد ذاته تكفير له فيتعاقب في الدنيا ولا يتعاقب في الآخرة.
العقل...بحد ذاته هو ابو الحلول :d العقل يحكم القسوة ويحكم العاطفة...........فلا العاقل يقصي العاطفة ولا يقصي القسوة إذ لكل منها موضع........................
عندما أطرح رأي ويأتي آخر ويطرح رأي آخر وآخر بآخر وهكذا فالحقيقة في المشاكل الحياتية غالب هذه الحلول تكون من إختلاف التنوع وليس من إختلاف التضاد..............والمستفيد؟ لاشك انه صاحب المشكلة إذ كل حل ينظر إلى جانب معين وعلى الحكيم{صاحب المشكلة} أن يضع الشي{الحل } في مكانه المناسب في وقته المناسب وبهذا يكون حكيماً إذ الحكمة وضع الشي في مكانه المناسب في وقته المناسب..... القسوة شي مناسب لكن في موطنها............العاطفة شي مناسب لكن في موطنها................إدخال شيء في مجال الآخر يسبب مشاكل.
جيمس.....ليه كل ذا الكلام بالله؟<<<سائل يسأل
الحقيقة أحتجت ان أذكر نفسي بهذا الكلام ولعل أخ أو أخت يقرأ ماكتبت فيستفيد<<<<<جيمس يجيب.
شكراً هارونا على الحدث وبإذن الله بأحاول ابحث فيه اكثر ^.^
سؤال خارج الموضوع: شو قصتك مع الجماجم بالله:d الرمزية جمجمة والتوقيع جمجمة وموضوعك: غني لكن فقير بالأخلاق جماجم:d

---

آآآآهـ اخيراً احد فهـم مقصـدي T_T تسلم اصابعكـ اللي كتبت ع الكيبورد XD

بالنسبهـ‘ للمسآآئل اللي فيهـآآ شرع اللهـ‘ هذي مافيهـآآ كلام

نوح عليهـ‘ السلام ترك ابنهـ‘ يغرق في الطوفآآن لانهـ‘ على عقيدهـ‘ ثانيهـ‘ ..!!

كان اللهـ‘ واعدهـ‘ ان ينجيهـ‘ واهلهـ‘ من الطوفآآن لكن بما ان ابنهـ‘ على عقيدهـ‘ ثانيهـ‘

فروابط الاسرهـ‘ تنكسـر ويطبق شرع اللهـ‘ عز وجـل ..

بنت الرسول عليهـ‘ الصلاة والسلام كانت متزوجهـ‘ كافر .. قبل ما ينزل الشرع عن هذهـ‘ المسألهـ‘
يوم نزل شرع اللهـ‘ امرهـآآ الرسول انهـآآ تتركهـ‘ لمـآآ يسلم زوجهـآ .. وبالأخير اسلم ورجعت لهـ‘ :)

طبعا شئ واضح في الدين ومافيهـ‘ اختلآآف لازم يطبق ومافيهـ‘ يمهـ‘ ارحمينـي :)

<< احس اني اتفلسف لكن ماعليهـ‘ تحملوني XD

جيمس لا تروح بعيد عندك موضوع قصص طارق السويدان (( سيره الرسول )) فيه كل المعلومات :)

إجــآآبهـ‘ السؤآآل الخارج عن الموضوع XD
(( هههههههـ اللهـ‘ يستر ما القب Emo << بعيد الشــر
هذي غير لانهـآآ شخصيهـ‘ اعجبتنـي في انمي ون بيس XD امــا اللي قبل كنت مستعجلهـ‘ ومالقيت الا هي خخخـ ))

السلآم عليكم..
.
.
أعتقد أن الحل هو أن يشرح الإبن شعوره لأبويه..
وأنه لا يستطيع الإستغناء عنهما ..
وأن يكتفوا من عنادهم هذا,لأن ليس فيه أي إيجابية واحدة..
<< أشدد على أن الإبن هوَ من يتحدث وليس أي وسيط..
وإذا فهموا هذا الأمر عندها يقرر العيش مع أحدهما..
وكما قال أخي شارلوك الأم أحق من الأب..
لأن الأم سيكون سندها من بعد الله إبنها..
وأما الأب فيستطيع أن يتكفل أموره بنفسه =)
والقـرار الأخير لصاحب المشكلة :)

تقبلوا تحياتي ~

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
هذه هى المرة الثانية التى اضع فيها مشكلة فى هذا الموضوع الرائع ولثقتى فى الاعضاء اسمحوا لى بان اعرض عليكم مشكلتى
فى الحقيقة
منذ سنتين تقريبا عرفتنى احدى صديقاتى على فتاة معنا فى المدرسة لانها ارتدت النقاب وكنا نريد ان نتعرف عليها من اجل الا تشعر انها بمفردها لقلة المنتقبات انذاك فى المدرسة تعرفت عليها وهى طيبة ماشاء الله ولتزمة
توطدت علاقتنا
وكانت تاتى الى فى الامتحانات للمذاكرة كنا نجلس بال5 او6 ساعات مع بعض للمذاكرة
كنت دائما اطمئن عليها
وكنت دائما انا من اخبرها على احوال الدراسة وجداول الامتحانت وهكذا طبعا كنت افعل ذلك ليس من اجل المصلحة او كذا وانما لانى احببتها فى الله او هكذا اظن
تتسائلون اين المشكلة ساقول لكم
منذ سنة تقريبا تقدم اخوها لخطبة اختى ومن هذا الوقت بدات
كنت اعتقد ان هذه الخطوبة ستوطد علاقتنا اكثر مع بعض ولكن فجاة بدات تبتعد تدريجيا حتى اصبحت ليس لدى اى مكانه عندها واصبحت لاتتصل بتاتا وعندما تتصل كانت تكلم اختى فقط وهذا الامر احزننى كثيرا وتضايقت حقا لماذا تفعل ذلك
كنت اعتبرها اخت لنا
لا اعرف ما بها مرت عدة شهور ودخلنا الى الصف الثالث الثانوى
كانت تشاركنى فى بعض المواد
وكان فى كل مرة ينهرنى الاستاذ بحكم انه يعرف انها اخت خطيب اختى
ويطلب منى ان تنتظم وما الى ذلك
فى الحقيقة لم تكن تعرفنى الا اذا ارادت ان تسال عن شئ فى الدراسة او تريدنى ان اشرح لا شئ
طبعا كان هذا اامر يحز فى نفسى
منذ شهرين تقريبا تمت عقد قران اختى على اخوها
وهى مازالت تتجاهلنى
انا احتسب كل مافعلته لها عند الله ولكن
ما اتساءل عنه لماذا تفعل ذلك
عندما اخبرت اختى اخبرتنى انى لو كنت احبها فى الله ماتضايقت ان هى ابتعدت عنى ولكن
لا استطيع ان امنع نفسى
ارجو الافادة ماذا افعل
بالمناسبة هى الان اصبحت لا تتصل بى ابدا ولا تسال عنى حتى
انتظركم اخوتى

كيف حالك أختى رحمة

سبحان الله
نفس الشئ حدث معى لكن مع بنت خالتى
كنا منذ الصف الأول الأعدادى رغم أننا فى فصلين منفصلين ألا إنا كنا أكثر من الأخوات
لكن حدث ما لم يحمد عقباه فى الصف الثالث الاعدادى أنا أخذت المركز الرابع على المدرسة
وهى المركز الأخير
وبعدها لم نصبح مثل ما كنا نهائياً خصوصاً إنها دخلت أدبى وأنا دخلت علمى
ولكنا والحمد لله على علاقة طيبة لا أنكر انها ليست مثل ما كانت لكننا لا نبقى شئ فى صدورنا تجاه بعض وعندما أقابلها فى المعهد أسلم عليها وأسأل عنها لأن علاقتنا لم تكن عابرة بالنسبة لنا
أذكر إننا كنا متفقين حتى فى التخصص الجامعى الذى نريده فى المستقبل
من الممكن أن يكون هذا هو سبب بعدنا وتحصل هذه التفرقة عادة فى الشهادات >>لا أعلم لماذا
خاصة لما يكونوا شخصين عبارة عن شخص واحد وواحدة تحصل على درجات أعلى من الأخرى
ساعتها بتحس الواحدة التى حصلت على درجات أقل بأن نصفها الثانى خانها أو شئ من هذا القبيل ومن الممكن أن تكون لحظة وبتعدى >>لو كانوا عاقلين وبيحبوا بعض بجد
أو من الأساس لم تكن علاقتها هى بكى علاقة محبة فى الله
بل مصلحة عابرة
وأنصحك أن تعامليها مثل أى أخت لكى فى الأسلام دون مبالغة أو إهمال

