واو شكل الرد يفتح النفس
....
شاكرة جدا لنقدكم وقبل ذلك لأخذي من وقتكم ..
نعم أصبتم في كثير من ملاحظاتكم .. لكني وللأسف لست بالبلاغة التي ظننتم ..!
أقصد أني لا اكتب الشعر على اصول أو طريقة محددة أو انظر لبداية المقطع ونهايته .. تمنيت ان لي معرفة بهذه الامور اثناء قراءتي
..
ربما ايضا مستواي الأدبي حال بيني وبين فهم بعض العبارات والمصطلحات التي تمنيت اني على دراية بها
مثل ما لون بالأحمر هنا
ونصك لا يحتاج الى تعمق في نقد لانه حقيقه يرتكز على ضعف في عامود القصيد
فكره ومعنى ودلاله وتشبيه وكلم وترابط وفواصل زمنيه ومكانيه
بالاضافه الى
تقسيمات البدايه والوسط والنهايه !

وبالتالي يمكن ان تختصر الى جملتين او ثلاثه فقط!

لانك وقعت في
فخ الحواشي
هو ما سبب نفور القارئ!

اليكِ النقد لكِ ليس كشخص وانما كـ كاتب ولم ارد حقيقه
أن ازيد فيه فلكل نص مستوى كتابه ونقد!!

كل الاحترام لك أختي ... وما النقد الا لتستفيدي !

على ما يبدوا فانك
تعتمدين على عامود رئيسي للكتابه
بدون وجود توابع او أعمده فرعي

رجوت ان اعيها جيدا ليتحسن نظمي .. ! لكني اعلم ان توضيحها طمع مني فلن اطالب بذلك كما أن الموضوع للنقد لا للمناقشة
لكن الجملة الأخيرة .. اشعر انه من المهم ان اعيها جيدا ..! لأعرف ماهي طريقتي وعلى ماذا اعتمد في شعري !!
............
ولدي تعليق بسيط على احدى الفقرات
ثانيا:
"فليبتعد كل طير كنت مأواه"
ان كنت تحمل اكثر من طير فلم التشكي ... وهنا هدمت عامود القصيد لديك!!

قصدت ان العش يضم أكثر من طير - انا وغيري -
وقد طردت منه كما طردت بقية الطيور

ومابقي من ملاحظات وتوجيهات أعتقد اني استفدت منها بالفعل وسأحاول تفادي الوقوع فيها مستقبلا
اكرر شكري
جزاكم الله خيرا ولم أشعر بالإطالة التي تحدثتم عنها مطلقا بل استمتعت بكل حرف قرأته وان وضعت نصا اخر فكونوا اكثر حزم وقسوة
وشكرا مرة اخرى لاصيل مؤسسة المدرسة
...