الموضوع الرسمي لعرض مشاكلكم الحياتية واستفساراتكم وأخذ المشورة..قال تعالى:( وأمرهم شورى بينهم)

[MiDo KoDo]

مرحبا

شكرًا ع الموضوع
في الحقيقة صديقتي عندها مشكلة حساسة كثير استشارتني أعطيتها شوية حلول بس حابه أستشيركم شوي
أخوها عمره 16 سنة في سن المراهقة ويفتح مواقع سيئة وإن كانت محجوبه ينزل برنامج فك الحجب
المشكله ماكان يعرف لهذه الأمور في واحد علمه كيف يمسح المواقع ويفتح هاي الأشياء وبالصدفه وأكثر من مره هيه تفتح المحفوظات وتشوف فيها شو فتح كيف تفاتحه بالموضوع؟
والبنت ماراح توصل هذا الشي أهلها عشان لا يشيلوا النت
والولد بالمره فاضي يعني مافي شي يحب يقراه وبس يلعب بالعاب الكمبيوتر
وهذا الشي من جديد صاير يفتح كليبات أغاني وأفلام سيئة وصور كثييييير أشياء مثل كده
كيف ممكن تساعده وكيف ممكن تخليه يفتح أشياء جديدة وكويسه؟
بالله مساعدتكم العاجلة الله يجزاكم الخير كله

أرسليلي إيميله و أنا أتفاهم معاه هووع


اممم

أولاً ما وضحتي مين أكبر

هي ولا هو

و كمان عنده أخوان اكبر منه


وكيف علاقتهم


يعني صريحين مع بعض ولا ؟

[*MiSs-RuRu*]

أخته أكبر منه بسنتين وهيه تعتبر مقربه له يعني دايمًا بحكيها أشياءه وأسراره

[MiDo KoDo]

أخته أكبر منه بسنتين وهيه تعتبر مقربه له يعني دايمًا بحكيها أشياءه وأسراره

اممم


أقدر أديكي طريقة تقله


لكن صدقيني لو جات من ولد أحسن


و أنا ما عندي مانع أنصحه و اكلمه لكي

[No BodY]

مرحبا

شكرًا ع الموضوع
في الحقيقة صديقتي عندها مشكلة حساسة كثير استشارتني أعطيتها شوية حلول بس حابه أستشيركم شوي
أخوها عمره 16 سنة في سن المراهقة ويفتح مواقع سيئة وإن كانت محجوبه ينزل برنامج فك الحجب
المشكله ماكان يعرف لهذه الأمور في واحد علمه كيف يمسح المواقع ويفتح هاي الأشياء وبالصدفه وأكثر من مره هيه تفتح المحفوظات وتشوف فيها شو فتح كيف تفاتحه بالموضوع؟
والبنت ماراح توصل هذا الشي أهلها عشان لا يشيلوا النت
والولد بالمره فاضي يعني مافي شي يحب يقراه وبس يلعب بالعاب الكمبيوتر
وهذا الشي من جديد صاير يفتح كليبات أغاني وأفلام سيئة وصور كثييييير أشياء مثل كده
كيف ممكن تساعده وكيف ممكن تخليه يفتح أشياء جديدة وكويسه؟
بالله مساعدتكم العاجلة الله يجزاكم الخير كله

في البداية نسأل الله العافية والهداية لنا وله
أردت أن أقول أنك أصبت معظم الحل بردك
الفراغ سبب لكل المصائب
لأن الوقت إذا لم تشغله بالطاعة شغلك بالمعصية
واعذريني لكني أختلف معك بأنه لا يوجد شيء يحب أن يقرأه
بالتأكيد يوجد شيء يحب قراءته حتى إذا كانت قصة للتسلية
المهم شغل وقته بغير الأفلام السيئة
وإذا كانت صديقتك كما تقولين مقربة من أخيها
فلتدع فكرة مفاتحته بموضوع الأفلام
ولتحاول جاهدة بشغل وقته بأي شيء مفيد
بالرياضة، بالقرآن، باللعب، المهم أن يبتعد عن تلك الأفلام
ولتذكره بالله وبخطر مشاهدة الحرام دون التلميح بأنه يشاهده
لكن فقط من باب النصيحة
ولتدعوا له بالهداية
أيضا عليها ببرامج حظر المواقع السيئة
وهذه طريقة لحظر المواقع