قال الإمام الشافعى ((رحمه الله)):

إذا المرء لم يرعك إلا تكلفاً
فدعه ولا تكثر عليه التأسفا
ففى الناس إبدال وفى الترك راحة
وفى القلب صبر للحبيب ولو جفا
فما كل من تهواه يهواك قلبه
ولا كل من صافيته لك قد صفا
إذا لم يكن صفو الوداد طبيعة
فلا خير فى ود يجئ تكلفاً
ولا خير فى خل يخون خليله
ويلقاه من بعد المودة بالجفا
وينكر عيشاً قد تقادم عهده
ويظهر سراً كان بالأمس قد جفا
سلام على الدنيا إذا لم يكن بها
صديق صدوق صادق الوعد منصفا

وربنا يوفقك إلى ما يحب ويرضى
فى أمان الله

أهلاً بالأخت رحمة =)

عزيزتي,لا تجعليها تؤثر عليكِ..
فهي إن كانت تحبك لما فعلت ذلك..
ربما كانت من النوع الذي يستخدم الناس لقضاء حوائجه >_<
عزيزتي رحمة, بعض الحقائق مرة ولا نستطيع أن نتقبلها بسهولة..
لكن هذا هو الواقع للأسف >_<
إن جعلتي مثل هكذا أصناف تؤثر فيكِ ستشغلين نفسك في ما ليس فيه جدوى..
.
.
تقبلي تحياتي~

جهاد النفس
ريمى 99
ربى يبارك فيكم ويحفظكم يارب
جزاكما الله خيرا
نعم صحيح ماقلتما
انا فقط اريد ان اعرف لما فعلت ذلك
يعنى بالنسبة لى لايوجد اى سبب ظاهر لكى تفعل ذلك
ولكن فى النهاية ربما لها عذرها وانا لا اعرفه
جهاد جزاك الله خيرا على الابيات
ريمى بوركت ودمت بود

اقتباس:

---

rahma tarek

---

أهلا بذوآتِ القلبِ الطيب ..

عزيزتي ..

قرأت مشكلتكِ بتمعن .. علمت منها كـَم أنكِ رقيقه

غاليتي مجرد مسآعدتكِ لها له أجر ..

ولكن حزنكِ لفرآقها ليسَ بغريبٍ أو منكر

هيَ صديقتكِ وأمضعت معكِ الوقت الكثير

إستمعي الي ..

حاولي أن تتصلي بـِها

لا تجعلي كبريآئك يقف بكِ حيث انتِ

أمسكي الهاتف وَ توكلي على ربـِك ..

تكلمي معـها قليلاً

حديثيها كيف حالها وهكذا

مـِن ثم إسأليها ان هيَ غاضبة أو متضآيقه من شئ

أخبريها بما تشعرين .. بهدوء

وبدونِ نقآشٍ حاد ..

أريـِدكِ أن تكوني شجـآعه لتفعليها

تكلمي معها .. وأخبريني بالنتيجه ..

باذنِ الله سيكون كل شئ بخيـِر

دمتِ و قلبـِكِ عامرٌ بالـإيمـآن }}..

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..

أهلاً غاليتي رحمة ..

لطاااااااااالما مررنا بمثلهم ^^
ولطالما سترين في المستقبل ..

أُخيتي ..
تحوي هذه الحياة الملايين من الأصناف المختلفة،
لسذاجتنا نحن، نتصور الآخرين دومًا مثلنا، ولذا لا نتوقع أن يغضبوا من مزاحنا أحيانًا، ولا نتخيَّلُ أنَّهم فهمونا خطأً، ولا نُدرك أنَّا أحزنَّاهم بتلك الكلمات ^^
ولكن،
نُدرك لاحقًا بأننا مختلفين،
ونؤمن بهذه الحقيقة،
فتلقائيًا تبدأُ تعاملاتنا تختلف معهم وفقًا لطبيعتهم.

لا تحزني لما حدثَ أبدًا،
فاعملي الخير وألقيه في البحر،
"لا تحزن، واعلم أنَّك بالمعروف حصدت ألسنةً تُثني عليك" ..
واعلمي أنَّك ستُلاقيه يومًا ما، بالتأكيد..

فأسارير الرحمات تنفرج من ربٍ رحيم حين تكونين لأخيكِ السند
فالله في عون العبد نا دام العبد في عون أخيه المسلم ^^

إذًا ..
لا توقفي خيركِ معها أبدًا ^^

ولكن..
دعيها وشأنها لأيام،
سلمي عليها، ابتسمي في وجهها، ولكن لا تكوني لحوحةً أبدًا.
لا تتصلي بها للحديث، إلا إن دعت الضرورة،
خلال أيام، إن تغيَّر تعاملها معكِ، فاعلمي أنَّها لا زالت تُريدك.
أما إن لم تُلقِ لكِ بالاً، فهي من خسرت لا أنتِ ..

فلتذهب إذًا غير مأسوفٍ عليها..

فالأخوة في الله، هي أرقى درجات الأخوة،
حيث يضرُّ الصاحب، أقل القليل لما يحدُث بصاحبه،
ومعًا الصاحبان يرتقيان بالخير أولاً وآخرًا ..

أتمنى أن أكون قد أفدت،
سأرتبها كالآتي:

1- لا تقطعي معروفكِ معها |أبدًا كُلما احتاجت، وكوني خيرًا منها.
2- لا تعطيها اهتمامًا زائدًا أبدًا، عدا السلام والتحية، دعيها وشأنها لأيام.
3- إن لم يتغير تعاملها، فاعلمي أنها لا تستحقكِ.
4- إن رأيتها عادت لما كانت فستعود المياة بإذن الله لمجاريها ^^

أتمنى أن تظلي على الخير ..
دمتم بأمان الله

أختى العزيزة رحمة هل من الممكن أن أسألك سؤالين قبل النصيحة اذا سمحت لى؟
هل شقيقها هو الأخ الوحيد لها أو حتى المقرب منها؟
ايكما تسبق الأخرى فى الترتيب المدرسى وتحوز على ثناء من حولها؟
كيف تم التعارف ثم الخطبة (هذا السؤال بامكانك عدم اجابتهاذا لم ترغبى فى ذلك)

اقتباس:

---

أهلا بذوآتِ القلبِ الطيب ..


عزيزتي ..


قرأت مشكلتكِ بتمعن .. علمت منها كـَم أنكِ رقيقه


غاليتي مجرد مسآعدتكِ لها له أجر ..


ولكن حزنكِ لفرآقها ليسَ بغريبٍ أو منكر


هيَ صديقتكِ وأمضعت معكِ الوقت الكثير


إستمعي الي ..


حاولي أن تتصلي بـِها


لا تجعلي كبريآئك يقف بكِ حيث انتِ


أمسكي الهاتف وَ توكلي على ربـِك ..


تكلمي معـها قليلاً


حديثيها كيف حالها وهكذا


مـِن ثم إسأليها ان هيَ غاضبة أو متضآيقه من شئ


أخبريها بما تشعرين .. بهدوء


وبدونِ نقآشٍ حاد ..


أريـِدكِ أن تكوني شجـآعه لتفعليها


تكلمي معها .. وأخبريني بالنتيجه ..


باذنِ الله سيكون كل شئ بخيـِر


دمتِ و قلبـِكِ عامرٌ بالـإيمـآن }}..

---

اولا جزاك الله خيرا حبيبتى على نصحيتك الغالية
فى الحقيقة يعنى ليس بيننا عدواه او كذا فمثلا لما يجوا عندنا فى عزومة مثلا عادى بتتعامل معايا عادى ومش بيبئه ظاهر عليها اى حاجة
وكمان مقاطعتها كانت يعنى ليس بسبب ولكن فجاة انقطعت اتصالاتها بى ولكن كانت تتحدث مع اختى فقط
ومن ثم وجدتها تعود مرة اخرى فى الامتحانات لتذاكر معى ثم انقطعت مرة اخرى لا اعرف اهى كانت تصادقنى من اجل المصلحة فقط ام ماذا ولكن فى الاخر لا اريد ان اظن بها سوء ولكن مع ذلك انا متضايقة ارجو ان اكون وضحت لك الامر
وجزيت الجنة على نصحيتك غاليتى

اقتباس:

---

Sos_chan

---

حبيبتى سوس -شان
جزاك الله خيرا على كلامك
صحيح كل ماقلتيه
ماجرحنى هى معاملتها المتغيرة يعنى لم اكن اتوقع منها ابدا هذا الجحود
صحيح نسيت ان اقول ان فى بداية مقاطعتها لى اتصلت بها واخبرتها عن سبب ذلك قالت لى انه ليس هناك سبب وهى لا تفعل ذلك عن قصد وما الى ذلك
يعنى تخيلى لا تفعل هذا عن قصد لمدة سنة وشهرين
لا اعرف مابها
ولكن كما قلت "لا تحزن، واعلم أنَّك بالمعروف حصدت ألسنةً تُثني عليك" ..
اتعلمين ساخبرك بموقف مضحك
فى امتحانت السنة الاخيرة من الثانوية ولانها لم تكن مهتمة بالدراسة عندما اعلنت جداول الامتحانات اسرعت واتصلت بها ولكن لم اجدها فاعطيته لامها وبعدها اتصلت بها لارى هل تحتاج شئ فى الدراسة وما الى ذلك فسمعت والدتها فى الهاتف تطلب منها ان تشكرنى وهى ممتنعة وجلست امها عدة دقائق تطلب منها ان تشكرنى هع
بصراحة بقدر ما احزننى بقدر ما اضحكنى والله
وفى الاخير ربى يهديها ويسر امرها ويوفقها فى حياتها
وشكرا لك سوس على نصحيتك الغالية
بوركت

السلام عليكم

رحومه...ابسط شئ والحل الوحيد بنظري لخروجك من حيرتك..اساليها..بكل بساطه وبدون وقاحه قولليلها بطريقة وديه هو احنا بعدنا عن بعض لييه؟؟ما تقولي لها انتي بعدتي عني ليه...لأ..احنا..عشان لو كلمتيها بصيغة الأنا على نفسها هتضايق وهتدافع عن نفسها..وابدأي اذكري بعض المواقف الحلوة اللي كمانت بينكم..مثلا فاكرة يا فلانه لما كنا بنذاكر مع بعض؟؟ فاكرة لما كنا بنتصل ببعض؟؟..وكده...وشوفي اجابتهاواسأليها_انتي زععلانه مني في حاجه...انا ضايقتك بأي كلمه.._ واوعي اوعي تحسسيها انها غلطانه..*_^ عشان تتكلم معاكي بصراحه وبدون عدوانيه :)

_اجابتها هي اللي هتحدد لك شخصيتها واسلوب وغرض تعاملها معاكي_

بس اعتقد برأي انها من الناس بتوع_نفسي نفسي_ ><

والله يهدي الجميع :)

أحبك في الله ^_^

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة rahma tarek

لا لديها اخوة غيره ولكن هو المقرب لهم جميعا لانه الكبير كما انه هو ولى امرهم
يعنى بصراحة انا لانها لم تكن تنوى اكمال دراستها حتى وهذا مافعلته حصلت على الثانوية فقط
والله حتى بعد مقاطعتها لى بسبب هذا الموضوع كنت اتصل بها واكلمها عسى ان ترجع فى قرارها وتكمل تعليمها ولكن لم تكن موافقة
فلم تكن مهتمه ولكن هى ذكية وبمقدروها ان تحصل على اعلى الدرجات
مافهمته لكن لو تقصدى ازاى انا زى ماقلت كانت بتيجى تذاكر معايا كتير فى الامتحانات ونقعد مع بعض بالساعات وكانت اختى تدخل يعنى ممكن تكلم معانا شوية او تقلنا نقوم نصلى لو ماسمعناش الاذان وكده وهم عجبهم التزامنا وكده لان اسرتنا كلها ملتزمة فهى قالت لمامتها ومامتها قالت لمامتى ومامتى قالت الابى وبس جه شافها وشافته فى الرؤية الشرعية وتمت الخطبة بس
معرفش هو ده اللى كنت قاصداه ولا ايه ؟؟
وربى يبارك فيكم يارب

---

أولا أعتذر أختى رحمة على تأخرى فى الرد
لا أنصحك بسؤالها مرة أخرى عن سبب ابتعادها فمما ذكرت أنت فتاة خدومة وتحبين النفع للآخرين وحملت لها مشاعر صادقة ولكن فى الحقيقة لم تكن المشاعر متبادلة هى كانت معجبة بك فعلا (بدليل ما حكته عنك و عن أسرتك لأسرتها ) وتلازمتما فترة ولكن لم تكن مشاعرها مثلك
عندما فكرت أسرتها فى خطبة شقيقتك يتم بالطبع مدح الفتاة وأسرتها وذلك أحيانا يصبح للبعض أشبه بالذم اذا كانت الشخصيات مختلفة وهذا ما يبدو أنه حدث معها وهذا يحدث كثيرا مع الفتيات فى تلك المرحلة العمرية
العلاقة بينكما الآن لم تعد بسيطة بعد أن أصبحت شقيقتك وشقيقها طرفا فيها فلا تسأليها مرة أخرى حتى لا تواجهى مثل هذا التصرف العدائى الذى حدث عندما اتصلت بالهاتف حا فظى على مسافة بينكما لا تسمح بأى سوء فهم وعامليها بود كلما تقابلتما ( وأنا أعرف أنك تفعلين ذلك) وهى ليست صديقتك فى الحقيقة فلا تبتئسى لذلك............

كاكاشى
مورا
جزاكما الله خيرا حبيبتاى افدتمونى كثيرا
بارك الله فيكما
وربى يوفقكم يارب
ومهما قلت لن اوفيكم حقكم
ويكفى ان اقول انى احبكم فى الله وارجو ان يجمعنا الله بهذا الحب فى ظله يوم لا ظل الا ظله

مشكر على الموضوع icon390icon390icon390

مرحبا
شكرًا ع الموضوع
في الحقيقة صديقتي عندها مشكلة حساسة كثير استشارتني أعطيتها شوية حلول بس حابه أستشيركم شوي
أخوها عمره 16 سنة في سن المراهقة ويفتح مواقع سيئة وإن كانت محجوبه ينزل برنامج فك الحجب
المشكله ماكان يعرف لهذه الأمور في واحد علمه كيف يمسح المواقع ويفتح هاي الأشياء وبالصدفه وأكثر من مره هيه تفتح المحفوظات وتشوف فيها شو فتح كيف تفاتحه بالموضوع؟
والبنت ماراح توصل هذا الشي أهلها عشان لا يشيلوا النت
والولد بالمره فاضي يعني مافي شي يحب يقراه وبس يلعب بالعاب الكمبيوتر
وهذا الشي من جديد صاير يفتح كليبات أغاني وأفلام سيئة وصور كثييييير أشياء مثل كده
كيف ممكن تساعده وكيف ممكن تخليه يفتح أشياء جديدة وكويسه؟
بالله مساعدتكم العاجلة الله يجزاكم الخير كله

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة *MiSs-RuRu*

مرحبا

شكرًا ع الموضوع
في الحقيقة صديقتي عندها مشكلة حساسة كثير استشارتني أعطيتها شوية حلول بس حابه أستشيركم شوي
أخوها عمره 16 سنة في سن المراهقة ويفتح مواقع سيئة وإن كانت محجوبه ينزل برنامج فك الحجب
المشكله ماكان يعرف لهذه الأمور في واحد علمه كيف يمسح المواقع ويفتح هاي الأشياء وبالصدفه وأكثر من مره هيه تفتح المحفوظات وتشوف فيها شو فتح كيف تفاتحه بالموضوع؟
والبنت ماراح توصل هذا الشي أهلها عشان لا يشيلوا النت
والولد بالمره فاضي يعني مافي شي يحب يقراه وبس يلعب بالعاب الكمبيوتر
وهذا الشي من جديد صاير يفتح كليبات أغاني وأفلام سيئة وصور كثييييير أشياء مثل كده
كيف ممكن تساعده وكيف ممكن تخليه يفتح أشياء جديدة وكويسه؟
بالله مساعدتكم العاجلة الله يجزاكم الخير كله

---

أرسليلي إيميله و أنا أتفاهم معاه هووع


اممم

أولاً ما وضحتي مين أكبر

هي ولا هو

و كمان عنده أخوان اكبر منه


وكيف علاقتهم


يعني صريحين مع بعض ولا ؟

أخته أكبر منه بسنتين وهيه تعتبر مقربه له يعني دايمًا بحكيها أشياءه وأسراره

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة *MiSs-RuRu*

أخته أكبر منه بسنتين وهيه تعتبر مقربه له يعني دايمًا بحكيها أشياءه وأسراره

---

اممم


أقدر أديكي طريقة تقله


لكن صدقيني لو جات من ولد أحسن


و أنا ما عندي مانع أنصحه و اكلمه لكي

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة *MiSs-RuRu*

مرحبا

شكرًا ع الموضوع
في الحقيقة صديقتي عندها مشكلة حساسة كثير استشارتني أعطيتها شوية حلول بس حابه أستشيركم شوي
أخوها عمره 16 سنة في سن المراهقة ويفتح مواقع سيئة وإن كانت محجوبه ينزل برنامج فك الحجب
المشكله ماكان يعرف لهذه الأمور في واحد علمه كيف يمسح المواقع ويفتح هاي الأشياء وبالصدفه وأكثر من مره هيه تفتح المحفوظات وتشوف فيها شو فتح كيف تفاتحه بالموضوع؟
والبنت ماراح توصل هذا الشي أهلها عشان لا يشيلوا النت
والولد بالمره فاضي يعني مافي شي يحب يقراه وبس يلعب بالعاب الكمبيوتر
وهذا الشي من جديد صاير يفتح كليبات أغاني وأفلام سيئة وصور كثييييير أشياء مثل كده
كيف ممكن تساعده وكيف ممكن تخليه يفتح أشياء جديدة وكويسه؟
بالله مساعدتكم العاجلة الله يجزاكم الخير كله

