أنا لا أعرف ما هي النهايات السعيدة ( Draw my life ) أفضل قصة حياة ممكن أن تشعر بها ؟!

[طائر السلام]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

كيف حالكم أن شاء الله بخير

لااعرف ماهو عمقي في الافكار ولا أعرف طريق الخروج منها

خرجت بفكرة إنني اريد أن اعبر و أشاركم تفاصيل حياتي هههه

ربما شئ منها نستطيع ان نتفق عليه وعلى مشاعره

حتى وإن لم يكن هناك شئ مشترك بيننا

أريد ان اعبر بكل صدق وبكل شئ إحتبس داخل جسدي ..

أتركم مع .... ~ !



جميع الناس يبدئون أولى حياتهم أطفالاً ( لايعرفون شيئا عن موارد الحياة ولا عن أضراراها ) !

لنقل أن في مرحلة الوعي التي تبدأ عند الطفل سيشعر بتركيزه في الحياة

وسيكون ملح في طلباته وكثير البكاء حتى تلبى إحتياجاته لايستمع للحوار في كثير من الأحيان

قد يناله شيئاً من الضرب او مساوئ لفظية تخرج اللسان أو صوت غاضب وعيون تشتعل نيران .. !

قد يختلف على الطفل تركيزه ولاشئ من الغضب والهمجية تسارع في إسكاته وحل نزاع الحوار الذي كان

لم نفهم كيف تكون أصول الرعاية ربما نكون قد أخطئنا عندما ظنناً أن الحلول السريعة شافية ومريحة ...

لاشئ يجب أن يكون متداخل مع الصبر .. كل شئ يجب أن يكون سريعاً عندما تلح عليه الرغبة ..

قد لانعرف ماهي اللوزام الكافية لرعاية الطفل قد يسارع غضبك ويحرك صوتك ويديك لترتكب أسلوبا معادياً

لنهج التربية والتعاليم الصحيحة .. سيكون ضررها عميق على الطفل .. وهو الوحيد الذي سيتذكرها ويلوم الحياة

عليها .. !

----------------------------



لكن ... يبتسم لأنه يرى من يضحكه .. ويلازمه في حزنه وضيقته ..

هذا هو الطريق لجعل شعور الطفل يتجانس مع شعورك ويكون أقرب إليك ويصارحك بكل شئ ولايكون بعيد عنك

إن الرعاية والاهتمام وتقريب العلاقة بين الطفل يساهم في حل أي أزمة يواجهها الطفل في حياته

تكون الأمور سهلة لأنه سيكون متأكد ان هناك من يلجأ إليه ويصارحه بكل شئ .. من منا لايحتاج لذلك

عندما نكون في أسوء الأوقات أو الحالات أو الايام هاربين من كل شئ .. نفكر بمن يستطيع أن يأخذ ذلك الثقل

الكبير من عاتقنا ويقتسمه معنا ..

اليس من الأفضل ان نجعل رباطنا أقوى من أي شئ حتى نشبك أيدينا ونتماسك ببعضنا بقوة .. هكذا هي

الأسرة .. لكن .... جرت الأمور عكس ماكان يتمنى !

-------------------------------------




أول مراحل حياتي في المدرسة لم تكن بمظهر طبيعي ..

لم أكن متقبل المدرسة .. كنت أتعرض للتنمر .. والعقوبات القاسية ..



لكن لم يكن عدم تقبلي لهذا السبب لأنه كان شئ غير مكشوف لكن .. بعد أن تبين .. لاأعرف مالذي كان

يراودني أو مالذي أستطيع فعله .. لأنني لا أعرف كيف أسترد حقي .. هذه كانت مشكلتي في الحياة

لم أكن أعرف أي حلول لهذه المشاكل .كنت أتعرض للتنمر من قبل طلاب في مستوى عمري و أقل .. أيظاً


لم تكن لدي علاقات قوية مع الطلاب .. كان هناك طالب وحيد أتحدث معه .. لكن عندما غادر الصف و أنتقل

للمدرسة أخرى .. لم أجد من يكون صديقي ههه .. رغم أنه تمكن من الرجوع مرة أخرى لكن لم يكن لي سبيل معه .. !!