من المتصفح
tools>internet options>security>restricted sites>sites>add sites>ok
أدوات> خيارات انترنت> أمان>مواقع محظورة>مواقع>إضافة موقع>موافق

[Sos_chan]

*MiSs-RuRu*

السلام عليكم أختي ..

أولاً هذه المسألة ليست هينة .. وعلى صديقتك اتخاذ الإجراءات اللازمة في أسرع وقت ممكن!!

عليها أن تُفاتح أخاها وتخبره أنها تعلمُ بأمر هذه المواقع .. يعني بالعربي أسلوب المباشرة والتهديد .. لأنه واجب !!

"يجب" .. أن تخبره أنه إن لم يتوقف .. فإنها سوف تخبرها والديها بالأمر .. فإن توقف عن هذه المواقع كان به ..
وإن لم يفعل ذلك .. فلا بدَّ لها من إخبار أهلها، لأن هذه المسألة خطيرة .. وهي بدء الطريق للمزيد من المصائب أبعده الله عن شرها ..

وما دامت العلاقة طيبة ، أظن أنه سيسهل الأمر بينهما ..
وبالمناسبة، سيقدر الأخ أُخته جدًا إن حفظت له السر ، شرط أن يعدها ألا يعود لهذه المواقع ..

ومن واجبها أن تفتح عينيها جيدًا .. ولكن أخبريها ألا تُضيق الخناق عليه جدًا .. فكثرة الضغط قد تولد الانفجار .. وقد تسوء العلاقة بينهما حين يشعُر بها مصدر تهديد وإزعاج ..

إذًا ..

أولاً : عليها أن تُفاتحه مباشرةً بالأمر، وتكون صارمة، وتخبره أنه إن عاد إليها فستكون العواقب وخيمة بإخبارها لوالديه.

ثانيًا : مع الصرامة في الأسلوب ، فلتبقِ للود حيزًا بينهما.

ثالثًا: عليها أن تفتح عينيها جيدًا وتبقى على اطلاعٍ دائم بما يفعله أخيها، ولكن ألا تكون مصدر إزعاجٍ له حتى لا ينقلب عليها.

رابعًا: الدعاء له بالهداية.

طرق النصح:
هناك عدة أبواب للنصحية لتأتي لأخيها من خلالها، بعضها:
1- إشعاره بذنبه بأن تخبره أن يتخيل لو رآه والده مثلاً.
2- من الجانب الديني، وتذكره بعقاب الله تعالى، والإثم جراء ما يفعله.
3- التحبُب والتقرب منه وإخباره أنها تُريد له الأفضل.
4- الجانب الأخلاقي المثالي، بأن تقنعه أن أخلاقه أعلى مما يفعله.. "يعني أن تجعله يخجل من نفسه" ..

أخبريها أن عليها ألا تتساهل بالأمر أبدًا ..

شكرًا لكِ لحرصكِ أختي، وفقك الله ..

دمتم على خير

[سحآبة]

عزيزتي مس رورو...

بما أن صديقتك مقربة من أخيها,إذاً تستطيع التحدث معه بسهولة..
وطبعاً التحدث مباشرة عن ما رأته ليست الطريقة الجيدة..