---

في البداية نسأل الله العافية والهداية لنا وله
أردت أن أقول أنك أصبت معظم الحل بردك
الفراغ سبب لكل المصائب
لأن الوقت إذا لم تشغله بالطاعة شغلك بالمعصية
واعذريني لكني أختلف معك بأنه لا يوجد شيء يحب أن يقرأه
بالتأكيد يوجد شيء يحب قراءته حتى إذا كانت قصة للتسلية
المهم شغل وقته بغير الأفلام السيئة
وإذا كانت صديقتك كما تقولين مقربة من أخيها
فلتدع فكرة مفاتحته بموضوع الأفلام
ولتحاول جاهدة بشغل وقته بأي شيء مفيد
بالرياضة، بالقرآن، باللعب، المهم أن يبتعد عن تلك الأفلام
ولتذكره بالله وبخطر مشاهدة الحرام دون التلميح بأنه يشاهده
لكن فقط من باب النصيحة
ولتدعوا له بالهداية
أيضا عليها ببرامج حظر المواقع السيئة
وهذه طريقة لحظر المواقع

من المتصفح
tools>internet options>security>restricted sites>sites>add sites>ok
أدوات> خيارات انترنت> أمان>مواقع محظورة>مواقع>إضافة موقع>موافق

*MiSs-RuRu*

السلام عليكم أختي ..

أولاً هذه المسألة ليست هينة .. وعلى صديقتك اتخاذ الإجراءات اللازمة في أسرع وقت ممكن!!

عليها أن تُفاتح أخاها وتخبره أنها تعلمُ بأمر هذه المواقع .. يعني بالعربي أسلوب المباشرة والتهديد .. لأنه واجب !!

"يجب" .. أن تخبره أنه إن لم يتوقف .. فإنها سوف تخبرها والديها بالأمر .. فإن توقف عن هذه المواقع كان به ..
وإن لم يفعل ذلك .. فلا بدَّ لها من إخبار أهلها، لأن هذه المسألة خطيرة .. وهي بدء الطريق للمزيد من المصائب أبعده الله عن شرها ..

وما دامت العلاقة طيبة ، أظن أنه سيسهل الأمر بينهما ..
وبالمناسبة، سيقدر الأخ أُخته جدًا إن حفظت له السر ، شرط أن يعدها ألا يعود لهذه المواقع ..

ومن واجبها أن تفتح عينيها جيدًا .. ولكن أخبريها ألا تُضيق الخناق عليه جدًا .. فكثرة الضغط قد تولد الانفجار .. وقد تسوء العلاقة بينهما حين يشعُر بها مصدر تهديد وإزعاج ..

إذًا ..

أولاً : عليها أن تُفاتحه مباشرةً بالأمر، وتكون صارمة، وتخبره أنه إن عاد إليها فستكون العواقب وخيمة بإخبارها لوالديه.

ثانيًا : مع الصرامة في الأسلوب ، فلتبقِ للود حيزًا بينهما.

ثالثًا: عليها أن تفتح عينيها جيدًا وتبقى على اطلاعٍ دائم بما يفعله أخيها، ولكن ألا تكون مصدر إزعاجٍ له حتى لا ينقلب عليها.

رابعًا: الدعاء له بالهداية.

طرق النصح:
هناك عدة أبواب للنصحية لتأتي لأخيها من خلالها، بعضها:
1- إشعاره بذنبه بأن تخبره أن يتخيل لو رآه والده مثلاً.
2- من الجانب الديني، وتذكره بعقاب الله تعالى، والإثم جراء ما يفعله.
3- التحبُب والتقرب منه وإخباره أنها تُريد له الأفضل.
4- الجانب الأخلاقي المثالي، بأن تقنعه أن أخلاقه أعلى مما يفعله.. "يعني أن تجعله يخجل من نفسه" ..

أخبريها أن عليها ألا تتساهل بالأمر أبدًا ..

شكرًا لكِ لحرصكِ أختي، وفقك الله ..

دمتم على خير

عزيزتي مس رورو...

بما أن صديقتك مقربة من أخيها,إذاً تستطيع التحدث معه بسهولة..
وطبعاً التحدث مباشرة عن ما رأته ليست الطريقة الجيدة..

ما خطرَ على بالي الآن,هو أن تشكي لأخيها عن وجود صديقة لها
تدخل المواقع المحجوبة و....إلى بقية مافلعه أخوها..
وبهذه الطريقة تنكر صديقتك فعل أخيها,وتبدأ تتحاور مع أخيها عن هذا المضوع..
كـ (ما رأيك هل أتركها تدخل مثل هذه المواقع ؟..هل فعلها صحيح؟..هل لا بأس بهذه المواقع...)
أي تحاول فهم ما يعتقده أخوها,لتستطيع اختيار الطريقة المناسبة لمساعدته =)
ويجب عليها أن تجعلهُ يقتنع لأنه ان اقتنع لن يحاول مجدداً فتح تلك المواقع..

أتمنى أني أفدتك..

تقبلوا تحياتي ~

اقتباس:

---

عليها أن تُفاتح أخاها وتخبره أنها تعلمُ بأمر هذه المواقع .. يعني بالعربي أسلوب المباشرة والتهديد .. لأنه واجب !!

---

اقتباس:

---

أولاً : عليها أن تُفاتحه مباشرةً بالأمر، وتكون صارمة، وتخبره أنه إن عاد إليها فستكون العواقب وخيمة بإخبارها لوالديه.

---

عزيزتي sos_chan
عند المصارحه والاخبار بالسلبيات والانتقاد يجب علينا أن لا نكون صارمين أو نستخدم اسلوب التهديد في البداية ولا أتوقع أن الشخص سيستمع أو يتقبل النقد الموجه إليه وأن حدث التكرار مرة أخرى حينها وجب علينا اتخاذ تلك الاجرائات
أرجو أني لم أزعجك بردي دمتي بود^.^

اقتباس:

---

سحآبة

---

أعجبني اقتراحك كثيرًا أتمنى أن تسيري على هذا الاسلوب دائمًا

ملكة الطموح ..

في هذه المشكلة بالذات .. يجب المواجهة والمُصارحة ..

اللف والدوران لن يأتي بنتيجة ..

كما أنها قالت أن علاقتها جيدة بأخيها ..

لو كانت صديقة مثلاً .. رُبما قلتُ ألا تكون صارمة ..

لكن يستحيل على الأخ أن ينسلخ من أخته ..

لذا وجبت مُصارحتها له .. بدلاً من إضاعة الوقت في البحث عن وسائل ..

من وجهة نظري هذه المشكلة تحتاج للحل الفوري .. وصدقيني .. التلميح قد يجعله يخاف .. لكن سيتجاهل الأمر بإقناع نفسه أن أخته لم تكن تعنيه ..

أما مصارحته حتى لا يبقى له مجال للتهرب .. هي برأيي أفضل الحلول ..

رُبما لأنني جربتُ هذا الأسلوب سابقًا مع أحد إخوتي .. ولكن في مشكلة مغايرة تمامًا لهذه ..

لكن المصارحة بين الإخوة .. أمرٌ رائع ..

وكأخت عليها الإسراع بذلك .. لأن إطالة السكوت أكثر ... "كارثة"!!!