اظن إنني بقيت فترة طويلة على هذه الحال .. كل ماافعله في حصص الفراغ في المدرسة هو أن أمزق ورقة

من دفتري واقوم بالخربشة بينما يكون اغلبية الصف منسجم في الحديث

.. أتذكر إنني لم أكن أبلي بلاء حسناً في المدرسة ..

لاأشارك في النشاطات ولا في أسئلة الاستاذ عندما يلقيها على مسامع الطلاب

رغم إنني ارى من هو متحمس للإجابة لكني لم يسبق لي ان شاركت من تلقاء نفسي

غالبا مايختارني الاستاذ للأجابة .. لكنه لايجد الجواب الشافي لأنني ببساطة لاأمتلكه ..

كان هناك أستاذ عصبي جدا .. لكن اسلوبه جعله يعتذر ويوزع دمية دب على الطلاب ..

اتذكر أنني قمت بتمزيق خاصتي ... لكنه توفى بحادث سير الله يرحمه ويتجاوز عنه ..

لااستطيع أن أقول غير ذلك .. ولااستطيع ان اسيئ إليه .. الله يغفر له ويرحمه .. اللهم امين

وأستاذ أخر متهكم بي .. لاتزال صورته موجود في ذهني لم يكن جيداً اطلاقاً ..



خجول أتحاشى أنظار التلاميذ والمعلمين .. مترقب وخائف ومرتبك عندما يطلب مني المعلم شيئاً ..

كالأجابة أو تسميع أنشودة أو أية من القران الكريم .. أستطعت ان اتماشى مع كل هذا

لسبب حقا لاأعرف ماهو حتى بعد مرور كل تلك السنين وحتى الأن أيظا !

لكن عندما توجب علي الأنتقال إلى مدرسة أخرى ليس فيها سوى 3 تلاميذ أعرفهم ..

أنصدمت عندما رأيت ذلك .. ظننت أننا سننتقل زمرة واحدة لنفس الصف لأن المدرسة هي من نقلتنا إليها

.. لكن تفرقنا .. وكانت هناك تصرفات غير مسبوقة لتلاميذ هذه المدرسة كانت مزعجة بحق ..

لذلك تركت المدرسة وغادرتها إلى الأبد سنة 2009 ... أمضيت طريق الحياة غير مدرك مالذي يخبئة الزمن

رجعت إليها سنة 2010 .. بعد أن إنتقلنا إلى مدينة جديدة .. لكن لم يدم الأمر طويلاً حتى خرجت منها ..

رغم ان ولد عمي كان طالب بتلك المدرسة .. لكني لااعرف اي شئ عن تكوين الصداقات والعلاقات الأجتماعية ..

والاسوء من ذلك أنني كاره للمدرسة .. خرجت منها "خروج نهائي دون عودة" ..

لكن لم ينتهي الأمر .. الحياة مستمرة

-----------------------------



لم يكن الأمر يسيراً في المنزل عانيت من فراغ ووحدة قاتلة ..

لاشئ أستطاع ان يكون بدوره مرحلة معرفة بنسبة لي ..

لم أكن أعرف شيئاً عن الحياة .. لم تكن لدي نظرة وقرار مفعول به ..

ولم أستطع أن أجعل صديقا حقيقيا لي .. وكانت هناك إظطرابات تحدث في المنزل ..

لكنها إختفت بسوء الأفضل أن لايذكر .. كان الحزن ملازماً لي .. أكتئبت .. بكيت ... وصرخت ..



غير راضي بحالتي .. لم أكن اعرف مالذي كنت أصرخ للأجله ومالذي كنت أبكي للأجله ..

لكنه بتأكيد كان لشئ الأن عرفته .. كنت اريد أن اكون مثل أي شخص في الحياة

تلميذ المعرفة وحاصد النجاح ومحاط بالأصدقاء ... لم يكن شئ من هذا حصل في حياتي ..

سائت حالتي كثيراً .. ذهبت مع والدتي لطبيب نفسي في جدة رغم أنني لم أكن راضي ..