ما خطرَ على بالي الآن,هو أن تشكي لأخيها عن وجود صديقة لها
تدخل المواقع المحجوبة و....إلى بقية مافلعه أخوها..
وبهذه الطريقة تنكر صديقتك فعل أخيها,وتبدأ تتحاور مع أخيها عن هذا المضوع..
كـ (ما رأيك هل أتركها تدخل مثل هذه المواقع ؟..هل فعلها صحيح؟..هل لا بأس بهذه المواقع...)
أي تحاول فهم ما يعتقده أخوها,لتستطيع اختيار الطريقة المناسبة لمساعدته =)
ويجب عليها أن تجعلهُ يقتنع لأنه ان اقتنع لن يحاول مجدداً فتح تلك المواقع..

أتمنى أني أفدتك..

تقبلوا تحياتي ~

[^ملكة الطموح^]

عليها أن تُفاتح أخاها وتخبره أنها تعلمُ بأمر هذه المواقع .. يعني بالعربي أسلوب المباشرة والتهديد .. لأنه واجب !!

أولاً : عليها أن تُفاتحه مباشرةً بالأمر، وتكون صارمة، وتخبره أنه إن عاد إليها فستكون العواقب وخيمة بإخبارها لوالديه.

عزيزتي sos_chan
عند المصارحه والاخبار بالسلبيات والانتقاد يجب علينا أن لا نكون صارمين أو نستخدم اسلوب التهديد في البداية ولا أتوقع أن الشخص سيستمع أو يتقبل النقد الموجه إليه وأن حدث التكرار مرة أخرى حينها وجب علينا اتخاذ تلك الاجرائات
أرجو أني لم أزعجك بردي دمتي بود^.^

سحآبة

أعجبني اقتراحك كثيرًا أتمنى أن تسيري على هذا الاسلوب دائمًا

[Sos_chan]

ملكة الطموح ..

في هذه المشكلة بالذات .. يجب المواجهة والمُصارحة ..

اللف والدوران لن يأتي بنتيجة ..

كما أنها قالت أن علاقتها جيدة بأخيها ..

لو كانت صديقة مثلاً .. رُبما قلتُ ألا تكون صارمة ..

لكن يستحيل على الأخ أن ينسلخ من أخته ..

لذا وجبت مُصارحتها له .. بدلاً من إضاعة الوقت في البحث عن وسائل ..

من وجهة نظري هذه المشكلة تحتاج للحل الفوري .. وصدقيني .. التلميح قد يجعله يخاف .. لكن سيتجاهل الأمر بإقناع نفسه أن أخته لم تكن تعنيه ..

أما مصارحته حتى لا يبقى له مجال للتهرب .. هي برأيي أفضل الحلول ..

رُبما لأنني جربتُ هذا الأسلوب سابقًا مع أحد إخوتي .. ولكن في مشكلة مغايرة تمامًا لهذه ..

لكن المصارحة بين الإخوة .. أمرٌ رائع ..

وكأخت عليها الإسراع بذلك .. لأن إطالة السكوت أكثر ... "كارثة"!!!

لم تزعجني ملاحظتكِ أبدًا .. ولم أُدلي إلا برأيي ^^

في أمان الله

[^ملكة الطموح^]

"الأختلاف في الرآي لا يفسد في الود قضيه "
^^"
حسنًا إذًا لنقل أن لانلمح له ولكن عندما نواجهه نواجهه بأسلوب لايجعله ينفر من تقبل نقدنا له وأن يكون الكلام منطقي
*-^

لدي بعض الحلول:
1-أن لايكون جهاز الكمبيوتر موضوع في مكان مغلق أي أن يشعر أنه تحت مراقبة الأهل
2-أن تقوم بالبحث عن منتديات كويسه مثل هذا المنتدى ويكون فيه أقسام تناسب ميول أخوها
3-أن تحبب فكرة ذلك المنتدى وفكرة الميول لدى أخيها وإن كان ميوله لألعاب النت مثلاً تحبب له قسم الألعاب وتقول له حط للأعضاء العاب رد على مشاركاتهم كون صداقات لو اجتهدت تصير عضو مميز تصير مشرف ومن هالكلام
4-أن تعزز فيه ميزة الاستقلالية في نفسه وأن لايستجيب لوسوسة زملائه

[ciel,]

