عرض للطباعة
فهرست الموضوع
الحلقة الأولى _ بطاطا مقلية
الحلقة الثانية _ سندريللا
الحلقة الثالثة _ دموع ال؟!
الحلقة الرابعة _ شاورما بجبنة قشقوان
الحلقة الخامسة _ ممسحة أحذية، ولكن!
الحلقة السادسة _ سر المهنة!
الحلقة السابعة _ الكلمة الصعبة
الحلقة الثامنة _ حماسة تعليمية
الحلقة التاسعة _ الرأس المسكين!
الحلقة العاشرة _ الكيس الغامض
الحلقة الحادية عشرة _ تلفزيون رخيص
الحلقة الثانية عشرة _ كباية الشاي
الحلقة الأولى _ بطاطا مقلية
الزمان: عام 1986
المكان: البيت
تحديدًا: في المطبخ
الحدث: لست أعرفه بعد، اخفضوا بصركم قليلاً لتعرفوه!
التفاصيل: غادر أهلي المنزل لأسباب لا أذكرها، وبقيت مع إحدى إخواتي البنات
أولًا: قررت أختي أن تقلي بعض البطاطا
(طبعًا كنت أرى هذا الأمر أشبه بالسحر الذي لا يمتلكه سوى البنات، تقشير البطاطا ثم تقطيعها قطعًا طويلة رفيعة بحجم واحد، أمر إعجازي فعلًا)!
ثانيًا: بدأت أختي بقلي البطاطا مع قليل من الزيت (زيت القلي)
ثالثًا: دُقَّ الباب هنا، فتحته لأجد بنت عمتي، ناديت أختي لتكلمها، وذهبت أنا إلى المطبخ أتفرج على البطاطا في المقلاة، وهنا خطرت لي فكرة جعلتني أدرك أن أختي لا تعرف كيف تقلي البطاطا، وأنه يجب أن أعلمها كيف تفعل ذلك!
رابعًا: حملت زجاجة الزيت (زيت الزيتون) لأسكب قليلًا منها فوق المقلاة، وهكذا سيتم قلي البطاطا بشكل أسرع، وسيكون طعمها أطيب، ولكن المشكلة (البسيطة) أن الزيت لم يُسكَب داخل المقلاة، بل نزل على شعلة النار تحتها!
خامسًا: مشهد رائع فعلًا! النار ترتفع عن يمين ويسار المقلاة، والمقلاة تختفي تحتها تدريجيًا... (شعرت بأنني حققت إنجازًا كبيرًا وقتها)، ولا أعلم لماذا أخذت أختي تصرخ من الرعب آنذاك!
سادسًا: لم تنتهِ الأفكار العبقرية هنا، فرغم كل شيء مددت يدي بشجاعة لأطفئ قارورة الغاز، ورغم ذلك ظل لسانا النار بالارتفاع نفسه.
سابعًا: حملت غالون المياه وصببت كل ما فيه فوق النار، لأن المياه تطفئ النار، ولكنها لم تفعل هنا، وليت الأمر اقتصر على ذلك، بل على العكس، ارتفعت النيران عاليًا حتى كادت تصل إلى السقف!
ثامنًا: كنا نسمع أنهم يغشون الحليب ويزيدون فوقه الماء، أما أن يغشوا الماء نفسه كذلك! فالله المستعان حين يغيب الضمير في هذا العالم! يبدو أن هذا الماء قد زادوا فوقه الحليب!
تاسعًا: يبدو أن (الغشاشين) قد (استحوا على دمائهم) فانطفأت النيران فجأة خلال ثانية واحدة تقريبًا!
ملحوظة: داخت أختي هنا، وخطر لي أن أصب فوق وجهها بعض الماء، لكني خشيت أن يؤذيها، كونه ماء مغشوشًا، فأيقظتها بصفعتين رائعتـ... مدويتين، نزلت بهما دفعة واحدة على خديها، ولا أدري لماذا قامت وهي تصرخ وتولول فوق رأسي! أهذا جزاء المعروف؟؟
أ_عاشرًا: بعد كل هذه السنوات، يجب أن تبرز هاتان النظريتان مرة أخرى للدراسة والتحقق:
أ_ ما المادة التي يجب أن نضيفها إلى الماء، حتى نستطيع إذكاء النار بدلًا من إطفائها؟ وكيف يمكن تعديلها بمقادير صحيحة ليهب لسان النار بقوة (كما حققت أنا ذلك) من دون أن ينطفئ بعد ذلك؟
ب_ الزيت أصاب النار تحت المقلاة، فلماذا ارتفعت النار عن اليمين وعن اليسار، ولم ترتفع وسط المقلاة؟! هل يرجع ذلك إلى أنه زيت زيتون وليس زيت قلي؟ أم لا فارق بين الأمرين؟!
ملحوظة: أقدم هاتين النظريتين لكل الفيزيائيين والكيميائيين والهواة إن أحبوا، على أن يتذكروني حينما ينالون جائزة نوبل فيما بعد!!
من كان يتوقع أن تكون البطاطا المقلية بهذه الخطورة؟!
أسعدك ربي من بارع
كيف استطعت التدخل بالأمر ما دمت تعتقده سحرًا ؟!
أذكر أن والدتي أخبرتني عندما كنت صغيرة أن أحذر من الزيت فهو يطلق المفقرعات الحارقة
فكنت أهرب كلما وضعت الزيت في القدر خشية المفقرعات التي كنت أخافها في صغري
ولم أعرف قصدها حتى تعلمت الطبخ وفهمت أنها تقصد بمفرقعات الزيت عندما يختلط بقطرات ماء ركدت في باطن القدر
يجب أن تدخل مادة الدفاع المدني للمنهج الدراسي، حتى تعلم أن الماء يزيد من الاشتعال في بعض الحالاتاقتباس:
سابعًا:حملت غالون المياه وصببت كل ما فيه فوق النار، لأن المياه تطفئ النار، ولكنها لم تفعل هنا، وليت الأمر اقتصر على ذلك، بل على العكس، ارتفعت النيران عاليًا حتى كادت تصل إلى السقف!
وخصوصًا تلك التي تتعلق بالزيت، فالزيت الساخن يجن جنونه إن اقترب منه الماء
اقتباس:
ملحوظة:داخت أختي هنا، وخطر لي أن أصب فوق وجهها بعض الماء، لكني خشيت أن يؤذيها، كونه ماء مغشوشًا، فأيقظتها بصفعتين رائعتـ... مدويتين، نزلت بهما دفعة واحدة على خديها، ولا أدري لماذا قامت وهي تصرخ وتولول فوق رأسي! أهذا جزاء المعروف؟؟
يا الله وما أجمله من معروف! موقف أضحكني كثيرًا بالفعل طريقة مبتكرة الحمد لله أن أخوتي لم يكتشفوها بعد
أذكر مرة طلب مني شقيقي أن أساعدهما في تركيب الحاسوب الدسك توب ولما وصلته بالكهرباء أمسك السلك بيدي
أحاول سحب يدي لكنه التصق بيدي شعرت وكأن روحي تسحب وصوتي يخرج ضعيفًا متقطعًا وهما يضحكان مني يعتقدان أنني أمازحهما
حتى اقتحم ابن خالتي الغرفة وأطفأ الكهرباء فسقطت مغشيًا علي أتعلم ماذا فعلا؟ حاولا ضربي بلوح خشبي ليمتص الكهرباء من جسدي
لكن الحمدلله تدخل والدي بالوقت المناسب واكتفوا بربط قطع من الخشب حول ساقي وساعدي
سلمك ربي وباركك ممتنة لمشاركتنا هذه القصة الظريفة
شكرًا جزيلًا لحضرتكِ الكريمة للمشاركة القيمة، والتي أعتز بها، كل الشكر والامتنان.اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بوح القلم
الحلقة الثانية _ سندريللا
الزمان: سنوات قليلة إلى الوراء
المكان: إحدى المدارس
الحدث: تلميذة صف سادس تريد الغنج والدلال
تحديد الحدث: رفعت هذه البنت يدها خلال الشرح، فظننتها تريد أن تسأل عن أمر ما
تتمة الحدث: قلت لها، بكل حماسة تعليمية: "تفضلي".
فكان أن غادرت مكانها، وأتت نحوي بسرعة كبيرة، لترفع شعرها بأصابعها قائلة بميوعة شديدة مثل قطة مبحوحة: "بربك يا أستاذ، أنا ما بشبه سندريللا"؟!
(يا سلام! كلك ما بتطلعي 10 سنين وكم شهر، جاية تدللي عليي هلأ، بس تكرم عينك، ما رح خيب لك آمالك)!
من هذا المنطلق: قلت لهذه البنت التي تظن نفسها فينوس العصر الحديث: ولو، متل سندريللا لكان، هي يللي بتشبهك مش أنتِ يللي بتشبهيها
(ابتسمت المفعوصة ابتسامة طويلة عريضة، و...)
ولكنني تابعت قائلًا بتهكم: بس سندريللا بعد نص الليل، بتصير بشعة، بتقرف!
(اتسعت عينا المفعوصة من المفاجأة والصدمة)
فأكملت قائلًا بحماسة شديدة: أهلين يا سندريللا، أهلين!
صاحت التلميذة بغضب كبير: تضرب سندريللا وساعتها!
؟!: قولكم ليش غيرت رأيها؟ هي بدها أني قل لها أنها بتشبه سندريللا، وأنا ما خيبت لها آمالها، خيبت لها ياهم شي؟؟ فليش لتغير رأيها هيك فجأة؟؟ الله يعين على عقول البنات الأطفال، كل شوية برأي! أو شو رأيكم!!