لم تزعجني ملاحظتكِ أبدًا .. ولم أُدلي إلا برأيي ^^

في أمان الله

"الأختلاف في الرآي لا يفسد في الود قضيه "
^^"
حسنًا إذًا لنقل أن لانلمح له ولكن عندما نواجهه نواجهه بأسلوب لايجعله ينفر من تقبل نقدنا له وأن يكون الكلام منطقي
*-^

لدي بعض الحلول:
1-أن لايكون جهاز الكمبيوتر موضوع في مكان مغلق أي أن يشعر أنه تحت مراقبة الأهل
2-أن تقوم بالبحث عن منتديات كويسه مثل هذا المنتدى ويكون فيه أقسام تناسب ميول أخوها
3-أن تحبب فكرة ذلك المنتدى وفكرة الميول لدى أخيها وإن كان ميوله لألعاب النت مثلاً تحبب له قسم الألعاب وتقول له حط للأعضاء العاب رد على مشاركاتهم كون صداقات لو اجتهدت تصير عضو مميز تصير مشرف ومن هالكلام
4-أن تعزز فيه ميزة الاستقلالية في نفسه وأن لايستجيب لوسوسة زملائه

*MiSs-RuRu*

فترة المراهقة فترة حساسة .. وأرى أن من الأفضل أن يعامل من هم فيها معاملة الأصدقاء : )
أخيه .. لاشك أن مايعمله شقيق صديقتك خطأ كبير
وبمجرد معرفتها لا يعني أن تتجاهل هذا الأمر وتغمض عينيها كأنها لم تر شيئاً ، مع وجود الجمر تحت رجليها
أما مايمكن فعله .. فأرى أن تستجمع شجاعتها وتجلس معه وحدهما وتضع عينيها في عينيه
ولتبدأ حديثها بالثناء على دينه وعقله وأخلاقه وشكرها الدائم للخالق أن وهبها أخاً كمثله
ولتخبره بأنها تحبه حباً جماً وأنها لن تجد ماتقدمه شكراً له ولأخوته الرائعة أكثر من كلمة (صريحة) ،
لها صلة بدينه وبدوام خُلقه
ثم لتسأله .. هل عرف ماتعني؟ ولتلحّ بأن يصدقها القول؟
وسواءً أقرّ بالحال أم لا ، فلتشر إلى حرصها على مبادئه التي ما كانت لتعرفها إلا منه
وكيف أن فعله ذاك زرع بقلبها شجرة رعب خشيةً عليه من غضب الله
وأنها تدرك أنه (مبتلى) ولكنها على استعداد تام للوقوف بجانبه وتقديم ما تستطيع تقديمه من المساعدة
وأنه حين ينوي (الترك) فسيعينه الله وييسر له ذلك ..
ولتُبدي قدراً من التأثر ، ولـ تشر إلى أنها تعمل المستحيل لكي لايعلم والداهم بذلك ،
حتى تستدرج عاطفته حينها (:

وأرجو من كل ذلك أن يكون له أثراً إيجابياً على ذلك الأخ
أما إذا لم تستطع المواجهة .. لـ تُودع تلك الأفكار في رسالة تضعها له ،
في مكان لا يمكن أن يأخذها غيره.

أخرجها الله مما هي فيه
وأصلح حال أخيها :)

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ^ملكة الطموح^

لدي بعض الحلول:
1-أن لايكون جهاز الكمبيوتر موضوع في مكان مغلق أي أن يشعر أنه تحت مراقبة الأهل
2-أن تقوم بالبحث عن منتديات كويسه مثل هذا المنتدى ويكون فيه أقسام تناسب ميول أخوها
3-أن تحبب فكرة ذلك المنتدى وفكرة الميول لدى أخيها وإن كان ميوله لألعاب النت مثلاً تحبب له قسم الألعاب وتقول له حط للأعضاء العاب رد على مشاركاتهم كون صداقات لو اجتهدت تصير عضو مميز تصير مشرف ومن هالكلام
4-أن تعزز فيه ميزة الاستقلالية في نفسه وأن لايستجيب لوسوسة زملائه

---

هذا جزء من الحل ولكن المشكلة أكبر من ذلك

هى تظن أنها مقربة من أخيها ولكن للأسف هى كانت مقربة من أخيها
هذا الفتى قد تعرف على شخص فاسد قد أثر عليه بداية وقام بجعله يسلك هذا الطريق
وربما اذا فاتحته شقيقته يدرك أنها تعلم فيتوقف عن الدخول من كمبيوتر المنزل أو يحرص على حذف المحفوظات فى كل مرة وبهذا لن يتوقف ولكن سيصبح أكثر حرصا
على هذه الفتاة أن تخبر أحد الوالدين (الأكثر حكمة فيهما ) أو حتى خال أو عم مقرب ويمكنه التدخل بالأمر لأنه يجب مراجعة من هم أصدقائه ومع من يمشى فى الفترة الأخيرة ومراقبة ذلك بحكمة لأن الصاحب ساحب كما يقولون
وان بدأ بذلك فالله أعلم أين سينتهى
وعلى والديه أن يزرعوا فيه الوازع الدين فيشترك مثلا فى مجموعة للتحفيظ
والاشتراك فى النشاطات التى تحتاج الى جهد بدنى والنشاطات الأخرى التى تحتاج الى بحث فيملأ وقت فراغه مع عدم وجود الكمبيوتر فى حجرته الخاصة

*MiSs-RuRu*

القوة لن تنفع معه أبداً

لنفرض أنها واجهته بالقوة..

هل سيمتنع فعلاً؟؟!

أغلب ظني أنه سيكون هناك عناد واصرار

ولنفرض أنه استجاب للقوة!

كل ما سيتغير أنه سيكون أكثر حرصا على التخفي حين يدخل على تلك المواقع!!

فالقوة لن تأتي بنتيجة..

وما ذكرته الأخت "Sos_chan" عن هذه القضية وكذا...

فكلامها صحيح ولكن يجب استخدام الأساليب الإقناعية لمثل هذه الأمور

فلن يُقلع عما يفعل إلا بقناعة :)

بسم الله الرحمن الرحيم

أولاً أعتذر على الدخول بالعرض :d

ثانياً أعتقد أن الإخوة و الأخوات قد قالوا الكثير.. كل شيء تقريباً :d لكن لدي ملاحظة..

موضوع التعرف على هذه الأشياء صعب.. هذه المشكلة الدخول فيها سهل و الخروج منها صعب فالممنوع مرغوب..

أعتقد أن المشكلة أولاً و أخيراً تكمن في ذلك الصديق.. الفراغ مشكلة نعم لكنه موجود منذ البداية و ذلك الوغد أعطى الفتى طريقة سيئة جداً لملئه !!

أولاً أنا ضد إبلاغ الوالدين أو استخدام القوة ، فالوالدان يستطيعان فقط أن يزيلا الإنترنت ، في حين يستطيع الولد الحصول من صديقه ذاك على المزيد من المواد السيئة !! مهما كانت سلطة الوالدين لن يستطيعا التفريق بين صديقين.. على الفتى أن يكون مقتنعاً بما يفعل..

فلتخبره بأنها تعرف ، و لتأته كصديقة لا كأخت و لتبد تعاونها التام و تفهمها حتى لو كانت كارهة. فالموضوع جديد عليه هو أيضاً ، و تركه الآن أسهل من تركه لو تعمق فيه أكثر لا سمح الله !!

أقترح أن تكلمه على أن خطأ هذه المواقع أمر بديهي ، و أن تكلفه - فوق ذلك - بنصيحة صديقه الوغد ذاك ، و بذلك تكون قد حملته مسؤولية ((دينية)) يحتاج هو إليها أصلاً :d ..!

أشكر كل الإخوة و الأخوات الذين كتبوا هنا.. في الحقيقة استفدت أنا أيضاً :d..!

أسأل الله أن يهديه و يهدي صديقه و جميع شباب و شابات المسلمين ،

و الله ولي التوفيق.

السلام عليكم والرحمه اول شي شكرا على الموضوع

عزيزتي رورو ..
اول شي لازم تعرفه صديقتج ..انه اذا عاملته بالقوه راح يعاند كل ممنوع مرغوب ..

ثاني شي دامها قريبه منه تقدر تقوله شرايك اسجل بنفس المنتدى اللي تحبه الخ ..
او انها تحاول تلهيه بكل طريقه تخليه يروح معاها الاسواق السينما اي شي ..
تحاول تخليه يبتعد عن اللاب قدر الامكان ..
وطبعا اذا قالت حق اهلها وكانوا مو متفهمين راح تصير كارثه عشان جذي احسن شي انها تخليها بينها وبينه و تحاول تلهيه عن هالاشياء

اتمنى افدتج والله يهديه

تحياتي
جانيو

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته..