*MiSs-RuRu*

فترة المراهقة فترة حساسة .. وأرى أن من الأفضل أن يعامل من هم فيها معاملة الأصدقاء : )
أخيه .. لاشك أن مايعمله شقيق صديقتك خطأ كبير
وبمجرد معرفتها لا يعني أن تتجاهل هذا الأمر وتغمض عينيها كأنها لم تر شيئاً ، مع وجود الجمر تحت رجليها
أما مايمكن فعله .. فأرى أن تستجمع شجاعتها وتجلس معه وحدهما وتضع عينيها في عينيه
ولتبدأ حديثها بالثناء على دينه وعقله وأخلاقه وشكرها الدائم للخالق أن وهبها أخاً كمثله
ولتخبره بأنها تحبه حباً جماً وأنها لن تجد ماتقدمه شكراً له ولأخوته الرائعة أكثر من كلمة (صريحة) ،
لها صلة بدينه وبدوام خُلقه
ثم لتسأله .. هل عرف ماتعني؟ ولتلحّ بأن يصدقها القول؟
وسواءً أقرّ بالحال أم لا ، فلتشر إلى حرصها على مبادئه التي ما كانت لتعرفها إلا منه
وكيف أن فعله ذاك زرع بقلبها شجرة رعب خشيةً عليه من غضب الله
وأنها تدرك أنه (مبتلى) ولكنها على استعداد تام للوقوف بجانبه وتقديم ما تستطيع تقديمه من المساعدة
وأنه حين ينوي (الترك) فسيعينه الله وييسر له ذلك ..
ولتُبدي قدراً من التأثر ، ولـ تشر إلى أنها تعمل المستحيل لكي لايعلم والداهم بذلك ،
حتى تستدرج عاطفته حينها (:

وأرجو من كل ذلك أن يكون له أثراً إيجابياً على ذلك الأخ
أما إذا لم تستطع المواجهة .. لـ تُودع تلك الأفكار في رسالة تضعها له ،
في مكان لا يمكن أن يأخذها غيره.

أخرجها الله مما هي فيه
وأصلح حال أخيها

[عابرة سبيل]

لدي بعض الحلول:
1-أن لايكون جهاز الكمبيوتر موضوع في مكان مغلق أي أن يشعر أنه تحت مراقبة الأهل
2-أن تقوم بالبحث عن منتديات كويسه مثل هذا المنتدى ويكون فيه أقسام تناسب ميول أخوها
3-أن تحبب فكرة ذلك المنتدى وفكرة الميول لدى أخيها وإن كان ميوله لألعاب النت مثلاً تحبب له قسم الألعاب وتقول له حط للأعضاء العاب رد على مشاركاتهم كون صداقات لو اجتهدت تصير عضو مميز تصير مشرف ومن هالكلام
4-أن تعزز فيه ميزة الاستقلالية في نفسه وأن لايستجيب لوسوسة زملائه

هذا جزء من الحل ولكن المشكلة أكبر من ذلك

هى تظن أنها مقربة من أخيها ولكن للأسف هى كانت مقربة من أخيها
هذا الفتى قد تعرف على شخص فاسد قد أثر عليه بداية وقام بجعله يسلك هذا الطريق
وربما اذا فاتحته شقيقته يدرك أنها تعلم فيتوقف عن الدخول من كمبيوتر المنزل أو يحرص على حذف المحفوظات فى كل مرة وبهذا لن يتوقف ولكن سيصبح أكثر حرصا
على هذه الفتاة أن تخبر أحد الوالدين (الأكثر حكمة فيهما ) أو حتى خال أو عم مقرب ويمكنه التدخل بالأمر لأنه يجب مراجعة من هم أصدقائه ومع من يمشى فى الفترة الأخيرة ومراقبة ذلك بحكمة لأن الصاحب ساحب كما يقولون
وان بدأ بذلك فالله أعلم أين سينتهى
وعلى والديه أن يزرعوا فيه الوازع الدين فيشترك مثلا فى مجموعة للتحفيظ
والاشتراك فى النشاطات التى تحتاج الى جهد بدنى والنشاطات الأخرى التى تحتاج الى بحث فيملأ وقت فراغه مع عدم وجود الكمبيوتر فى حجرته الخاصة

[D.AS]

*MiSs-RuRu*

القوة لن تنفع معه أبداً

لنفرض أنها واجهته بالقوة..