قمت بعدة جلسات مع المستشار النفسي لم تعجبني شخصيته وطريقة اسئلته .. وكأني جالس على كرسي

الأعتراف .. وهذا شئ ابدا لااحبه لذلك لم تكون هناك ثمرة فائدة من كل هذا .. سوى الادوية المضادة

للاكتئاب ..



لكن تمضي السنين ويحدث شئ في تغير القرار وإستبداله لأنه لم يكن مقبولاً من البداية أساساً

توقفت عن أخذها كنت كاره لها وعندما أخبرت والدتي انني تركتها قالت لي كيف تتركها ولماذا تركتها

قالت لي ان الطبيب هو من يحدد موعد تركها .. قلت تركتها وأنتهى الأمر .. كانت والدتي تلح علي بمعاودة أخذها ..
فور أن رجعت إليها وأخذت منها شعرت أنها تعتصر في داخلي ... كنت أشعر بوجع غير مألوف ...

لذلك ... هذا جزاء مافعلته .. و أيظا كان السبب المفتعل في تركها ..




بعد أن مضت ثلاث سنوات على ذلك أفاجئ بقرار أنني مجبر على مغادرة المنزل واللجوء لمركز يعاد فيه

التأهيل النفسي والسلوكي ... لم يكن لدي خيار أخر سوى التقبل .. قبل موعد الرحيل .. كان القرار صادم

بنسبة لي لم أستطع أن اتناول الطعام أو حتى أتكلم ولا أن افكر بشكل منطقي .. كنت خائف ومرعوب ومرتبك

.. وأمام الأمر الواقع .. بكيت والدموع لاتستطيع أن تغير أي شئ .. حتى أثناء المغادرة ..

أستمريت في المركز سنتين و 9 اشهر من العذاب الحيرة العزلة الوحدة الوجع والغربة هي شئ مهم في

تلك الرحلة .. الأكل يجب مضغه حتى ولو لم يكن طعمه لذيذ قد تستطيع أن تمرر اكلك وتعطيه لشخص أخر لكن لايكون هذا المجال مفتوح دائماً , عندما اكون نائم و أستيقظ ليلاً متعطش لااجد مياه صالحة للشرب غير من صنبور الحمام احيانا اشرب من الدلو المخصص للمسؤلين عن طلاب المركز عادة ماافعلها .. عندما يكون الأمر متاح .. غير ذلك سوء معاملة , طعام غير جيد وأحيانا لايكون كافي , وغيرها من الامور السيئة
و أستبداد النظام المتخذ في المركز وغرف النوم الكئيبة والغربة والاحزان والاجاع والالالم والوحدة .. لكن خرجت والحمد لله .. من هذا المكان الذي أعتبرته مكان موحشاً وأسوء بكثير من المدرسة ..

الحمد لله عدت أخيرا للحياة .. لاشئ تغير كان حزن وتعمق بداخلي مات بداخلي ودفتنه بأسمي .. لأنه كان جزء مني . لقد كنت مخطئ ظننت إنني عندما أحصل على صديق سيغير من شعوري السئ في الحياة وسيساعدني لكي اتخطى كل تلك العوائق وسيؤسس لي علاقة أنسى بها كل ماحصل .. لكن كان هذا ظن ورغبة غريبة مني .. لم يكن لدي صديق في الحياة وهذا شئ عادي وأظن أنني متعايش معه ..

أن شاء الله سالقى صديقاً في الجنة إن لم ألقاه في الحياة .. وأتمنى أن اعيش حياة أفضل بطاعة الله حتى أخر

رمق في الحياة .. و أن تنتهي حياتي بخير وسلام ..

بأذن الله ...



.................................................. .................................... ~ #!

.......................... !!!!!!!!!!!!!!!!

ان شاء الله نرى فيكم المستقبل الأعظم ونرى طموحكم وثباتكم أساس المجد والنجاح

أنتم المستقبل و أنتم صانعيه انتم الفخر انتم الاساس في هذا العالم جهودكم ومعرفتكم وتطوراتكم

ستنشئ شئ جديد يدخل لهذا العالم .. اتمنى لكم التوفيق والنجاح من كل قلبي باذن الله ..

ومستقبلكم بإذن الله أفضل واحسن ..

..

استودعكم الله الذي لاتضيع ودائعه