أتيتكم بمشكلةٍ تؤرقني :(
صديقتي.. في ثالث متوسط..
أتتني تشكي الي قائلة:
بأنها تربطها علاقة بفتى يبلغ من العمر 23 سنة.. و هي 14 سنة.. تقول لي بأن علاقتهم استمرت لسنة كاملة!
و هي الآن تكلمه بالجوال.
البنت جوالها انسحب لأن امها شكت فيها.. و صارت تكلمه من جوال امها ><
المشكلة الحين.. انا احاول اقنعها انه مستحيل يكون صادق في كلامه هذا اولاً.. لأنها صغيرة و لأنه هو كمان كبير على انه يحب وحدة عمرها 14 سنة!
كمان اساساً.. ما يجوز يعني : (
الغريب في الأمر بأنه يقول لها: " انا اخاف عليكي.. و ما ابغا اسبب لكي مشاكل".
ثم يكلمها بجواله، و يطلب منها ان " تخرج معاه".. و يدعي بأنه يثق بها و متفهم لوضعها ولا يريد ان يطلب صورها!
لم استطع حتى الآن فهم ما يريده منها
ما يحير فعلاً، بأنه اعطاها الباس وورد الخاصة بإيميله.. و فتحت هي ايميله.. شافت اللي عنده.. و اخبرتني بأنهم كلللهم اولاد ما عنده ولا بنت.
الفتاة الآن في وضع حرج جداً مع والدتها، ثقة مهزوزة تماماً بينهما.. مضاربات 24 ساعة، و والدتها من النوع الشكاك.. و تصرفات بنتها المريبة تزيد الشك اكثر و اكثر.
مــا أريده هو، كيف سأقنع البنت بأنها يجب ان تكون واعية و يجب ان تعلم بأن ليس كل ما يقال لها صحيح، مع العلم بأنها تقول لي: " انا ما اعطيه مجال ان علاقتنا تتطور اكثر!!"، سألتها قائلة: كيف ما تعطينه المجال و سمحتي له يكلمكِ جوال؟!
اذا هي تكذب على نفسها و مو مقنعة نفسها انها غلطانة و انها ماخذة راحتها مع الولد.. شلون بالله بقدر اقنعها انها معطية الولد حرية تاااامة في الحديث معها؟
غير كذا، يتكرر هو و يطلب منها انها تطلع معاه.. دائماً يكرر طلبه.. شو الحل يعني البنت وضعها متأزم.. و قلبها متعلق فيه.. وهو كذاب و امها شاكة فيها 1000000000% انها تكلم ولد!
:
بالله عليكم أسعفوني بحل مفيد.. رجاءً
الله يسهل عليكم جميعاً و يوفقكم في اختباراتكم..
في حفظ الرحمن.

سبحان الله
حدث مثل ذلك مع أحد زميلاتى المصيبة أنه كان أحد أقاربها وأخوه تقدم لها للخطبة وهى كانت فى حيرة من أمرها خاصة إن من تكلمة أخلاقه فى النازل وأخوه أحسن منه بكثير وبعد ذلك أخبرتها أن تبعد نهائياً عن هذه العائله وأن تفكر فى دراستها وتتقى الله والغريب إنها ندمت ندماً شديداً على ذلك وعرفت أنه كان يضحك عليها وفى مره بتكلم أمها فى مثل ذلك الموضوع فلت لسانها وأخبرتها بالعلاقة التى كانت مع أخو خطيبها وبعد ذلك أمها صممت على فسخ الخطبة وخسرت هى كل شئ وثقة أهلها بها وكل شئ لكنها كسبت يقظة من الغفلة التى كانت فيها وندمت ندماً
شديداً على ذلك وعندما سألتها لماذا كنتى تفعلين ذلك قالت لى كنت أعتقد أنه يحبنى مع إنه كان يقول لها أنه على علاقة بفتيات أخريات وأبوها غير راضى تماماً عن أخلاقه
ومن الصعب إيجاد حل لهذه المشكله لكن ممكن نفكر بالأسباب أولاً وهى إن أكثر من يفعلن ذلك يسمعون الأغانى أو هناك تأثر واضح بالأفلام الرومانسية وعدم وجود أهداف تجعلهم يركزون عليها وعلى دراستهم وأيضاً هناك شئ من الأسرة وعدم توعية البنات بالحدود التى يجب أن تفهم الفتاة أنها لا يجب أن تتعدها
وأيضاً قولى لها إن أى علاقة للفتاة خارج نطاق الشرع ستكون فاشلة وأثرها لن يتوقف عند قطع هذه العلاقة بالعكس ستكون عقبة فى حياتها المستقبلية

وعليكِ السلآم والرحمة..

أختي nohnoh
بصراحة..المشكلة كبيرة وأنتِ تعلمين ذلك..
لذا يجب أن ننظر لها من جميع النواحي..

من خلال قراءتي لما كتبته عن أمها..
يبدو أنها متسرعة قليلاً =(
وإذا كانت هكذا لا تستطيعين التفاهم معها,لتصلوا إلى حل لهذه المشكلة..
{أتمنى أن تخبرينا إن كانت كذلك أم لا ..}

وأيضاً ماذا عن أبيها ؟
هل تعرفين شصيته من حديثها ؟
هل هو متافهم وتستطيعين التحدث معه ؟

هذا بخصوص والديها..

أما هي فربما تكون عنيدة بعض الشيء في هذا العمر..
أممممـ
تحدثي معها بكل روية..
وابدأي بسؤالك لها عن المستقبل..
أي نهاية قصة الحب هذه:
الزواج,قبول أهله وأهلها,وأيضاً شكوك أمها..
وتكون غير مباشرة لتعيد النظر فيما هيَ فيه..

هذا مبدأياً,حتى تجيبي عن الأسئلة وتوضحي هل هذه الحلول مفيدة أم لا =)

تقبلي تحياتي ~

جهاد النفس

أشكركِ و بإذن الله سأحاول.


:


سحآبة

اقتباس:

---

وإذا كانت هكذا لا تستطيعين التفاهم معها,لتصلوا إلى حل لهذه المشكلة..
{أتمنى أن تخبرينا إن كانت كذلك أم لا ..}

---

عزيزتي لم أفهم مقصدكِ هنا

اقتباس:

---

وأيضاً ماذا عن أبيها ؟

---

على حسب كلامها.. ليس من النوع " الفلتة" الي يترك بنته تروح وين ما تبغى.. ماسكها زين.

اقتباس:

---

هل هو متافهم وتستطيعين التحدث معه ؟

---

أتحدثُ أنا معه ؟!
يستحيل ذلك عزيزتي، كيف أخبره بأن ابنته تكلم واحد بالحوال -___-
بيسلخ جلدي و جلدها -_-

اقتباس:

---

تحدثي معها بكل روية..

---

تحدثتُ معها يا عزيزتي : (
أتعلمين ما المشكلة الأكبر في الموضوع؟
هي من سوريا اصلاً.. وهو حجازي.. كيف تنتظر منه بأن يكون صادقاً معها و هي تكذب عليه بشأن أصلها!

اقتباس:

---

وابدأي بسؤالك لها عن المستقبل..
أي نهاية قصة الحب هذه:
الزواج,قبول أهله وأهلها,وأيضاً شكوك أمها..
وتكون غير مباشرة لتعيد النظر فيما هيَ فيه..

---

لم آتي إلى هنا إلا بعد ما طفح الكيل..
أخبرتها بأن نهاية هذه القصة جدار.. إما مشكلة.. و إما أن تكتشفي بأنه يكذب عليكِ اصلاً.. و إما بأن تفاجئي بأنه يكلم مليون وحدة غيركِ و أكبر منكِ سناً -_-
لم تقتنع.. مصرة بأنه يحبها ولا يقدر على الاستغناء عنها -_-
بتُّ أخشى عليها من أمها.. فلو علمت بما يحصل معها قد تضربها ضرباً مبرحاً ><
لكِ أرق التحايا عزيزتي سحابة (F)
دمتِ و جهاد بألف خير يارب.