هل سيمتنع فعلاً؟؟!

أغلب ظني أنه سيكون هناك عناد واصرار

ولنفرض أنه استجاب للقوة!

كل ما سيتغير أنه سيكون أكثر حرصا على التخفي حين يدخل على تلك المواقع!!

فالقوة لن تأتي بنتيجة..

وما ذكرته الأخت "Sos_chan" عن هذه القضية وكذا...

فكلامها صحيح ولكن يجب استخدام الأساليب الإقناعية لمثل هذه الأمور

فلن يُقلع عما يفعل إلا بقناعة

[نــــور]

بسم الله الرحمن الرحيم

أولاً أعتذر على الدخول بالعرض

ثانياً أعتقد أن الإخوة و الأخوات قد قالوا الكثير.. كل شيء تقريباً لكن لدي ملاحظة..

موضوع التعرف على هذه الأشياء صعب.. هذه المشكلة الدخول فيها سهل و الخروج منها صعب فالممنوع مرغوب..

أعتقد أن المشكلة أولاً و أخيراً تكمن في ذلك الصديق.. الفراغ مشكلة نعم لكنه موجود منذ البداية و ذلك الوغد أعطى الفتى طريقة سيئة جداً لملئه !!

أولاً أنا ضد إبلاغ الوالدين أو استخدام القوة ، فالوالدان يستطيعان فقط أن يزيلا الإنترنت ، في حين يستطيع الولد الحصول من صديقه ذاك على المزيد من المواد السيئة !! مهما كانت سلطة الوالدين لن يستطيعا التفريق بين صديقين.. على الفتى أن يكون مقتنعاً بما يفعل..

فلتخبره بأنها تعرف ، و لتأته كصديقة لا كأخت و لتبد تعاونها التام و تفهمها حتى لو كانت كارهة. فالموضوع جديد عليه هو أيضاً ، و تركه الآن أسهل من تركه لو تعمق فيه أكثر لا سمح الله !!

أقترح أن تكلمه على أن خطأ هذه المواقع أمر بديهي ، و أن تكلفه - فوق ذلك - بنصيحة صديقه الوغد ذاك ، و بذلك تكون قد حملته مسؤولية ((دينية)) يحتاج هو إليها أصلاً ..!

أشكر كل الإخوة و الأخوات الذين كتبوا هنا.. في الحقيقة استفدت أنا أيضاً ..!

أسأل الله أن يهديه و يهدي صديقه و جميع شباب و شابات المسلمين ،

و الله ولي التوفيق.

[DARK LEGEND]

السلام عليكم والرحمه اول شي شكرا على الموضوع

عزيزتي رورو ..
اول شي لازم تعرفه صديقتج ..انه اذا عاملته بالقوه راح يعاند كل ممنوع مرغوب ..

ثاني شي دامها قريبه منه تقدر تقوله شرايك اسجل بنفس المنتدى اللي تحبه الخ ..
او انها تحاول تلهيه بكل طريقه تخليه يروح معاها الاسواق السينما اي شي ..
تحاول تخليه يبتعد عن اللاب قدر الامكان ..
وطبعا اذا قالت حق اهلها وكانوا مو متفهمين راح تصير كارثه عشان جذي احسن شي انها تخليها بينها وبينه و تحاول تلهيه عن هالاشياء

اتمنى افدتج والله يهديه

تحياتي
جانيو

[غصنُ البَانِ]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته..