الحلقة الثالثة _ دموع ال؟!
الزمان: سنوات طويلة إلى الوراء
المكان: أحد المحلات التي قصدناها، لشراء شي ما
الحدث الأول: وجدنا المحل مغلقًا
الحدث الثاني: عدنا اليوم التالي، ووجدنا المحل مفتوحًا، وحين قلنا لصاحبه إننا قصدناه ولم نجده، حصل شيء غريب
التوضيح: انهار الرجل في بكاء مرير يقطع القلوب
التساؤل: (ترى هل تأثر إلى هذا الحد بأننا أتينا إليه ولم نجده؟ لم نكن نعلم أننا مهمون إلى هذه الدرجة)!
التوضيح الحقيقي: أخبرنا الرجل؛ وهو يبكي؛ بأن امرأته كانت تشطف الأرض حافية القدمين وكانت تشغل الغسالة في نفس الوقت، وسربت الغسالة مياه، فتكهربت كل المياه، وماتت امرأته مصعوقة بالكهرباء.
الحدث الثالث: أوصينا الرجل على ما نريد (لأننا لم نجده جاهزًا)، وانصرفنا على أن نرجع بعد يومين.
الملحوظة: كنا نشعر بالحزن الشديد لهذا الرجل وما تعرض له من المصاب الفادح.
الحدث الرابع: رجعنا بعد يومين، فلم نجد الرجل كذلك، ولكن المحل كان مفتوحًا، وابنه يتولى عمليات البيع والشراء، فسألناه عن والده، ليخبرنا بما يأتي:
الختام: والده سافر ليلتقي ب(العروس) و(يكتب الكتاب) و(يعمل حفلة الزواج)، و(شهر العسل) ثم سيرجع بعد ذلك!!
علامات التعجب: هل كان يبكي هذا الرجل على امرأته فعلًا؟؟ نسمع أن الشخص قد يبكي حتى تجف دموع عينه فلا يجد دمعة أخرى، أما أن يبكي حتى تجف دموع قلبه؟؟ فهذا ما لم نسمع به من قبل!!
الحلقة الرابعة _ شاورما بجبنة
الزمان: شهر تموز، عام 2009
المكان: منزل حضرتنا المتواضعة
الحدث: التأكد من موهبتي في عالم الطبخ
تفاصيل الحدث الأول (الحدث الطبخي)!:
الخطوة الأولى: حضرت صينية شاورما وأدخلتها الفرن، على نار متوسطة، وانتظرت حوالي 8 دقائق.
الخطوة الثانية: فتحت باب الفرن، وألقيت فوق الشاورما بجبنة قشقوان مبروشة!
السبب: هكذا ستصبح أطيب، لا شك في ذلك!
الخطوة الثالثة: نزلت لأشتري زجاجة بيبسي، وإذ بأحد أصدقائي تحت منزلي.
جملة استطرادية: صديقي هذا يحب الشاورما حبًا جنونيًا، ولا يستطيع إلا أن يأكلها يوميًا.
تفاصيل الحدث الثاني (حدث العزيمة):
أنا: ما رأيك أن أدعوك إلى الغداء؟ أعددتُ صينة شاورما (غير شكل)!
هو، (وعيناه تبرقان): شاورما؟!
أنا: بل ووضعتُ فيها جبنة، وليس أي جبنة، بل جبنة قشقوان!
هو، (وعيناه تبرقان): جبنة قشقوان!
أنا: وسأشتري البيبسي وأصعد لآكل، وقد دعوتك إلى الغداء معي.
هو، (وعيناه تبرقان): شاورما؟! جبنة قشقوان!
شعرت بالسعادة لأني سأسعد هذا الصديق الذي أحبه، واشتريت البيبسي (زجاجة كبيرة)، فصديقي يشرب البيبسي أكثر مما يشرب الماء.
تفاصيل الحدث الثالث (حدث الوليمة):
صعدنا إلى البيت، ودعوت رفيقي ليجلس على الكرسي أمام طاولة الطعام، معززًا مكرمًا، واتجهت إلى الفرن، لأطفئه، وأفتح بابه، وأخرج صينية الشاورما منه، متجهًا بها_بكل فخر بإنجازي في الطبخ_ إلى طاولة الطعام، و...
صديقي (في ذهول): هل هذه شاورما دجاج؟ أم شاورما لحم؟ أعرف بوجود هذين النوعين، لكني لا أرى أمامي سوى شاورما فحم!
أنا (مبتسمًا): المهم شاورما يا رجل! ولا تنسى، هذه شاورما...
وتابعت (كأني أذكر له ذلك أول مرة): فيها جبنة قشقوان!
صديقي (يفرك عينيه، ناظرًا إلى الصينية): الله وكيلك، لست أدري أي منهما شاورما، وأي منهما الصينية! كلتاهما زنوج متفحمين!
أنا (متسائلًا): هل تريد أن تفوِّت على نفسك الشاورما؟ أنت حر!
صديقي (وقد نسي الاعتراضات كلها): لا، لا، من قال ذلك؟ سنتذوقها!
وغمس صديقي قطعة من الخبز وسط الشاورما، ليخرجها ممتلئة بها، ثم يضعها في فمه، ليبتدئ عملية الأكل، لأظن أنا أني أرى عينيه تدوران في محجريهما، تريدان الفرار من موضعهما، لشدة (حلاوة) ما يأكل... ولا أدري صراحة كيف تمكن من ابتلاع اللقمة 😀 لكنه انقض بعدها على زجاجة البيبسي الكبيرة ليفرغ حوالي ليتر ونصف في جوفه دفعة واحدة!
تفاصيل الحدث الرابع (خطة الفرار):
صديقي (بحماسة): أين ال... آه؟ أه! الحمام!
أنا (بحماسة مماثلة): خلف هذه الغرفة قرب الممر، تجد ال... الآه؟ آه! الحمام!
صديقي (بسعادة): حسنًا، أنا ذاهب إلى الحمام!
أنا (بسعادة مماثلة): حسنًا، أنت اذهب إلى الحمام!
وانسلَّ صديقي ليدور حول الغرفة متجهًا إلى باب الخروج، فاتحًا إياه بكل الحذر، ويبتدئ النزول على الدرج...
أنا (بصوت عالٍ): إلى أين؟
صديقي (بجفول): أأأأأه!! هـ... هذا أنت؟ كيف؟
أنا (بهدوء): هل ظننت أن خطتك عبقرية إلى هذه الدرجة؟ ثم إنك نسيت شيئًا مهمًا...
هو (بدهشة): وما هو؟
أنا (بتهكم): إننا لم ننقل الحمام إلى الدرج بعد!
أنا (بجدية زائفة): فإياك، ثم إياك، أن تفعلها هنا! ستبهدل نفسك أمام الجيران!
صديقي (بجنون): واااااااااااااااااااااااا ااع!!
تفاصيل الحدث الأخير (الختام):
أنا: صديقي، أنت هنا، جيد أني رأيتك، أنا أدعوك إلى الغداء!
صديقي (بحماسة جارفة): أعوذ... أقصد لا لا، أنا تغديت الآن، والله العظيم!
أنا: يا خسارة! كنت أنوي أن أدعوك كي ننزل إلى طرابلس، لنأكل!
صديقي (كذلك بحماسة جارفة، ولكن حماسة سعيدة): نعم، نعم، صحيح أنني قد تغديت، لكن ما يزال في المعدة متسع كبير!
أنا (متظاهرًا بالحماسة): جيد، جيد، إذًا سأدعوك غدًا إلى المطعم، بشرط ألا تكون قد تغديت قبل، وذلك حتى تأكل وفق الأصول، أما الآن، فتفضل معي إلى البيت لتملأ متسع معدتك بشيش طاووق لم تأكل له مثيلًا في حياتك!
صديقي (في جنون): ولييي!! أعوذ بالله! معدتي ممتلئة عن آخرها، ولا مكان فيها نهائيًا.
ثم يبادر صديقي بالفرار، ويتكرر هذا الموقف، كلما أردت أن أدعوه إلى الطعام، سواء أكان فطورًا أم غداءً أم عشاءً... ثم سافر صديقي بعد ذلك، وأنا أعتقد، وربما أجزم، أنه لن ينسى طعم الشاورما (الرائع) الذي أطعمته إياه، فحتى في بلاد الغربة لن يستطيعوا أن يأتوا بمثل الشاورما التي طبختها له آنذاك...
ملحوظة قبل الختام (لتوكيد ما أقوله لكم الآن): راسلتُ صديقي بعد سفره بسنوات، وحينما
سألتُه إن كان يتذكر طبخة الشاورما بجبنة قشقوان... رد متحمسًا مؤكدًا أنه قد تغدى الآن!!
فهل من متشكك ببراعة طبخي النادرة، وأنهم في بلاد الغربة لن يستطيعوا أن يُنسُوا صديقي طعم فمه!!
الحلقة الخامسة _ ممسحة أحذية، ولكن!
الزمان: أواخر الثمانينات (ربَّما)!
المكان: بناية العائلة وما يجاورها
الحدث: كلب يحوم حول بنايتنا ويحاول دخولها، وكل مرة يلاحقه الأولاد بالحجارة فيهرب، ثم يعود اليوم التالي، وكأنه قد نسي حجارة الأمس.