شوفي نه نه انا فيني نوم فما بقدر افصل الكلام زي العادة فراح اعطيك إياها من الأخير
البنت تعرف انها على غلط لكن الوضع جايز لها... والشي هذا واضح من خلال ماسطرتيه.يعني يبيها تطلع معه ليه بالله؟؟ عشان ياخذ مقاس ملابسها مثلاً؟ لا عاد عندنا الشعب فيذا يروح ملح مع الشاميات الله يحفظهم.........سالفة الإيميل شيء اسذج من الساذج......يعني صعبة اني اعمل إيميل خاص مايكون عندي فيه إلا ذكور؟؟
السالفة سلمك الله ماينفع فيها إلا الزجر هنا......خلي السالفة تعرفها والدتها........... اما كيف فهذي اتركها لك......طرق ان والدتها تعرف كثيره وكثيرة جداً منها توصلين لرقم جوالها وترسلين رسالة من جوال مجهول...تقدرين تستعينين بأي شخص عشان يرسل الرسالة
بتضربها؟ مش مشكلة تضربها بس لايروح عرضها.........لو كان مخها مغسول كان الحوار يغسل مخها مرة ثانية وترجع تفكر زين لكن الحاصل انها عارفة ومدركه للأمر لكن لسذاجتها هي مستمرة فيه.
إضافة
أسأليها بالله....هل تفكرين بالزواج به؟ وهو هل يفكر؟؟ إن كان نعم فحياه الله البيت موجود راح الخبيث يحاول يستغل الموقف لمعرفة منزلها.......إن كانت صادقة وتبغى تعرف حقيقته فتوصف له بيت آخر وابن امه يتجرأ ويروح يدق عليهم لأنه شخص عابث خبيث.........ايضاً من أسوأ الإحتمالات لو كانت صادقة وفعلت ودلته على بيت آخر فراح يشيك على البيت ويمكن يسأل الجيران هل اهل هذا البيت فعلاً من سوريا ام لا.........وحينها راح يزعل منها لأنها كذبت عليه وهي لو كانت فعلاً صادقة راح تزعل منه لأنه ماوثق فيها وراح يتثبت..................... بأكون صريح معك........كل هذه الخدع تعتبر قديمة جداً في عالم إصطياد الفتيات لكن قلة الوعي : ( هممت والله ان اكتب موضوع بهذا الصدد لكني اخشى ان يتم قراءته بصورة عكسية ويستفيد منه اصحاب القلوب المريضة مع اللذين لايعرفون حقيقة مثل هاؤلاء.
اختم ولو كان من نشاط لأكملت فالمعذرة

نعم تذكرت شيئاً مشابهه حدث مع صديقة لأختى لكنها فى مدرسة أخرى وذهبت لزيارتها وسبحان الله هذه الفتاة لم تكن تعرف تتكلم كلمتين على بعض ولكن ضحك عليها واحد بنفس الطريقة وقال لها أنا رأيتك وأنت خارجة من المدرسة وقعد يتغزل فيها أختى صدمت بالطبع ولم تستطيع فعل شئ فصديقتها مقتنعة تماماً أنه بيحبها وفى مره جلست تحكلها عليه وهى أساساً لم تراه ورن عليها وأختى كانت معها وكانت خلاص فاض بيها لدرجة إنها لما رأيتها تكلمه أخذت منها التليفون وقالت له بصوت فيه غلظة" لو سمحت متتكلمش هنا تانى إذا كنت محترم" وأغلقت فى وجهه الخط ومن بعدها ما كلمها تانى وهى رجعت عن رأيها السابق لأن معدنها كويس ولا يسمح بذلك حتى ولو كانت أيام مراهقة عابره
وأسفة صدعت لك رأسك بالحكايات لان هذا فقط ما أستطيع قوله الأن
فى أمان الله

اقتباس:

---

عزيزتي لم أفهم مقصدكِ هنا

---

أقصد هل أمها من النوع المتفهم..
أي تكبت غضبها وتحل الأمور بهدوء ؟

اقتباس:

---

بيسلخ جلدي و جلدها -_-

---

ياإلهي !!
إذن انتظري..
اجعلي اخبار أمها الحل الأخير,وأبيها امحيه من قائمة الحلول..
..
الآن عزيزتي نه نه
بما أنك تحدثتي معها بهدوء ولم تقتنع..
إذن,غيري طريقتك..أشعريها بغضبك بزجرها..
وأخبريها بعواقب هذه العلاقة وعن القصص التي نسمعها..
وعن الفتيات اللاتي نراهن في البرامج =(
وهدديها بإخبار أبيها << سيكون معكِ رقم أمها,وكما قلت الأب ليس من الحلول..

إن لم يجدي كل هذا..
أعتقد أن نجعلها أمام الواقع المر..
وهو كما قال أخي جيمس..
ترا بأم عينيها كذب هذا الشاب..

أسأل الله العظيم أن يفتح على قلبها..

كتبتُ رداً طويلاً.. و طار =="

مرحباً أخي جيمس

اقتباس:

---

البنت تعرف انها على غلط لكن الوضع جايز لها

---

صحيح.. "شبه" جايز لها.. لكنها جتني لأنها تبي تنهي العلاقة.. لكن بطريقة غير موجودة في العالم :\

اقتباس:

---

لا عاد عندنا الشعب فيذا يروح ملح مع الشاميات الله يحفظهم

---

المشكلة بأنه لا يعلم بأنها من سوريا.. في ظنه انها حجازية.. هنا ان قلت لها كيف تبغاه يكون صادق معكِ.. اذا انتِ من الأساس ما صدقتي معه -___-

اقتباس:

---

بتضربها؟ مش مشكلة تضربها بس لايروح عرضها

---

لَأ يستحيلُ ذلك.. ما اقدر اقول لأمها و اكون سبب مشكلة بيناتهم ><

اقتباس:

---

أسأليها بالله....هل تفكرين بالزواج به؟ وهو هل يفكر؟؟

---

و إن فكرت.. ماراح تقدم ولا تأخر
وهو يستحيل ان يفكر لأنها صغيرة يعني.. 14 سنة بالله تتزوج مع وين :\
و ما بني على باطل فهو باطل.. و إن تزوجوا.. ما بيكون في ثقة بينهم!
:
أشكرك جيمس
دمت بود.


جهاد النفس
لَا بأس عزيزتي، حتى القصص مفيدة إن شاءالله أذكرها كلها لها ^.^


سحآبة

اقتباس:

---

أي تكبت غضبها وتحل الأمور بهدوء ؟

---

لَا أعلم حقيقة.. لكن من الواضح انها من النوع الشكاك.. الي مدري وش بتسوي لو عرفت =="

اقتباس:

---

ياإلهي !!

---

سحابتي، ردة فعل طبيعية جداً لو غضب و ضرب ابنته!
ترا هي مو قاعدة تسوي شيء بسيط.. او شيء عادي.. قاعدة تكلم ولد :]
بطبيعة الحال لازم يغضب و يعصب.. يستحيل اسوي انا شيء زي كذا :\

اقتباس:

---

اجعلي اخبار أمها الحل الأخير,وأبيها امحيه من قائمة الحلول..

---

كيف أخبر أمها بالله عليكم><
لا أحتمل ذلك ابداً ><

اقتباس:

---

إذن,غيري طريقتك..أشعريها بغضبك بزجرها..

---

كيف أزجرها بس كيف
هي جتني عشان اساعدها.. مو عشان اهاوشها و اسبب لها ألم زيادة
كمان كل الناس تغلط.. و احنا من دورنا اننا نساعدها بطريقة مسالمة.. لا داعي للشدة :(

اقتباس:

---

وأخبريها بعواقب هذه العلاقة وعن القصص التي نسمعها..
وعن الفتيات اللاتي نراهن في البرامج =(

---

عزيزتي، أساسُ كل المشاكل المشابهة.. ما هو؟!
انا اقولكِ.. كل وحدة تقول.. لأ بس انا غير!
انا يحبني من جد :\
و هي نفس الشيء تسوي.. تقولي هي يحبني من جد :\

اقتباس:

---

ترا بأم عينيها كذب هذا الشاب..

---

هي مو مقتنعة انه كذاب.. و حتى لو جبت لها مليون برهان.. ما بتقتنع الا اذا شافته بأم عينها
أخ بس الله ييسر -__-
:
شكراَ لكم جميعاً بحجم السمـــــــــــــــــــــ ااااااء ^__^

نه نه

أولاً الي في عمر 14 سنة "قاصر" ..

ولو حدث واقترب منها ذاك الذئب .. فإن عقوبته ستكون الإعدام، حتى ولو كان بموافقة صديقتك الساذجة هذه ..

خير شيء تفعلينه معها هو إخبار والدتها، لأن الموضوع جديّ ..

لا بأس إن ضُربت الآن أو شُدد عليها الحصار فهي لا زالت في طور التربية، وهي في مرحلة حرجة جدًا، وأصلاً قرارتها لا يُؤخذ بها!!

إذن، أخبري والدتها باللهِ عليكِ حتى لا يحدث ما لا تُحمد عقباه ..

وفي هذا السن سيكون بإمكان الفتاة أن تنسى توبيخ والدتها لاحقًا وتحمل لها الامتنان حتى وإن غضبت الآن ..

نه نه ..
ربما ترين حلي شديدًا .. ولكن هذا الأمر لا يحتمل التراخي أو الاستهتار به أبدًا !!

هذه ثاني قصة أسمعها عن فتاة ال14 عامًا .. وصدقيني لا تُريدين سماع القصة الأخرى!!

زمن!!

فإن كنتِ تفكرين في مصلحتها ولو قليلاً فأخبري والدتها أو أخبري أحد أخواتك الكبار عنها ..