أتيتكم بمشكلةٍ تؤرقني
صديقتي.. في ثالث متوسط..
أتتني تشكي الي قائلة:
بأنها تربطها علاقة بفتى يبلغ من العمر 23 سنة.. و هي 14 سنة.. تقول لي بأن علاقتهم استمرت لسنة كاملة!
و هي الآن تكلمه بالجوال.
البنت جوالها انسحب لأن امها شكت فيها.. و صارت تكلمه من جوال امها ><
المشكلة الحين.. انا احاول اقنعها انه مستحيل يكون صادق في كلامه هذا اولاً.. لأنها صغيرة و لأنه هو كمان كبير على انه يحب وحدة عمرها 14 سنة!
كمان اساساً.. ما يجوز يعني : (
الغريب في الأمر بأنه يقول لها: " انا اخاف عليكي.. و ما ابغا اسبب لكي مشاكل".
ثم يكلمها بجواله، و يطلب منها ان " تخرج معاه".. و يدعي بأنه يثق بها و متفهم لوضعها ولا يريد ان يطلب صورها!
لم استطع حتى الآن فهم ما يريده منها
ما يحير فعلاً، بأنه اعطاها الباس وورد الخاصة بإيميله.. و فتحت هي ايميله.. شافت اللي عنده.. و اخبرتني بأنهم كلللهم اولاد ما عنده ولا بنت.
الفتاة الآن في وضع حرج جداً مع والدتها، ثقة مهزوزة تماماً بينهما.. مضاربات 24 ساعة، و والدتها من النوع الشكاك.. و تصرفات بنتها المريبة تزيد الشك اكثر و اكثر.
مــا أريده هو، كيف سأقنع البنت بأنها يجب ان تكون واعية و يجب ان تعلم بأن ليس كل ما يقال لها صحيح، مع العلم بأنها تقول لي: " انا ما اعطيه مجال ان علاقتنا تتطور اكثر!!"، سألتها قائلة: كيف ما تعطينه المجال و سمحتي له يكلمكِ جوال؟!
اذا هي تكذب على نفسها و مو مقنعة نفسها انها غلطانة و انها ماخذة راحتها مع الولد.. شلون بالله بقدر اقنعها انها معطية الولد حرية تاااامة في الحديث معها؟
غير كذا، يتكرر هو و يطلب منها انها تطلع معاه.. دائماً يكرر طلبه.. شو الحل يعني البنت وضعها متأزم.. و قلبها متعلق فيه.. وهو كذاب و امها شاكة فيها 1000000000% انها تكلم ولد!
:
بالله عليكم أسعفوني بحل مفيد.. رجاءً
الله يسهل عليكم جميعاً و يوفقكم في اختباراتكم..
في حفظ الرحمن.

[أم مودة]

سبحان الله
حدث مثل ذلك مع أحد زميلاتى المصيبة أنه كان أحد أقاربها وأخوه تقدم لها للخطبة وهى كانت فى حيرة من أمرها خاصة إن من تكلمة أخلاقه فى النازل وأخوه أحسن منه بكثير وبعد ذلك أخبرتها أن تبعد نهائياً عن هذه العائله وأن تفكر فى دراستها وتتقى الله والغريب إنها ندمت ندماً شديداً على ذلك وعرفت أنه كان يضحك عليها وفى مره بتكلم أمها فى مثل ذلك الموضوع فلت لسانها وأخبرتها بالعلاقة التى كانت مع أخو خطيبها وبعد ذلك أمها صممت على فسخ الخطبة وخسرت هى كل شئ وثقة أهلها بها وكل شئ لكنها كسبت يقظة من الغفلة التى كانت فيها وندمت ندماً
شديداً على ذلك وعندما سألتها لماذا كنتى تفعلين ذلك قالت لى كنت أعتقد أنه يحبنى مع إنه كان يقول لها أنه على علاقة بفتيات أخريات وأبوها غير راضى تماماً عن أخلاقه
ومن الصعب إيجاد حل لهذه المشكله لكن ممكن نفكر بالأسباب أولاً وهى إن أكثر من يفعلن ذلك يسمعون الأغانى أو هناك تأثر واضح بالأفلام الرومانسية وعدم وجود أهداف تجعلهم يركزون عليها وعلى دراستهم وأيضاً هناك شئ من الأسرة وعدم توعية البنات بالحدود التى يجب أن تفهم الفتاة أنها لا يجب أن تتعدها
وأيضاً قولى لها إن أى علاقة للفتاة خارج نطاق الشرع ستكون فاشلة وأثرها لن يتوقف عند قطع هذه العلاقة بالعكس ستكون عقبة فى حياتها المستقبلية