بعد ذلك: نزل الحنان (فجأة) على قلوب أطفال البناية وأدركوا (بغتة) أن هذا الكلب (مسكين)، فأخذوا يلقون إليه ببقايا الطعام.
النتيجة الحتمية: أن الكلب الذي كان لا يفارق بنايتنا، وهو يُضرب بالحجارة، لم يعد يفارقها وهو يراها مكان الأكل والمأوى.
وهكذا كان: أن الكلب أخذ يرابض معظم وقته قرب درج البناية، وويل لأي غريب يتقدم محاولًا الدخول، ولكن ليس دائمًا، فالكلب كان يتمتع بـ(التنبلة)، فيغفو معظم وقته، فيمر به من يمر من دون أن يشعر الكلب بالدنيا بما فيها.
وبما أننا لسنا في فلم كرتوني، يتناول حياة الكلب الذي كان بائسًا ثم حقق الأماني وودع البؤس إلى ما لا نهاية، بما أننا في الحياة الواقعية، فلا بد لهذه الحكاية من:
الحدث الثاني: وكان ذلك في إحدى نوبات (التنبلة)، إذ كان الكلب نائمًا في وضح النهار، حين تفضل بالقدوم إلى بنايتنا جمع من النساء، كُنَّ قادمات لزيارة جدتي (رحمها الله)، وإذ بنا نفاجأ جميعًا بإحداهن تقول بانبهار:
_ ما أجمل ممسحة الأحذية هذه!
نظرنا إلى بعضنا، ثم في الهواء، ثم في الأرض، نبحث عن هذه الممسحة الوهمية، ثم خفقت القلوب انبهارًا لما يحصل، خوفًا على المرأة المسكينة مما سيحصل... فلقد رفعت ساقها وأولجتها في رقبة الكلب بعنف لتفركها من دون شفقة... وهب الأخير نابحًا برعب شديد قبل أن يهرب بسرعة فائقة من تلك المقصلة ذات الكعب العالي التي تكاد (تفك رقبته) من موضعها!!
ختام الحدث: الحمد لله أن إحدى رفيقات هذه المرأة التي ظنت الكلب ممسحة أحذية، كانت خلفها فأمسكت بها في اللحظة المناسبة قبل أن تسقط على ظهرها... كذلك الحمد لله أن الشهقة التي صدرت من فم المسكينة، أو من أعماقها، لم تذهب بروحها، فقد ظنناها ستقع ميتة لما أصابها من الرعب...
ولكن، ما زلت من وقتها، وإلى الآن، ما زلت من حوالي ثلاثين عامًا لم أستطع أن أفك غموض هذا اللغز... ما الرابط بين الكلب وممسحة الأحذية؟؟ أم أن تلك المرأة قد أتت بما لم يأتِ به الأولون ولا الآخرون!!
الحلقة السادسة _ سر المهنة!
الزمان: مرحلة التسعينات
المكان: منزل أحد أفراد العائلة
الحدث: طفلتهم أصابها العناد الشديد ولا تريد أن تنام، ووالدتها مشغولة بالتدريس الخصوصي، والبنت بين الشقاوة والعفرتة لا تهدأ
الحدث الثاني: تطوعت أنا بكل خبرتي... لا، لا، لم يكن لدي خبرة في التعامل مع الأطفال، ولكني تطوعت بذكاء فذ نادر وجعلت الطفلة تنام خلال أقل من دقيقة تقريبًا
الحدث الثالث: من اليوم التالي بدأت الطفلة تحكي لأمها كلامًا غير مترابط ولا منطقي، فظنت أمها أنها قد رأت كابوسًا مخيفًا في نومها
ولم تعلم هذه الأم أن ابنتها كانت تحكي لها الحقيقة وبكامل وعيها وإدراكها
كشف الأسرار: كل ما حصل أني اقتدت الطفلة إلى فراشها وهمست لها بأن كلبًا كبيرًا يصعد الدرج في هذه اللحظات، وإذا رآها مستيقظة فسيأكلها، أما إن كانت (شاطرة) و(نايمة) فسأقتله أنا.
(أما لماذا لا أقتله في الحالتين، ولماذا سأتركه يأكلها إن لم تكن نائمة، فهذا ما لم يخطر في عقلها الطفولي أن تسأل عنه، والحمد لله، وإلا لانهارت الخطة كلها)
وهكذا: أغفت الطفلة في لحظات بسرعة خيالية تستحق تسجيلها في موسوعة غينيس للأرقام القياسية (أو ربما أغمي عليها من الرعب حتى اليوم التالي)!
الختام: حينما علمت والدتها بإبداعي هذا في مساعدة ابنتها على النوم، اعترضت واستنكرت ولم يعجبها ما حصل...
وما بعد الختام: لا بأس، فالمعروف لا يضيع، و(اعمل الخير وارم به في البحر)!
الحلقة السابعة _ الكلمة الصعبةالزمان: أيام الثانوية
تحديدًا: صف الثانوي الأول
وطبعًا: لا أتكلم عن هذه السنة ولا عما سبقها من سنوات قريبة، بل أتكلم عندما كنا نحن تلاميذ المرحلة الثانوية، أي عام 1995
الحدث: اليوم الأول، الحصة الأولى، دخلت معلمة الصف، وأخذت تشرح باللغة الفرنسية.
وبالتأكيد: كلمة (تشرح) كلمة مجازية، فقد انطلقت مثل الصواريخ تتكلم بالفرنسية بسرعة فائقة، ونحن نتبادل نظرات الحيرة فيما بيننا
ولكم شعرنا بالسعادة مع ارتفاع رنين الجرس، بعد حصة بدت لنا وكأنها قرن كامل، لما حملته إلينا من السأم والضجر
الحدث الثاني: دخل الناظر مع انتهاء رنين الجرس، ليخبرنا بالخبر الآتي:
الناظر (بحماسة): الحصة الثانية عندكم فرنسي.
أحد الزملاء (متهكمًا): وماذا كنا نأخذ في الحصة الأولى؟ إيطالي؟
الناظر (بغضب): الحصة الأولى فرنسي، والحصة الثانية فرنسي؟ هل يلزمك معجزة كي تفهمها؟
وهكذا: تابعت المعلمة (الشرح) والكلمات تتداخل ببعضها، والمعلمة تتكلم كأنها من فرنسا فعلًا، وتحول حرف (الراء) إلى (غين)...
وفجأة: تمهلت المعلمة لتقول لنا كلمة (teste) ثم تتابع قائلة باللغة العربية: (يعني نص).
ردة الفعل الأولى: انطلقت بعض الزغاريد من زميلة أو اثنتين في الصف (كل عددهن كان خمس تلميذات آنذاك)
ردة الفعل الثانية: هتف أحد الزملاء بانفعال جارف: (الله أكبر، الله أكبر، معجزة معجزة يا جماعة)!
ردة الفعل الثالثة: وكانت مني أنا، لم أهزأ بالمعلمة مثل زميلي هذا (كان عددنا أربع تلاميذ)، بل قلت لها بكل هدوء وجدية: (يسلمو، هذه الكلمة الوحيدة التي لم نفهمها حتى الآن، شكرًا على تفسيركِ لنا إياها)!
ولا أعلم، والسنة الثانية والعشرون على مضي هذه الحادثة تكاد تنتهي، لماذا غضبت المعلمة مني أنا، وتجاهلت الزغاريد والتكبيرات، لتطلب مني مغادرة الصف!
يبدو أن: هذه المعلمة لا تحب من يشكرها، وتحب من يرد بأسلوب ساخر متهكم!
ولكن: لا بأس، الله على الظالم!
الحلقة الثامنة _ حماسة تعليمية
الزمان: عام 1995
المكان: الثانوية
تحديدًا: صف الثانوي الأول
الحدث: معلمة اللغة الفرنسية تشرح لنا، أقصد تتكلم وتتكلم وتصبُّ في آذاننا من المفردات والتعابير ما لا يستطيع أحد متابعته، ما لم يكن فرنسيًا أبًا عن جد، ليدرك النزر اليسير مما يسمع!
والغريب: أن اثنين من الرفاق الشباب كانا يجلسان بمنتهى الهدوء، ودفتر كلٍّ منهما أمامه، وهما يكتبان بحماسة شديدة، المعلمة تشرح، أقصد تتكلم، وهما يكتبان.
العادة: التي تعودتها هذه المعلمة أن هذين الزميلين دائمَي الفرار قبل وصولها إلى الصف، ولم تَرَهما من شهر تقريبًا، لذا استغربت استغرابًا شديدًا أن تراهما وقد تحولا إلى ملاكين هادئين ودودين فجأة، ففي حال وجودهما النادر لتعذر الفرار لسبب أو لآخر، كانا ينامان في الصف، بمنتهى البساطة!
وعلى حين بغتة: هبَّ أحد الزميلين من مكانه، ليسأل المعلمة سؤالًا، جعلها تطلق شهقة قوية، ثم تجمد مكانها، والحمد لله أنها لم تسقط مغشيًا عليها، أو مصابة بالسكتة القلبية.
وللصراحة: هذا السؤال لا يمكن لمعلمة لغة فرنسية، ولا معلمة أي مادة من المواد التعليمية أن تتوقعه، بل لا يمكن حتى لتلميذ، مهما بلغ خياله، أن يتوقعه.
ولكني: لا أعلم سبب هذه الانفعالات الغريبة من المعلمة، فرغم كل ما قلناه عن السؤال، إلا أنه كان من ثلاث كلمات فحسب، فإن كانت كلمات ثلاث كادت تزهق روح المعلمة، فكيف الحال لو كان السؤال من عشر كلمات مثلًا؟ https://static.xx.fbcdn.net/images/e...5/16/1f642.png
وببساطة: كل ما فعله زميلنا أنه وثب واقفًا، صائحًا بالمعلمة: (أليس الصرصور بحيوان)؟!