وافيني على الخاص إن استطعتِ ..

"Nohnoh"

انتي الآن لن تستطيعي الفصل بينهما مع هذه الظروف!!

لكن الحل الأمثل هو محاولة إيقاف العلاقة من التطور <<< فاهمة قصدي

اقنعيها انها تكلمه فقط من خلال الماسنجر

وبعد فترة اجعليها تقلل من دخولها الماسنجر وإذا دخلت لا تكلمه إلا نادراً

وهكذا ستبدأ العلاقة في التكسّر..

ومن ناحية أخرى.. أربطي لسانها من الدخول معه بأي حوار عن الحب..

وحبذا لو تكن سواليفهم كئيبة حتى يمل كل منهما من الآخر :)

اقتباس:

---

صحيح.. "شبه" جايز لها.. لكنها جتني لأنها تبي تنهي العلاقة.. لكن بطريقة غير موجودة في العالم :\

---

تبغى تنهي العلاقة؟؟ إذاّ غداً إن شاء الله بيننا تواصل على الخاص

اقتباس:

---

لَأ يستحيلُ ذلك.. ما اقدر اقول لأمها و اكون سبب مشكلة بيناتهم ><

---

أعرف انك ماتاخذين الكلام على محمل شخصي لذا سأقولها اختي نه نه.............. المنطق هذا هو الي يزيد المشاكل تعقيد...... قد كلمتك قبل مدة قصير عن ان مواجهة المشاكل هي الحل الأمثل وتذكرين كلامي............ نه نه....... فكري بعاقبة الأمر إن استمر على ماهو عليه وبعاقبة الأمر إن اخبرتي والدتها............مابقولك شي.........بس بقول قارني النتائج........... انتي بتبليغ والدتك ترينك تحمينها ماتؤذينها وإن تعرضت لصفعة او اثنتين او حتى عشر.......عارفة وش يعني عرض الفتاة يُنتهك؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ وفي عمر 14؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ هي جاهله فلاتعينيها على جهلها بالتكتم.....................
طبعاً الآن بعد ماقلتي انها تريد إنهاء العلاقة فلاتقولين لوالدتها الآن............ نشوف وش تفاصيل النقطة الأولى

اقتباس:

---

و إن فكرت.. ماراح تقدم ولا تأخر
وهو يستحيل ان يفكر لأنها صغيرة يعني.. 14 سنة بالله تتزوج مع وين :\
و ما بني على باطل فهو باطل.. و إن تزوجوا.. ما بيكون في ثقة بينهم!

---

طبعاً لن يحصل زواج ولو خرج توت عنخ أمون من قبره وأراد حضور الزفاف حتى................ المقصد بهذا الأمر حتى ترى بنفسها انه شخص يريد ان يأخذ منها مايأخذ الزوج من زوجته في عرسهما.............ليس اكثر
الآن ذاهب للنوم...........ابغى اصحى وفي الخاص رسالة منك طوييييييييييييييييييييييي ييييييييييييييييييييييييي ييييييييييييييييييييييييي ييييييييييييييييييييييييي يييييييييييييييييييييلة بتفاصيل{انها تريد تركه} تخيليني قدامك أسألك وانتي تجاوبين عشان تلمين بكل الجوانب........... ولو ارسلتي رقم والدتها بعد مو مشكلة.
إن موعدنا الصبح.......أليس الصبح بقريب ^_^؟
تصبحون على خير:)

Sos_Chan



بربكم جميعاً :(
كيف أخبرُ والدتها ؟
كيف بس كيــــف ><
صعب علي أنا نفسي صعب اني كذا اسوي.. يعني ممكن حياتها تصير *** لو عرفت أمها : (
ليه أجي انا و اخرب عليها ><
طيب لو قلت لأمها.. وش بيصير ؟
البنت بتعيش عذاب نفسي كبيييييير جداً ><
ما اقدر اسوي كذا..
من جد ما اقدر : (
و ما يزيدُ الطين بلة.. أتتني اليوم و أخبرتني بأنها حاولت الاتصال به لكن هاتفه " خارج التغطية" بالله عليكم شو اسوي معها -_-
قلت لها لعد تكلمينه خلاص يكفي ما ابغا تصير لك مشاكل لَا تحمد عقباها.. تقولي لأ غباء لو قطعت علاقتي معه فجأة =="
ياااااااااربي ييسر xS.
حسناً سوس.. سأوافيكِ الآن بإذن الله.

السلام عليكم .

امممم صراحة مشكلة مهي بجديدة بالمرة !

لكن الجديد فيها العمر !

عندي كم حل لهذي المشكلة :

انتي سوي حركة خذي ايميل ذاك الولد واضيفيه عندك ولاتخلي صديقتك تعرف.

واتكلمي معاه وكلميه الين مايتعلق فيكي ويكلمك هو بنفسه كثير .!

بعد كدا وري لصحبتك المحادثااات ولو تبغي تبرهني له خذي رقم جواله بس لاتكلميه ( معنه الأمر دا فيه خطور شوية عليكي ).

وراح كدا تبرهني لهاانه كذاب وحق كلام ويبغا يوصل لشئ منها.!

______________________حل ثاني._________________

او انك تكلمي أعقل وحدة من أخواتها وتفهميها الموضووع من الألف الى الياء .

وهيا طبعا بصفتها أختها راح تعر مثلا انه ابوها مو متفهم لكن أمها تتفهم الأمر بشكل منطقي وتعرف انه دا سن مراهقة والخ

بس بعد ما هي تعرف الموضوع راح تسوي الازم سواء انها راح تكلم أختها او انها تهددها او انها تفهمها انه دا عيـــب وغلط.!

وانها هي صغيرة وهو كبير

وخليها تفهمها الأمر بروية.

يعني تقلها فكري انتي كذبتي عليه من البداية كيف بعدين راح يصدقك ؟

او ايش دراكي اصلا انه يكلهم 500 بنت !

والعمر فرررق شـــــــــــــــاســـع

كيف راح يتزوج ( طفلة ! ) .

وقوليلها انه دينا مايسمح لنا اننا نكلم أولاد .

لأنه لا قدر الله ممكن يورطك سواء بصورتك او بعـــرضك وأوعظيها كمان ^^





هذا الي أقدر اقوله في ذي المشكلة

أرجو اني أقدتك

في أمان الله

D.AS

اقتباس:

---

اقنعيها انها تكلمه فقط من خلال الماسنجر

---

هي.. تجلس مثلاً اسبوعين ما تكلمه.. بعدين تتصل عليه على اساس.. مدري على اساس ايش!

اقتباس:

---

وبعد فترة اجعليها تقلل من دخولها الماسنجر وإذا دخلت لا تكلمه إلا نادراً

---

المشكلة.. امها ما تسمح لها تدخل ماسنجر لانها شاكة فيها.. هي تروح تخرف لها عذر من تحت الأرض عشان تفتح
و على حسب كلامها انه هو ما يفتح ماسنجر كثير لأنه في الجامعة و مشغول -_-

اقتباس:

---

ومن ناحية أخرى.. أربطي لسانها من الدخول معه بأي حوار عن الحب..

---

أأخ -_-
هي تقولي.. انا جافة معاه اصلاً.. ما اعطيه مجال
بالله كيف ما تعطيه مجال و تكلمه جوال.. للآن كلامها صاير متناقض =="


جيمس بوند07


سأحاول قدر المستطاع.. مع هذا الأمر أثقل من الجبال على نفسي : (
أشكركم جميعاً.

Prince Of Evil



الحل الأول
مرفوض.. مرفــــــــــــــــوض :)


الحل الثاني
ما عندها أخوات ^^
شكراً لك^.^

نه نه ..

حياة البنت متدهورة بما فيه الكفاية !!!

ربما إخبارها الآن أفضل من أن تندمي لاحقًا !!

ثم أراكِ تصعبين الأمر علينا جميعًا ..

هذا يقول أقنعي البنت .. وانتي بتقولي مستحيل تقتنع لأنها متعلقة فيه كثير ..

طيب خبري أمها .. مستحيل ..

طيب أخواتها .. ما عندها .. !

بالله خبريني شو الحل الي بدك إيانا نطلع فيه؟!!!

+

أنا قلتلك .. سن 14 .. تُعتبر البنت قاصر !!

آخ بس لو عندي رقم أمها كان كلمتها هلا!!

غاليتي نه نه ..

هُناك أمور في الحياة .. لا يجب أن تظل في طي الكتمان عن الأهل ..

إن أردتِ بإمكاني أنا إخبار والدتها ..

فقط لا تصعبي الأمر علينا جميعًا ..

وتم الإرسال بالخاص .. بانتظارك ..