[سحآبة]

وعليكِ السلآم والرحمة..

أختي nohnoh
بصراحة..المشكلة كبيرة وأنتِ تعلمين ذلك..
لذا يجب أن ننظر لها من جميع النواحي..

من خلال قراءتي لما كتبته عن أمها..
يبدو أنها متسرعة قليلاً =(
وإذا كانت هكذا لا تستطيعين التفاهم معها,لتصلوا إلى حل لهذه المشكلة..
{أتمنى أن تخبرينا إن كانت كذلك أم لا ..}

وأيضاً ماذا عن أبيها ؟
هل تعرفين شصيته من حديثها ؟
هل هو متافهم وتستطيعين التحدث معه ؟

هذا بخصوص والديها..

أما هي فربما تكون عنيدة بعض الشيء في هذا العمر..
أممممـ
تحدثي معها بكل روية..
وابدأي بسؤالك لها عن المستقبل..
أي نهاية قصة الحب هذه:
الزواج,قبول أهله وأهلها,وأيضاً شكوك أمها..
وتكون غير مباشرة لتعيد النظر فيما هيَ فيه..

هذا مبدأياً,حتى تجيبي عن الأسئلة وتوضحي هل هذه الحلول مفيدة أم لا =)

تقبلي تحياتي ~

[غصنُ البَانِ]

جهاد النفس

أشكركِ و بإذن الله سأحاول.


:


سحآبة

وإذا كانت هكذا لا تستطيعين التفاهم معها,لتصلوا إلى حل لهذه المشكلة..
{أتمنى أن تخبرينا إن كانت كذلك أم لا ..}

عزيزتي لم أفهم مقصدكِ هنا

وأيضاً ماذا عن أبيها ؟

على حسب كلامها.. ليس من النوع " الفلتة" الي يترك بنته تروح وين ما تبغى.. ماسكها زين.

هل هو متافهم وتستطيعين التحدث معه ؟

أتحدثُ أنا معه ؟!
يستحيل ذلك عزيزتي، كيف أخبره بأن ابنته تكلم واحد بالحوال -___-
بيسلخ جلدي و جلدها -_-

تحدثي معها بكل روية..

تحدثتُ معها يا عزيزتي : (
أتعلمين ما المشكلة الأكبر في الموضوع؟
هي من سوريا اصلاً.. وهو حجازي.. كيف تنتظر منه بأن يكون صادقاً معها و هي تكذب عليه بشأن أصلها!

وابدأي بسؤالك لها عن المستقبل..
أي نهاية قصة الحب هذه:
الزواج,قبول أهله وأهلها,وأيضاً شكوك أمها..
وتكون غير مباشرة لتعيد النظر فيما هيَ فيه..

لم آتي إلى هنا إلا بعد ما طفح الكيل..
أخبرتها بأن نهاية هذه القصة جدار.. إما مشكلة.. و إما أن تكتشفي بأنه يكذب عليكِ اصلاً.. و إما بأن تفاجئي بأنه يكلم مليون وحدة غيركِ و أكبر منكِ سناً -_-
لم تقتنع.. مصرة بأنه يحبها ولا يقدر على الاستغناء عنها -_-
بتُّ أخشى عليها من أمها.. فلو علمت بما يحصل معها قد تضربها ضرباً مبرحاً ><
لكِ أرق التحايا عزيزتي سحابة (F)
دمتِ و جهاد بألف خير يارب.