وبعد أن تمالكت المعلمة نفسها، صاحت (مستنكرة بأشد الاستنكار): Quoi؟
رَدَّ زميلنا (متحمسًا): لم أسألكِ إن كان الصرصور (كوا) أم أنه ليس (كوا)، أسألكِ هل هو حيوان أم لا؟
نظرت إليه المعلمة بغضب شديد، ولكنه لم يهتمّ، لا بها، ولا بغضبها، وهو يتابع (بالحماسة ذاتها): احكي ضميركِ، نحن نلعب لعبة (إنسان، حيوان، شيء)، واللعبة كانت الآن على حرف الصاد، أنا كتبت الصرصور للحيوان، ورفيقي يعترض، ويقول إن الصرصور ليس حيوانًا!
وأضاف زميلنا (بمنتهى التهكم): إلا إن كان الصرصور من فصيلة بني آدم، وأنا لا أعلم!
هتف زميلنا الثاني (متحمسًا): وأنا كتبت صبيدن، وهو يعترض، ويقول إن الصبيدن ليس حيوانًا!
وأضاف زميلنا (بمنتهى التهكم): إلا إن كان الصبيدن من فصيلة بني آدم، وأنا لا أعلم!
(الصبيدن: من الحيوانات البحرية)
الختام: أخذت المعلمة تصرخ باللغة الفرنسية، بكلمات أعتقد أنها هي نفسها لم تفهمها ! ثم تمالكت نفسها قليلًا، لتطردهما معًا من الصف.
ملحوظة: أنا لا أدري لماذا كل هذه المبالغات من المعلمة في ردود فعلها؟ أخونا سألها سؤالًا بسيطًا، المسكين محتار ويريد أن يتعلم اللغة الفرنسية بأن يعلم إن كان الصرصور حيوانًا أم لا! وكان بإمكان المعلمة أن تأخذ بيده إلى طريق العلم والنور وإتقان اللغة الفرنسية بأن تجيبه بنعم أو لا، ولكن... الله على الظالم!!
الحلقة التاسعة _ الرأس المسكينالزمان: ربع قرن (فقط) إلى الوراء :)
المكان: شرفة منزلنا
الحدث: كنت ألعب مع أختي بكرة القدم، وأنا أنصحها بأن لا تضرب الكرة عاليًا كي لا تقع تحت البناية وأضطر إلى النزول لإحضارها
تتمة الحدث: نادتني والدتي، وأعطتني خشبتين متصلتين ببعضهما بمسمار لأرميهما في النفايات
تتمة تتمة الحدث: خرجت إلى الشرفة، وأنا غير مرحب لقطع اللعب بهذه الطريقة، فالكرة لم تسقط من الشرفة، ومع ذلك يجب أن أنزل!
تتمة تتمة تتمة الحدث: نظرت أسفل البناية، لأرى هل هناك أحد... فأفلتت إحدى الخشبتين بغتة وهوت...
تتمة تتمة تتمة تتمة الحدث: كان زوج عمتي مارًا تحت البيت، ليفاجأ بضربة نارية في رأسه فجأة، جعلته يطلق صرخة عالية قبل أن يسقط أرضًا... بينما قبعته ترتفع في الهواء في منظر جميل مبهر رائع!!
والحقيقة: أنني لا أدري كيف حصلت هكذا معجزة، أن يتعرض رجل لضربة على رأسه فتطير قبعته إلى الأعلى!!!
ومع ذلك المشهد: أسرعتُ أنبطحُ في أرض الشرفة، هاتفًا بأختي أن تفعل مثلي، ولم أبق مكاني طبعًا، بل أخذت أزحف لأدخل البيت بسرعة، وذلك للسبب الآتي:
فمع تلك الصرخة الرهيبة التي انطلقت من فم المسكين: امتلأت الشرفات والنوافذ، وما إن رأت عمتي زوجها ملقى أرضًا من دون حراك، حتى أخذت تولول وتصيح وتهدد وتتوعد (القاتل) بأنها ستشرب من دمه!
وبقلبي الكبير: قلتُ لها؛ فيما بيني وبين نفسي طبعًا؛ الله يسامحك يا عمتي، فورًا جعلتِ مني قاتلًا!!
وبسرعة هائلة: أسرع الرجال، ومن خلفهم نساء عائلة القتيـ... أقصد الضحية... أقصد زوج عمتي التي نزلت الخشبة على رأسه، وذلك للاطمئنان عليه.
وبالتأكيد: كنتُ من ضمن المسارعين إلى الاطمئنان عليه، فلقد آلمني قلبي فعلًا على هذا الذي حصل له، وإن كان هو المخطئ (بكل تأكيد) فمن هذا الذي طلب منه أن يمرَّ من تحت شرفة منزلنا في هذا الوقت بالتحديد؟!
وبصعوبة شديدة: اعتدل الرجل، ممسكًا برأسه المسكين، متمتمًا بصوت لا يكاد يُسمَع: لقد انفجر شيء ما في رأسي، يبدو أنها سكتة قلبية!
قاطعه عمي مستنكرًا: سكتة قلبية في دماغك؟!
يا للهول: يبدو أن ضربتي هذه أفقدت زوج عمتي توازنه الفكري!
ولكن: ما زال زوج عمتي في وعيه ذهنيًا، فقد حاول تصحيح خطئه: أقصد سكتة دماغية...
قاطعه والدي مستنكرًا: سكتة دماغية؟! هذه خشبة ألقوها على رأسك يا رجل!
صاح زوج عمتي بغضب هادر: خشبة؟ ألقوها؟ على؟ على رأسي؟ رأسي أنا؟ من... من فعل ذلـ... آآخ... آآآآخ.... آآآآآآآآخ!!!
(طول بالك يا رجل! كلها شقفة خشبة (حتة خشبة بالمصري)، إيه الحال لو كانت حديدة؟ كنت رح تسمع الضيعة كلها صراخك؟ يا حيف على الرجال)!!
فوجئت بأن: والدتي التي انضمت إلى بنات عمتي، تنظر إليَّ بغضب شديد
ومع ذلك: أحسستُ بالفخر لأن يدي الضعيفة الهزيلة قد تمكنت من إلقاء الخشبة بهذه القوة الرهيبة، حتى لو كان ذلك من غير قصد!
ولكنني: لم أعلن أنني الفاعل، وذلك بسبب الرعـ... أقصد بسبب تواضعي الشديد :)
النهاية: الحمد لله أنها مرت هكذا، ولم تفتح رأس الرجل، أو يضطر إلى المستشفى :)
ملحوظة ختامية: لا أعرف إن عرف زوج عمتي وقتها من يكون الفاعل :)
الحلقة العاشرة _ الكيس الغامضالزمان: ربع قرن (فقط) إلى الوراء :)
المكان: غرفة أختي
بداية الحدث: مغادرة أهلي البيت لمشوار ضروري، وبقائي أنا واثنتين من أخواتي البنات
متابعة في بداية الحدث: جمعنا ما معنا من مال، وانطلقتُ مسرعًا إلى أقرب دكان لأشتري البطاطا الشيبس ودفوف الشوكولا وتنك البيبسي
وذلك لأننا: كنا محرومين من هذه الأصناف اللذيذة، لكثرة الشائعات حولها وأنها تسبب السرطان وما إلى ذلك!
الحدث الحقيقي: كنت؛ إذًا؛ واثنتين من أخواتي نأكل الشيبس والشوكولا ونشرب البيبسي
تتمة الحدث: انتهينا من تلك (الوليمة) ولم يكن عند أحدنا الهمة لينزل ليرمي البقايا في النفايات
تتمة تتمة الحدث: خرجت إلى الشرفة، وأنا غير مرحب لما سأفعله لأني لم أتعود إلقاء شيء من الشرفة ولكن للضرورة أحكام :)
تتمة تتمة تتمة الحدث: استعنت بالله، ثم (هيلاهوبا) وإلى الحقل المحيط بالمنزل من جهته الخلفية.
تتمة تتمة تتمة تتمة الحدث: لا أعلم ما حصل بعدها، وأرجو ألا تكونوا قد انتظرتم خبر سقوط الكيس على رأس أحد، فهذا من باب سوء الظن يا جماعة :)
تتمة تتمة تتــ.... لا لا، بل هذا حدث آخر لا علاقة له بالحدث الذي أحكيه لكم (على الإطلاق): كان عمي يعتني ببعض الأعشاب في الحقل، حين سمع صوتًا بعيدًا يصيح (بااااا)، ظن هو أنه مناداة ل(بابا) فرفع رأسه من بين الأعشاب وهمَّ بالنهوض، لكن سرعان ما غير رأيه، بسبب كيس هوى على رأسه بغتة أعاده إلى الأرض عنوة... كيس يحوي بعض أكياس الشيبس وست تنكات بيبسي فارغة (فقط)، والألعن أن الكيس لم يكن محكم الإغلاق فانفتح، ليجد الرجل نفسه (يسبح) بين بقايا الشيبس وقشور الشوكولا وقطرات البيبسي...
والغريب: أن عمي أخذ يسب ويلعن بلغات متعددة آنذاك!
