أحد الأخوة قام بإنابتي عنه لوضع مشكلته هنا بعد ارساله اياها لي على الخاص

نرجوا منكم التفاعل في حل هذه المشكلة

المشكلة:

لاتعجب أولاً إن قلت لك اني لم أستطع تحديد مشكلتي حتى الآن....فلا أعلم هل هي مشاكل أم مشكلة واحده أم ماذا لذلك كلامي قد يكون غير مرتب فالمعذرة من الآن
أولى اموري اني ومع الأسف حساس بشكل جنوني وأصاب بإحباط سريع جداً......
تخيل في أحد المرات كنت اتحدث مع احد الزملاء وأثناء حديثي معه اشاح بوجهه عني عدة مرات......... الدنيا اظلمت في وجهي ولم أعد استطيع الكلام بحرف واحد {موقف قد تقول لايوجد به اي خطأ ولذلك قلت ان حساسيتي بشكل جنوني} أحدى المرات أساء احد الزملاء في الكلام فأنتهرته......لم استطع النوم تلك الليلة كاملة.
وتخيل ايضاً قبل امس ارسلت طلب صداقة لأحد الأخوة هنا في المنتدى ولكنه لم يوافق على الطلب......وضعي النفسي الآن حدث ولاحرج
اما الأحباط فحدث ولا حرج.....سرعة إتصالي 512 اي ان المفترض ان تكون سرعة التحميل عندي 60 كيلوا بايت.....ومع ذلك سرعة التحميل عندي الآن لاتتعدى 15 كيلوا.....أريد ان ابكي من هذا الوضع{على الرغم من اني دخلت اليوم سن الـ 23 ^_^} من الفجر وحتى الآن لم استطع ان اشغل البرنامج الذي اعمل عليه عادة بسبب هذا الأمر....اقصد إحباطي يمنعني من مزاولة نشاطي اليومي.{على فكرة....انا ماأستسلم بسهوله أبداً....يعني مثلاً احياناً اعمل حاجة ماتنجح احبط على طول....لكن ماأستسلم...يعني آخذ ربع نص ساعة ثم ارجع لها وهكذا }

طبعاً ماعد عندي أصدقاء الآن.....هم اثنين واحد يدرس خارج المملكة وماأشوفه إلا كل سنتين مرة وأحياناً ماأشوفه بعد.....وشخص آخر توظف وانشغل عني واشوفه في كل شهرين مرة تقريباً وأحياناً كل ستة أشهر يعني اصبحت احب الوحده.....بل اتجنب اي مكان فيه ناس.
طبعاً وضعي الدراسي انتهى من زمان......بعد ان تخرجت من الثانوية العامة اصبحت المشاكل تنهال علي.... كل الكليات التي قدمت عليها تم قبولي فيها ولله الحمد لكن لاأملك سيارة ولا أملك حتى مبلغ لاسئجار مكان لأقيم فيه هناك....وجدت احد الزملاء يدرس في نفس الكلية فقلت إن لم يكن عليك من إحراج هل تستطيع ان تقلني معك؟
قال نعم.....ولم اره من ذاك اليوم
لذلك انا حالياً اكثف على نفسي في برامج الجرافيكس لعلي اجيد بها وظيفه أعيل نفسي
كان تخصصي شرعي.... وفترة بعد فترة بعد فترة بعد فترة وانا انسحب شيئاً فشيئاً من المحيط الذي كنت فيه حتى تركت الكثير من الأمور وتهاونت بكثير من الواجبات..... الصلاة بحمد الله لازلت محافظ عليها لكني اصليها في البيت فكما قلت سابقاً اصبحت اكره الخلطة تماماً..... بدأت استمع للأغاني.......{عندي ملف كله اغاني وملف آخر كله قرآن } لكن بحمد الله حذفت الملف كامل ولم يبق معي إلا مقطع وحيد به ليس اغنية لكنه موسيقى
قد تستغرب مما سأقول لكنها الحقيقة....فكرت بالإنتحار عدة مرات ، ولو وجدت مسدس لربما أقدمت منذ زمن.......نفسيتي اصبحت في الحضيض........لم أعد استطع حتى ان اضحك من قلبي.......منذ الأربعة اشهر كلما ضحكت مباشرة اسال نفسي هل هذا موقف مضحك؟ فتكون ردة فعلي الطبيعية ان اسكت مباشرة فمن رآني يظن اني مجنون..... اصبحت احياناً اتذكر موقف حصل فأتفاعل معه لدرجة اني اكلم نفسي في كثير من المواقف وفي موقف آخر أضرب بيدي في الهوى {بناء على اني وسط معركة كما تخيلت في الموقف}
هل لك ان تتخيل ذلك
غير إصابة بالضغط والسكر..........أحد الذين كنت اتحدث معهم قال كلمة أغضبتني وذهب عني........... ارتفع علي الضغط وذهب أجلك الله لدورة المياه وهناك حانت ساعة الصفر وسقطت على وجهي ولم أستيقظ إلا بعد الربع ساعة تقريباً وأهلي لم يعلم احد عني
أكثرت جداً جداً جداً جداً عليك وأثقلت مسامعك بكلام لم أرد ان ابوح به في يوم من الأيام
فجزاك الله كل خير على ان فرغت لي من وقتك