[سجين العالمَين]

شوفي نه نه انا فيني نوم فما بقدر افصل الكلام زي العادة فراح اعطيك إياها من الأخير
البنت تعرف انها على غلط لكن الوضع جايز لها... والشي هذا واضح من خلال ماسطرتيه.يعني يبيها تطلع معه ليه بالله؟؟ عشان ياخذ مقاس ملابسها مثلاً؟ لا عاد عندنا الشعب فيذا يروح ملح مع الشاميات الله يحفظهم.........سالفة الإيميل شيء اسذج من الساذج......يعني صعبة اني اعمل إيميل خاص مايكون عندي فيه إلا ذكور؟؟
السالفة سلمك الله ماينفع فيها إلا الزجر هنا......خلي السالفة تعرفها والدتها........... اما كيف فهذي اتركها لك......طرق ان والدتها تعرف كثيره وكثيرة جداً منها توصلين لرقم جوالها وترسلين رسالة من جوال مجهول...تقدرين تستعينين بأي شخص عشان يرسل الرسالة
بتضربها؟ مش مشكلة تضربها بس لايروح عرضها.........لو كان مخها مغسول كان الحوار يغسل مخها مرة ثانية وترجع تفكر زين لكن الحاصل انها عارفة ومدركه للأمر لكن لسذاجتها هي مستمرة فيه.
إضافة
أسأليها بالله....هل تفكرين بالزواج به؟ وهو هل يفكر؟؟ إن كان نعم فحياه الله البيت موجود راح الخبيث يحاول يستغل الموقف لمعرفة منزلها.......إن كانت صادقة وتبغى تعرف حقيقته فتوصف له بيت آخر وابن امه يتجرأ ويروح يدق عليهم لأنه شخص عابث خبيث.........ايضاً من أسوأ الإحتمالات لو كانت صادقة وفعلت ودلته على بيت آخر فراح يشيك على البيت ويمكن يسأل الجيران هل اهل هذا البيت فعلاً من سوريا ام لا.........وحينها راح يزعل منها لأنها كذبت عليه وهي لو كانت فعلاً صادقة راح تزعل منه لأنه ماوثق فيها وراح يتثبت..................... بأكون صريح معك........كل هذه الخدع تعتبر قديمة جداً في عالم إصطياد الفتيات لكن قلة الوعي : ( هممت والله ان اكتب موضوع بهذا الصدد لكني اخشى ان يتم قراءته بصورة عكسية ويستفيد منه اصحاب القلوب المريضة مع اللذين لايعرفون حقيقة مثل هاؤلاء.
اختم ولو كان من نشاط لأكملت فالمعذرة

[أم مودة]

نعم تذكرت شيئاً مشابهه حدث مع صديقة لأختى لكنها فى مدرسة أخرى وذهبت لزيارتها وسبحان الله هذه الفتاة لم تكن تعرف تتكلم كلمتين على بعض ولكن ضحك عليها واحد بنفس الطريقة وقال لها أنا رأيتك وأنت خارجة من المدرسة وقعد يتغزل فيها أختى صدمت بالطبع ولم تستطيع فعل شئ فصديقتها مقتنعة تماماً أنه بيحبها وفى مره جلست تحكلها عليه وهى أساساً لم تراه ورن عليها وأختى كانت معها وكانت خلاص فاض بيها لدرجة إنها لما رأيتها تكلمه أخذت منها التليفون وقالت له بصوت فيه غلظة" لو سمحت متتكلمش هنا تانى إذا كنت محترم" وأغلقت فى وجهه الخط ومن بعدها ما كلمها تانى وهى رجعت عن رأيها السابق لأن معدنها كويس ولا يسمح بذلك حتى ولو كانت أيام مراهقة عابره
وأسفة صدعت لك رأسك بالحكايات لان هذا فقط ما أستطيع قوله الأن
فى أمان الله