وإن كنت أعلم: أن عمي لا يجيد الكلام إلا باللغة العربية والعامية، فمتى تعلم كل هذه اللغات؟؟ أم أن الفرحة ب(سباحته) وسط هذه (البقايا اللذيذة الرائعة) جعلته يعرف اللغات المنقرضة فجأة؟!
الخلاصة: هذان حدثان، لا يربط بينهما شيء (بالتأكيد)...
الملحوظة الختامية: الكيس (الغريب) الذي هوى على رأس عمي... أظن (مجرد ظن) أني قد رأيته من قبل، لكن لا أعلم أين ولا متى...
السؤال الأخير: هل يعلم أحد منكم أين ومتى؟؟؟
الحلقة الحادية عشرة _ تلفزيون رخيص
الزمان: أربع سنوات قد مضت
المكان: مول تجاري كبير
الحدث الأول: كنت قد قصدته لأسأل عن شيء للابتوب فيه، فرغم أنه مول مشهور بغلائه الشديد، إلا أن أحد محلات الكومبيوتر الشهيرة بالبرامج الأصلية، كان فاتحًا فيه، وأسعاره أرخص من الخارج.
تتمة الحدث: بعد أن سألت عما أريد، قررت القيام بجولة ضمن هذا المول بقصد الفرجة فقط والاستراحة قليلًا من الحر الشديد خارجه...
تتمة تتمة الحدث: مررت بجانب محل لمحت لديه هواتف خليوية، فدخلت أتفرج.
ولكنْ: لقد كنت مخطئًا، فالمحل يعرض (بعض) الهواتف الخليوية ولكنه أشبه بصالون متسع، بحيث لا تستطيع أن ترى آخره، وفيه المئات من التلفزيونات...
ولقد: شعرتُ باستنكار شديد، إذ أرى أسعار الهواتف الخليوية، والتي تفوق نظيرتها في المحلات العادية بأضعاف لا حصر لها، فراتبي مثلًا بالكاد يكفي لشراء هاتف من أسوأ وأتعس ما يكون!
تتمة تتمة تتمة الحدث: سمعت صراخ صاحب المحل:
"شو هالحكي مدموازيل؟ آه؟ أنا عم بيعك تلفزيون وكالة، تلفزيون ما في منو، أحدث المواصفات بالعالم، وأضخم قياس، وبدك أني نقص لك من حقو"؟؟
الرد منها: "ولو! أنا زبونة عندك هلأ، راعيني شوية".
الرد، بل الصراخ والجعير منه: "ولا يمكن، عم قول لك التلفزيون وكالة ما عم تفهمي عليي؟ أنا عندي وكالة من الشركة، وأقل من 25 ألف دولار يا مدموازيل بفرنك، بفرنك ها، ولك بفرنك واحد، ما رح بيع".
الرد العنيد منها: "ولو! ما عم قول لك أنا زبونتك؟
العناد الأشد منه: "افهمي عليي وما توجعي لي راسي، التلفزيون ب 25 ألف دولار، والدولار ب 1515 ليرة مش ب 1500".
تتمة تتمة تتمة تتمة الحدث: انصراف المرأة غاضبة من المحل.
الحدث الثاني: كان وجه صاحب المحل محتقنًا، ربما لفشله في البيع، وربما لأن هذه الزبونة (وجعت له رأسه) وما رضيت تشتري هالتلفزيون (التحفة)، وإذ بعين صاحب المحل تأتي في عيني، وكأنه وجد الخلاص، صاح الرجل:
"ألا تريد أن تشتري التلفاز؟ هذا أكبر حجم، وهذا فول (الله أعلم أي "فول: full"، نزل فوق رأسي بمصطلحات ما أنزل الله بها من سلطان)"...
كنت أنا قد رأيت هذا التلفزيون أثناء صراخه مع الزبونة التي لم تشتري، وأعتقد أنني لو اشتريته، أقصد أنني لو حصلت عليه هدية (فمن أين لي بمبلغ كهذا؟ وحتى لو كان أعتقد من التبذير صرفه على تلفزيون)... إذًا لو حصلت عليه وأردت وضعه مكان التلفزيون في بيتي لتوجب عليَّ أن أكسر باب الشرفة وقسمًا من الحديد المحيط بدرابزين الشرفة وأترك أكثر من نصف هذا التلفزيون يتدلى في الهواء فوق روؤس الناس...
علمًا بأن أغلى تلفزيون، في المحلات والشركات العادية، لا يكاد يتجاوز الألف دولار بقليل، فمن أين أتى هذا الذكي بال 25 ألف دولار سعرًا له؟ ثم ماذا عن هذه الزبونة؟ هل لو خفض لها صاحب المحل ألفًا أو ألفين، هل كانت ستدفع 23 ألف دولار ثمنًا لتلفزيون!!
وهكذا كان الرد مني، وبمنتهى القرف المصطنع: "هذا التلفاز؟؟ إنه صغير الحجم جدًا، على صالون (الفيللا) يا رجال"...
لمحت بوادر الصعقة في وجه المسكين، فرفعت كتفي لأنصرف مضيفًا في ازدراء تام: "لا بيناسبني مثل هذا التلفزيون الرخيص"!!
ختام الحدثين: ترى ماذا كان سيفعل صاحب المحل لو علم أنه لم يكن في جيبي أكثر من 6000 ليرة أي ما يعادل 4 دولارت فقط، يلزمني منها 4000 ليرة (أقل من 3 دولار بقليل) حتى أرجع إلى بيتي؟؟
ما رأيكم؟ كيف كانت ستكون ردة فعله لو عرف ذلك :) ماذا :)
الحلقة الثانية عشرة _ كباية الشايالزمان: عام 1998
المكان: بيت أحد رفاقي
الحدث: تلبيتي دعوته إلى بيته أول مرة في حياته
بداية الأحداث: رفيقي يستقبلني بحفاوة مبالغ بها، ويخبرني؛ كأني لا أعلم؛ أن رفيقنا الثالث لم يصل بعد.
لا أدري: هل رأيتُ أنا صديقنا الثالث هذا جالسًا في الصالون معنا مثلًا، وهو غير موجود!
تصاعد الأحداث: استأذن رفيقي ليعدل ملابسه ويغير تسريحة شعره!
السببب: إنه يريد أن يبدو أحلى وأجمل!
وهكذا: غاب صديقي غيابًا مطولًا، وأنا أهتف به كل فترة متسائلًا هل انتهى، فَيَرُدُّ متحمسًا: اصبر قليلًا يا صديقي!
وأخيرًا: تكرم رفيقي بالرجوع إلى الصالون، بعد أن كدت أغفو من الملل، خاصة وقد مرت نصف ساعة تقريبًا أو أكثر على غيابه، لـ(يبدل ملابسه) و(يغير تسريحة شعره) و(يبدو أحلى وأجمل)!
وبصراحة: خطر لي ساخرًا متهكمًا أنه لو كان معي أي خاتم، لقدمته إليه مباركًا له، إذ إنني سوف أعتبره خطيبتي! ولن أبالي بِرَدَّة فعله آنذاك، لأنه يستحق العقاب، يستطيع أن يبدل ويغير ما يحلو له قبل أن أصل!
ولكن: لم تَفُتِ الفرصة بعد، وصديقي يرجع إلى الصالون، ببنطال يكاد يَجُرُّه على الأرض جرًا، وقميص متجعد بشكل عجيب، كأنما مرت فوقه سيارة مسرعة، وشعره متناثر بشكل لا مثيل له، بضع شعرات إلى الأعلى، وقسم منه يتطرف يمينًا، وقسم يسارًا، حتى ظننته أشبه بالغوريللا!
وما كان مني: إلا أن أغرقت في الضحك، وكلما حاولت أن أتمالك نفسي، أجد أنني أحدق في صديقي، لترجع نوبات الضحك الساخرة، والمسكين يتميز غيظًا!
وبعد ذلك: تمالكت نفسي لأسأله بجدية تامة: هل تريد رأيي حقًا؟ وإذ أجاب المسكين بالإيجاب أخبرته أنه مثل البدر، وما كاد المسكين يبتسم سعيدًا، حتى أضفت قائلًا: في حالة المحاق طبعًا!
ولا أعرف: لماذا انفجر صديقي في نوبة من السباب والصراخ!!
وهكذا: (اختفى) صديقي ربع ساعة أخرى، ليبدل ملابسه ويغير تسريحة شعره ويبدو أحلى وأجمل، قبل أن يرجع إلى الصالون بشكل مقبول هذه المرة، والحمد لله!
وما كاد رفيقي يجلس: حتى انطلق مثل الصاروخ، معلنًا أنه سيقدم إليَّ واجبات الضيافة، متجاهلًا سؤالي عن رفيقنا الثالث.
وبسرعة هذه المرة: رجع صديقي، يحمل إبريق الشاي بِيَد، وكوبين كبيرين بِيَد أخرى.
وأصارحكم أنني: تساءلت بدهشة فيما بيني وبين نفسي، كيف يستطيع أن يحمل إبريق الشاي بِيَد واحدة، ومباشرة، كأنه لا يشعر بحرارته الرهيبة!
ولكن الغرابة: أن صديقي وضع الإبريق على الطاولة، وفتحه ليخرج منه كيسين من الشاي، ويصب لي في أحد الكوبين سائلًا جعل عينيَّ تتسعان ذهولًا، فما نزل منه لا يمكن أن يكون شايًا على الإطلاق!
وذلك لأن: السائل الذي ملأ الكوب أسود فاحم السواد، بطريقة لا يمكن لشاي في لبنان بأكمله، بل ربما في العالم بأكمله، أن يأتي بها!
والغريب العجيب: أنني لاحظت وجود أعواد من قش الشاي، الأمر الذي جعلني أتساءل بدهشة عن مدى ذكاء رفيقي، ليجمع في الشاي بين الأكياس والقش معًا!
وهتف رفيقي متحمسًا: قلتَ لي إنك تحب الشاي جدًا، وهذا الشاي على ذوق ذوقك، ستشرب شايًا لم تشربه في حياتك!
وكانت غلطة فادحة: أن صدقته، فلقد شربت رشفة، لولا بقية من الحياء لبصقتها أرضًا، مع مذاق الشاي السنسكريتي حتمًا، فلقد كان مقرفًا للغاية، لم أستطع معه من منع صيحة الاشمئزاز من الانطلاق من فمي، إضافة إلى أن الشاي بارد، بل متجمد، كأنه قادم من أحد القطبين، الشمالي أو الجنوبي!
هذه هي: شجاعتك أيها البطل الهمام في حمل الإبريق إذًا!
وبمنتهى الضيق: هتفت برفيقي متسائلًا إن كان قد صنع هذا الشاي أمس، أو قبله، فردَّ مستنكرًا مؤكدًا أن الشاي طازج، إذ إنه قام بإعداده بعد الفجر مباشرة!
هتفت بمنتهى التهكم: فعلًا، فعلًا، الشاي طازج، من الفجر إلى الآن، حوالي خمس ساعات، وكيسا الشاي وأعواد الشاي في الإبريق، ما شاء الله! كيف خطرت ببالك هذه الفكرة العبقرية؟ وما دمتَ داهية إلى هذا الحد، لماذا لم يخطر في بالك أن تسخنِّه على الأقل؟!
أجاب صديقي مستنكرًا: أسخنه؟! لم يكن عندي وقت، فلقد نفدت قارورة الغاز، ولم أستطع أن أتفرغ لتبديلها، فلقد كنتُ أبدل ملابسي وتسريحة شعري كما تعلم!
هتفت (منبهرًا): آه يا ختي! جمالكِ الساحق يا ختي بهر عيوني، وأضاء دروب ليلي، و...
ولكن: لم أستطع متابعة التهكم، فلقد ارتفع رنين الجرس وقتها، فأسرع صديقي ليفتح الباب، وهو لا يكاد يصدق أنه نجا من لساني، ثم سمعت صيحته السعيدة باسم رفيقنا الثالث المدعو إلى هذا الشاي الرائع، والذي تكرم علينا بالحضور بعد تأخير يكاد يقترب من ساعة كاملة!
وبما يشبه الخيال: اندفع هذا الصديق إلى الصالون، والعرق يسيل على وجهه، ويغطي عينيه تقريبًا، ليهتف بسعادة بالغة: بيبسي!!
وهنا أخذتُ أنظر بدهشة: لأبحث عن هذا البيبسي المزعوم، وصديقي يلحس شفتيه بلسانه، متجاهلًا نداءات صاحب الدار، ووصفه إياه بأنه ضيف (يتمتع بالذوق) وليس كل الضيوف هكذا!
وبغتة: أدرك ذهني الحقيقة، فأسرعت أهتف بالمسكين الآخر طالبًا إليه أن يتمهل، فهذا ليس بيبسـ...
ولا داعي: لأعذب نفسي بإتمام الكلمة، فلقد حمل هذا المسكين الكوب، ليجرع نصفه مرة واحدة!
وكانت النتيجة الكارثية: أخذ رفيقنا يترنح يمينًا وشمالًا، وملامح الاشمئزاز تعلن عن نفسها بوضوح تام في وجهه، وبدا كأنه يريد أن يتقيأ لشدة القرف، وهو يبصق؛ من فمه؛ أعواد الشاي الرفيعة، عدا عن أن الشاي كان من دون سكر (وهذه الميزة الوحيدة فيه)، ولكنها بالنسبة إلى صديقنا هذا كارثة ما بعدها كارثة، تُضاف إليها كوارث الطعم والتجمد!
وفجأة: اختفى كل هذا، بل إن رفيقنا استدار إلى صاحب الدعوة، مصفرًا بإعجاب شديد، هاتفًا بحماسة نادرة من بعد الصفير، متسائلًا: (من صنع هذا الشاي)؟!
وبمنتهى قلة الذوق: مدَّ رفيقي صاحب الدعوة لسانه لي، وأخذ يشير بأصابعه إشارات الشماتة، قبل أن يقفز من مقعده صائحًا بفرحة جنونية: أنا، أنا، أنا...
صاح به رفيقنا بمنتهى التهكم والعصبية: الله يكسر إيديك، قل إن شاء الله!!
الختام: انطلقت ضحكتي مدوية شعرت أنني سأتمزق لفرط قوتها، بينما انطلق صاحب الدعوة بالسباب، لأنه قد ابتُلِي برفاق لا يفهمون في الذوق، ولا يعرفون طعمة أفواههم...
ويبقى السؤال: لماذا لم يقل رفيقي (إن شاء الله) حينما دعا عليه صاحبنا بأن يكسر الله يديه؟! لماذا؟!
الحلقة الثالثة عشرة _ لا عنوان ولا تعليق!
الزمان: أيام قلائل قد خَلَت
المكان: المدرسة
تحديدًا: الصف الأساسي التاسع
الحدث: إعطاء درس التشبيه
تتمة الحدث: طلبتُ من أحد التلاميذ إعطائي تشبيهًا من عنده، قلتُ له أن يشبه أمه بأجمل شيء في هذا العالم......
وإذ: بتلميذ آخر، بل بعبقري ندر مثيله في هذا العالم، يهتف متحمسًا، مجيبًا بدلًا من رفيقه، معطيًا تشبيهًا دوليًا... لو سمعته والدته لربما قسمته نصفين!
فك الغموض: قال ذلك التلميذ، بهتافه الحماسي (أمي مثل الدب)!
ولقد ظننت: أنني أخطأت السمع بادئ الأمر، فسألته ماذا يقصد بكلامه
واتضح لي: أنني قد (ظلمته)! فهو قالها فعلًا (أمي مثل الدب)!
الدليل: أنه أعادها قائلًا وشارحًا: (أمي مثل الدب) يعني (أمي مثل الدبدوب)!
أَلَا: بارك الله به بهذا الشرح والتوضيح العالميين!!
ولقد: استنكرت هذا التشبيه المهين للأم
ولكنه اعترض بدوره: ألا ترى يا أستاذ البنات يحتضنَّ الدبدوب؟! يعني هذا أن الدب رمز الحنان، وبما أن الدب رمز الحنان، والأم رمز الحنان، ف(أمي مثل الدب)!
أعتقد أن: لو سمعت الدببة نفسها بهذا الكلام لربما انتحرت لأنها لا تعلم هذه المعلومة!
ولكني: أنصحها بالتروي والتمهل، فالشيطان نفسه لم يكن يعلم هذه المعلومة، فكيف الحال بالدببة!
وختامًا: إلى أم هذا الصبي، كان الله تعالى في عونكِ، وأحتسبكِ في الدرجات العلا في الجنة بإذن الله تعالى وفضله ورحمته، كيف لا، ورب العالمين بشَّرنا بقوله: {إنما يُوفَّى الصابرون أجرهم بغير حساب}!!
متت من الضحك :Emoji Smiley-23:
حسبي الله ونعم الوكيل ، أسئلة محيرة فعلا!!
ذكرتني قصة الشاي بابنة خالتي فهي تدع الشاي لفترة طويلة حتى يصبح لونه أحمر داكنا
وتزعم أنني عديمة "الذوق" وأن ما أشربه أشبه بالعصير فهو "خفيف" و "بارد"
ولكن الحقيقة هي أنني ... فعلا لا أهتم للشاي ولو خُيرت لأخترت العصير!
فأمي حماها الله وأبقاها تاجا على رؤوسنا هي من أوصتني بشربه مع أنني لا أطيق تذوقة !
دامت لكم الضحكة بإذن اللهاقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة اسيره الاوهام
وصفها خطأ بالتأكيد، فالناس أذواق في شربهم الشاي، بل في كل شيء
صديق لي يعصر الحامض فوق الشاي ويضعه في الثلاجة حتى يتجمد ثم يأكله!
وأسأل الله تعالى أن يحمي لكِ الوالدة ويحفظها بكل الخير
الحلقة الرابعة عشرة_ أولاد مَنْ؟الزمان: إحدى السنوات البعيدة جدًا
المكان: إحدى المدارس
الحدث: امرأة قادمة تأتي لتسأل عن نتائج أولادها بعد الامتحان الأخير، وقبل موعد توزيع العلامات الرسمي، لتطمئن قلبها
الحدث الثاني والمحوري: دار بين المرأة والمدير الحوار (اللطيف) الآتي:
المدير: أهلًا وسهلًا، تفضلي، خير؟
المرأة: أنا قادمة لأسأل عن نتائج الأولاد لأني لا أستطيع الانتظار حتى...
المدير (بغضب): يخرب بيتهم!
المرأة (بقلق): لـــ... لماذا؟
المدير (باللهجة الغاضبة ذاتها): بعد أن دفعت لأجلهم ما دفعت من المال، رسبوا!
المرأة (غير مصدقة): أنت دفعت لأجل "أولادي" المال؟؟
المدير (مؤكدًا): وإن لم أدفع لأجل "أولادي" المال، فلأجل من أدفع؟؟
اتسعت عينا المرأة من هذه الإجابة، وأرادت أن تصحح للمدير، لكنه لم ينتبه إليها مرة أخرى، إذ يستطرد (بغضب): لقد دفعت لأجلهم "دم قلبي" وعينت لهم المدرسين الخصوصيين، ثم رسبوا، "يضربوا إن شاء الله"!!
المرأة (بغضب أشد): وهل أتيتك هنا لأسألك عن "أولادك"؟
المدير (بحيرة): لِمَ أتيتِ إلى هنا إذًا؟
المرأة (بنفاد صبر): لأسأل عن أولادي!
المدير (بدهشة): ما بهم؟؟
المرأة (تكاد تنفجر): ولا شيء، سلامتك!
المدير (بتفهم): معكِ حق!
المرأة (بذهول): في ماذا؟
المدير (وقد بدا عليه أنه فهم سبب الزيارة وتفهم دواعي غضب المرأة): في غضبك بسبب رسوب الأولاد، شيء ينشف الدم صحيح!!
اندفعت المرأة تغادر الإدارة، وهي (تبرطم) ببعض اللغات غير المفهومة، فاستوقفها المدير هاتفًا (بامتنان): قبل أن أنسى، شكرًا لكِ
توقفت المرأة لتسأل بدهشة شديدة: على ماذا؟
المدير (بلهجة الامتنان ذاتها): أنتِ أول من كلَّف خاطره، وسألني عن أولادي، فشكرًا جزيلًا!!
ترى... لم عادت المرأة بعدها إلى أسلوب (البرطمة)؟ ولم غادرت الإدارة وهي في حالة يرثى لها من الغضب؟؟
لم فعلت هذا وذاك يا ترى!!
الحلقة الخامسة عشرة _ القرود المتطورة!
الزمان: عام 2001.
المكان: دار المعلمين والمعلمات.
الحدث: حوار (طريف) بيني وبيني إحدى المعلمات.
الأكثر طرافة: تكرار الحوار بحذافيره مرتين خلال حصتين متلاحقتين.
الحوار: وفق النحو الآتي:
المعلمة (بتوكيد): وهكذا تطور الإنسان، كان قردًا وأصبح إنسانًا، كما قال داروين.
أنا (بجدية زائفة): وماذا عن الغوريللا إذًا؟
المعلمة (باستغراب): ماذا عنها؟
أنا (بتهكم واضح): كيف ماذا عنها؟ الغوريللا من القردة العليا الشبيهة بالإنسان، فهل كنا قرودًا وتطورنا لنصبح بشرًا، وتطور (بعضنا) فأصبحوا غوريللات؟ وبالتالي نحن أدنى منزلة من الغوريللا؟؟
المعلمة (بغضب شديد): كفى كفى، وإلا أخرجتك من الصف!
أنا (في لامبالاة): افعلي إن أحببتِ، ألا يحق لنا أن نبدي آراءنا؟ أم أنه حين يتكلم داروين هذا وجب أن نسكت؟؟
نتيجة الحوار: المرة الأولى: انتهى مع ردي الأخير.
المرة الثانية: أخرجتني المعلمة فعلًا من الصف!
الخلاصة: لم أندم ولم أهتم لإخراج المعلمة إياي من الصف، بل عقدت العزم أنه لو كررت هذا الهراء فسأكرر الرد، فإما أن تقنعني وإما لا حق لها في إسكاتي!
السؤال: ما رأيكم؟!
الحلقة السابعة عشرة _ الطريقة السحرية!
الزمان: عام 2006م.
المكان: الفندق في مكة.
الحدث: أحد زملائنا في الرحلة، وكان قد قدم مع زوجه وطفلته، يسألني باهتمام: (هل لمستَ الحجر الأسود خلال العمرة)؟
الإجابة: (لا، لم أستطع الوصول إليه بهذا الزحام الشديد).
قال (بفخر): ولا أنا!
وقبل أن أستنكر سبب تفاخره، بما أنه لم يصل إلى الحجر الأسود، تابع (موضحًا): لقد عرفت طريقة تجعلك تصل إليه وتلمسه وتقبله.
وأضاف (بتوكيد): بل إن الشرطي الذي يقف بجواره، سيكون مجبرًا حتمًا على تأمين الطريق لك.
قلت (غير مصدق): لا يمكن!
أجاب (متحمسًا): بلى، وسأخبرك بالطريقة، الخطأ أننا نحاول الوصول إلى الحجر الأسود مباشرة، ولكن لو سرت بهدوء ناحية الزاوية، وأمسكت (الحبل) فقط، فلن يكون هناك مناص لرجل الأمن إلا أن يأخذك بيده لتلمس الحجر الأسود!
وأضاف _ قبل أن أقول شيئًا _ (بشهامة): سنصلي العصر هناك، ثم نطوف حول الكعبة، وسأقوم بإيصالك بنفسي حتى تمسك بالحبل، لتصل إلى الحجر الأسود.
أنا (مفكرًا بيني وبين نفسي): العبقرية تتسم بالأفكار البسيطة فعلًا! لقد وصلت إلى الحجر الأسود في رحلة سابقة، بصعوبة أقرب إلى المعجزة، والآن... الطريق إلى الحجر الأسود مضمونة!
طبعًا: كان الأخ قد انصرف إلى غرفته، وفعلتُ مثله، فقد كانت رحلتنا إلى مكة مرهقة، مع سائق لا أعتقد بوجود من هو أشد تعاسةً وبؤسًا على المسافرين منه، للأسف!
ومن دون أن أشعر: غفوتُ إرهاقًا... ثم....
ما هذا؟ ولولة وبكاء بصراخ عنيف يرج الطابق بأكمله!
ترى؟ هل اشتعلت النار في الطابق!!
ولكن: يا للألم! الأخ نفسه، صاحب الطريقة السحرية، وجدني نائمًا، ولم يشأ إيقاظي، فذهب بمفرده، وصلى العصر ثم اتجه يطوف حول الكعبة محاولًا تنفيذ طريقته...
ولقد: أمسك به (بعضهم) من عنقه، وألقوا به أرضًا بعنف، ما تسبب له بجراح قاسية، أما مشكلة وقوع نظارته بعيدًا ليدوسها من داسها ويكسروا زجاجها، فهذا أمر هين لين!
إذ إن: الأمر لم يقتصر على ذلك، ولا حتى على الجراح والرضوض!
فلقد: داس بعض المعتمرين فوق الأخ، لأنهم لم يستطيعوا تلافيه في الوقت المناسب، ليزداد ألَمًا فوق آلامه!
ولولا أن: بعض أولاد الحلال انتبهوا إليه، فألقوا بأنفسهم فوقه لِيَقُوه بأجسادهم أقدام الآخرين، ثم تعاونوا على إنهاضه، لكان مصير أضلاعه التكسير حتمًا، والله أعلم!
كما أن: بعض رفاقنا انتبهوا إليه، فأسرعوا بإسناده والسير به إلى الفندق، لتفاجأ به زوجه وطفلته بهذا الشكل، فتنطلق صرخاتهما ويعلو بكاؤهما...
وكل ذلك هين فعلًا! إذ إنه نظر إليَّ متمتمًا بحياء: (لا تؤاخذني! لم أنتظرك لأنفذ لك الوعد! لكن، حينما يخف هذا الألم سآخذك معي لتمسك بالحبل، وتصل إلى الحجر الأسود، ربما غدًا)!
سألتُه (غير مصدق ما يقول): غدًا؟!
تمتم (بحياء أكبر): غدًا، أو، أو بعد غد، نعم، بعد غد على الأكثر، لأن...
قاطعتُه (بحزم): لا غدًا، ولا بعده، ولا بعد بعد بعده! أنا لا أريد الوصول إلى الحجر الأسود، ماشي؟!
هتف (مستنكرًا): كيف؟ هل هناك من (يَصِحُّ) له أن يصل إلى الحجر الأسود ويرفض؟؟
قلتُ له (ببعض السخرية): يا أخي، أنت (صِحّ) بالأول، وبعدها انظر إن كان (يَصِحّ لك) أن تصل إلى الحجر الأسود!
واستطردتُ (ببعض السخرية، لكنها أقوى من المرة السابقة)!: لولا أن الله رحمني لأغفو، لذهبت معك، أفتريدني أن يرحمني ربي من عنده، فأرفض الرحمة، وألقي بنفسي إلى الهلاك!!
ولا أعلم: هل كان يريد الاعتراض آنذاك، أم لا.
إذ إنني: انصرفتُ مسرعًا، رحمةً به طبعًا، ليدخله الزملاء غرفته، لعله يستريح قليلًا.
وما يزال: منظر هذا المسكين، بملابسه الممزقة، وجروحه المتعددة، ماثلًا في ذهني، رغم اثنتي عشرة سنة تفصلنا عن هذا الحدث.
بل: ما يزال صوت بكاء عائلته الأليم، يَرِنُّ في مسامعي.
وأنَّى: لفئات قليلة ممن يذهبون إلى العمرة أن يكونوا وحوشًا بهذا الشكل، ليلقوا بمن أمامهم أرضًا، كي يصلوا إلى الحجر الأسود قبلهم؟؟
وهل: تُطلَب رحمة الله تعالى بهذا الشكل!!
الحلقة الثامنة عشرة _ خطر الموت!
الزمان: عام 2006م.
المكان: صحراء (على الأرجح)، لا يوجد سوى رمال تحيط بنا من كل حدب وصوب، ولا أثر لمخلوق واحد، أو حتى بيت أو دكان.
الشخصيات: بين غاضب يتمنى لو يضرب السائق أو يدفنه في رمال الصحراء، وبين ممتقع الوجه خوفًا على امرأته وطفلته من الهلاك جوعًا وعطشًا، قبل أن يخاف على نفسه.
وتطورت الأحداث: بفيض السباب واللعنات على رأس السائق الذي تسبب لنا بهذا الوضع الحرج.
وعودة للبداية: كنا آنذاك قد أنهينا إقامتنا في مكة، وبات علينا الانطلاق إلى المدينة المنورة، وآخر أيامنا في مكة ذهبنا إلى عرفات، وكان الباص يترجرج يمينًا ويسارًا ويصدر أصواتًا غريبة، ما دفع بمسؤول الرحلة إلى تأكيد القيام بعملية فحص شاملة، ووعده السائق بذلك.
ولكن المفاجأة (السعيدة): أن السائق لم يهتم بالذهاب إلى أي شخص يعمل في هذا المجال، ولم يَرَ في هذه المصيبة التي يعانيها الباص سوى أنه يستطيع أن يبطئ سرعته قليلًا (وسرعته ألعن من سرعة السلحفاة)، ولكن بدلًا من أن تستغرق الطريق 9 ساعات (ومع غيرنا 6 ساعات)، فلتستغرق 13 ساعة مثلًا!
ومن هنا: وجدنا أنفسنا فجأة في أرض رملية بعد فترة بسيطة من تركنا مكة، والباص قد أصدر صوتًا عنيفًا ثم توقف بغتة، ولم تنفع محاولات السائق لإدارته بعدها.
على أن: مسؤولَي الرحلة كانا قد سألا السائق هل أصلح الباص وأجاب بالإيجاب، وبعد ما توقف بنا، أقرَّ بأنه لم يفكر أصلًا في أخذه إلى أي ميكانيكي، لأنه؛ وبكل بساطة؛ (لم يكن يرغب بذلك)!
وكانت المحاولة الفاشلة: من أحد المسؤولين لتهدئة الأعصاب، بقوله إن ما يحصل (ابتلاء من الله تعالى) ليختبر به صبرنا، وعلينا أن نتوكل عليه، عزَّ وجلَّ.
ونحن جميعًا ندرك: أن هذا الكلام صحيح لا جدال به، لكنه ينافي الواقع بكل بساطة، إذ إننا نتقبل هذا الكلام لو حصل العطل فجأة، أما أن السائق يعرف بأن الباص فيه مشكلة ما، ويَعِد بإصلاحها، ويكذب ليقول إنه قد أصلحها، فهذا ما لا يُحتَمَل، لما فيه من الاستهتار بأرواح المسافرين معه.
ولا أعلم هل كان السائق حكيمًا: إذ لم يَرُدَّ على ما يسمعه من السباب والإهانات، أم أنه لم يجرؤ على الرد؟ فالإهانات كانت حادة قاسية لا يمكن احتمالها.
ولستُ بصدد ذِكرها الآن، ولكني أذكر محاولة أحد المسؤولين معنا تهدئة الزملاء، فكان أن ارتفع صراخ أحد الرجال: (وحين تجوع طفلتي، هل ألقمها التراب الملتهب في فمها لتأكل؟؟ أم أتركها جائعة كل النهار وبعض الليل، حتى يبرد التراب، قبل أن أطعمها إياه؟ أم أن السائق "الرائع" سيلحس التراب بلسانه لِيُبَرِّدَه لها لتتمكن من أكله إن لم تحتمل الجوع)؟!
وأكتفي بما قاله هذا الرجل، فلقد دارت حوارات أشد قسوة وسوءًا، وحاول المسؤول مرة أخرى أن يذكر الزملاء بأنهم راجعون من (العمرة)، ولا يجب أن يضيعوا الحسنات، فارتفعت الهتافات بأن سباب مثل هذا السائق يدخل في باب الحسنات طبعًا!
والطريف أن مسؤول الرحلة هذا استنجد بي وبرفيق لي في الرحلة، وكنا نجلس في المقعد الأول، ولم نشارك في الحوار، لعلنا نتكلم مع "الركاب" ونقنعهم بالهدوء، فهتف رفيقي (متحمسًا): وهل بعد ما قاله الرفاق ما يقال؟ بارك الله بهم! يستحق سائقك هذا الكلام وأكثر!
وما يجب توضيحه هنا أن معظم الركاب لم يكن معهم أي طعام، وتركوا ما تبقى من نقودهم القليلة لأجل أيام الإقامة في المدينة، بعد أن أنفقوا معظم النقود في أبراج مكة (أقنعهم أحد مسؤولي الرحلة بألا يشتروا إلا من أبراج مكة)، فوجدوا أنهم قد دفعوا مبالغ باهظة وأثمانًا مضاعفة لبضاعة يمكن شراء أضعافها من السوق الشعبي بتوفير مبلغ لا يستهان به، لذا كانت الثورة عارمة فعلًا، وشبح الهلاك جوعًا وعطشًا يلوح أمام الأعين...
ولكن الله تعالى تغمدنا برحمته، إذ مَرَّت سيارة بقرب باصنا، وأسرع بعض الزملاء يلوحون بأيديهم، وكاد أحد المسؤولين يقفز من نافذة الباص، والحمد لله أن قائد السيارة انتبه إلى ما يحصل، فتوقف، وبشهامة يُشكَر لأجلها، ساعدنا بأن أخذ مسؤولي الرحلة معه، ثم عادوا بعد مدة ومعهم ميكانيكي، فحص الباص، وأصلحه، لكن مؤقتًا!
و(مؤقتًا) هذه تعني أننا نستطيع الانطلاق بالباص، لكن بشرط ألا يسرع السائق به، وأن يقوم بتبديل قطعة ما بالباص في المدينة، وإلا فقد يتوقف بنا الباص مرة أخرى.
وببساطة كان لا بد من ورشة عمل كاملة للباص، لكن ليكن ذلك لاحقًا، أما الآن فالمهم أن الباص عاد إلى الحياة، وتابعنا الرحلة، وذلك الأب يحتضن طفلته بحنان، كأنما يدعو الله تعالى بأن يحميها من كل سوء.
غير أن المنظر المؤلم الرهيب، تجلى في وقفة الباص أمام إحدى الاستراحات، وذلك لينام السائق (مثل عادته) كل ما انطلق بضع ساعات، ينام ضعفها... ولقد غادرنا الباص، ووقفت تلك الطفلة مع والدها، وإذ بأحد الركاب يقترب متحمسًا ليلعب معها، (وكانت الطفلة نفسها تتملص من ذراعي والدها في طريق الذهاب مادة يديها إلى هذا الراكب ليحملها، وتناغيه وتقبِّله، كأنما تعرفه من أعوام)!
ويبدو أن الراكب شعر بالامتنان لهذه الطفلة، وأراد ملاعبتها، فطلب إلى والدها أن يمسك بها من ذراعيها، ليرفعها هو من قدميها، ويحرِّكانها في الهواء، فكان رد الوالد (آه)، وحين سأله إن كان قد أمسكها ليبدأ بملاعبتها قال الوالد (آه) مرة أخرى...
ولم يخطر لنا أن الوالد كان شاردًا ويَرُدُّ بهذه الـ(آه) تلقائيًا من دون انتباه، فكان أن رفع الراكب الطفلة من قدميها فجأة لتنقلب على أم رأسها بخبطة مدوية انخلعت لها قلوب الجميع!
وهنا... هنا فقط أفاق والدها من شروده! وأسرع يحمل طفلته ويجري لا يعلم ما يفعل، وركض خلفه بعض الركاب تضامنًا، وكأنهم في سباق ماراتون! ولحق بهم مسؤولا الرحلة ليرشدا الوالد إلى ضرورة غسل رأس الطفلة، وأين يفعل ذلك، ولعلهما انطلقا إلى صيدلية ما لشراء دواء لها...
غير أن العجيب الغريب، أن الطفلة؛ فيما بعد؛ وكان والدها يحملها كعادته، رفعت يدها لتضرب يد الراكب وتحاول التمسك به ليحملها!
فعلًا: (ضرب الحبيب زبيب)!!!
الحلقة التاسعة عشرة _ مجاملة
الزمان: ما بين منتصف الثمانينات وما بعد منتصف التسعينات!
وذلك: لزوم التمويه طبعًا!
المكان: المدرسة
تحديدًا: أحد الصفوف
الحدث: معلمتنا تشرح لنا الدرس بأسلوب مذهل، فابنها (يقبر قلبها) يحب الكوسا باللبن، ولا يحب اللوبياء باللحمة! وهو (الله يحميه) يحب الكرتون (...) وبالأخص البطل (...)
وإذ: بتلميذة تقاطعها متسائلة باهتمام: مدام، كم عمركِ؟
المعلمة (بفخر): 36 سنة...
المعلمة (تضيف بثقة وبساطة): بس!
لا أدري: هل نظرت إلى المعلمة غير مصدق أم لم أفعل...
ولكنها: توجهت إليَّ بالسؤال المهم: وأنت ماذا تقول؟
أنا (بثقة): قريبًا من هذا!
المعلمة (يحمر وجهها تواضعًا): كم تقريبًا؟
أنا (هاتفًا بحماسة شديدة): 54 سنة...
أنا (أضيف بثقة وبساطة): بس!
وانفجرت المعلمة تصرخ في وجهي!
الحق عليَّ أنني (جاملتُها) ولم أذكر الحقيقة!
أهذا جزاء المعروف!