تحت الأنشاء

مــحـــجــوز
ولى عودة إن شاء الله

انا اجيت .. منورة عارفة

اهلا يا كايتو واهلا بقصتك الجديدة

واو البطلة ملكانة

اهلا ملكانة واسمو منورين القصة>>ليه سمحتوا لكايتو يستخدم اساميكو خخخخ

اسمو دور حلو وجميل ..

ملكانة مش لايق انك تكونى شريرة زى متلبطى..

ومع ذلك متزعلهاش يا كايتو والا اللى بيزعل بنات المنتدى بيكون حسابه عصير معاى

بس اوعى تموت حد من افراد المنتدى خخخخ والا يطردوك

بس طلعت شرير..

دى جى من بعد اذن كايتو..

اظن ان القصة اجل فيها اخطاء لكن ما دامت فى قسم الاعضاء مو مهم كثير
لو كان فى قسم اللغة العربية كنت علقتهولك..

بانتظار الفصول القادمة..

بس متتأخرش

والا همسج ردى خخخخخ

ومشكور على القصة الحلوة>>متصدقش
خخخ

جيدة نوعاً ما من ناحية القصة..
لكنني عندما قرأتها أحسست أني أقرا مسرحية وليست رواية^^!!

سأقدم بعض النصائح لعلك تستفيد منها في المستقبل...

بعيدا في ركن وحيدة
تقف وحيدة في ركن بعيد

لكي
لك...لأنها كسرة وليست ياء^^

التي لن يكون لها
التي لن تكون لها...

اعطيكي
أعطيك

الفتاة الصغيرة
قالت الفتاة الصغيرة:....لأنها رواية وليست مسرحية^^

الفتاة تصرخ
صرخت الفتاة..

قوي الظلام
قوى الظلام وليست قوي..

عاشت فتاة الجن الصغيرة عند اناس كثيرون
وعاشت فتاة الجن الصغيرة عند الكثير من الناس..

بينما هي لها معدل بطئ في التقدم في السن
لأن معدل تقدمها في السن بطيء جداً

حيث اصبحت الان الفتاة الصغيرة في السابعة عشر
حيث أصبحت الفتاة في السابعة عشر

وبما ان الفتاة اليافعة تشتري حاجياتها وهي في طريق العودة الي البيت ظهر لها اثنان من قطاع الطرق في وجهها
وبينما كانت الفتاة اليافعة(مادخل اليافعة في القصة-_-؟!يكفي قول الفتاة والأفضل وضع إسمها بدل الفتاة^^)تشتري حاجيتها ظهر لها اثنان من قطاع الطرق في وجهها..
(مع أن قطاع الطرق لا يأتون في المدن!!وإنما في طرق السفر البرية^^)

الاول:اعطنا مامعكي ياحلوتي هيهي ..
من الصعب جداً وضع كلمة الأول في أي رواية!!
من الأفضل إبدالها بالرجل وصاحبه^^

قال أحدهم:أعطنا مامعك ياحلوتي..

انكي حمقاء
انك حمقاء

الاول اخرج اداة حادة وقال:يبدو انها لن تستجيب اذا لنأخذه بالقوة ..
أخرج أحدهم سكيناً حادة وقال لصاحبة:
يبدو أنها لن تستجيب..إذاً لنأخذه بالقوة!!

فقط ابتسمت الفتاة بطريقة غامضة واقتربت من الثاني وقالت:الان دورك...
كل مافعلته الفتاة أن ابتسمت بطريقة غامضة واقتربت من الرجل قائلة:
الآن....دورك!!

الثاني:اخرج سكينا كبيرة واستعد لضربها في عنق الفتاة .
أخرج سكيناً كبيرة وإستعد لضربها بها في أية لحظة!!

ولكن السكين طار من يد الرجل وعلق في الهواء بينما الفتاة تبتسم
ولكن..طارت السكين من يد الرجل وبقيت عالقة في الهواء بينما الفتاة تبتسم

ركزت الفتاة علي السكين بعينها وقالت:انا اميرة ممكلة الجن العظيمة ...وانطلقت
ركزت نظرها على السكين وهي تقول:أنا أميرة مملكة الجن العظيمة...

عندما ننظر اليها فتعليقنا الوحيد هو فتاة عادية في المرحلة الثانوية تذهب الي المدرسة تحضر جميع الحصص الدراسية ثم ينتهي اليوم الدراسي بالعودة الي بيتها حيث تسكن مع جدها تؤدي فروضها وتنام ليوم جديد ولكن لم تكن كأي فتاة ....
الصياغة خاطئة فهو ليس أنمي نراها!!
بل هي قصة نقرأها فكيف تستخدم(عندما ننظر إليها؟!)

هذه الفتاة تعيش مع جدها ولكن اين ابيها امها اخواتها ....سبب هذا يرجع عندما كانت في سن الثانية عشر ..في بيتها الجميل الهادئ عندما حل الظلام وهدأت الاصوات وعادت امها الفراش لها لكي تنام وبينما الجميع نائمون ....."بوم بوم"صوت طرقات قوي جدا من الطابق السفلي ..استيقظت العائلة علي هذا الصوت المخيف وتقدم الاب ومعه ابنه بيد كل منها بندقية للقضاء علي الدخيل ...عندما هبطو الي الطابق الارضي جميعا وجدو احدهم يعبث في المطبخ وعندما اقتربو انقض عليهم هذا الشخص ولكن تتذكر تلك الفتاة ان هذا الشخص لم يكن من البشر فكانت له انياب حادة جدا واستطاع الاب اطلاق طلق ناري عليه فسقط على الارض و كان هناك المزيد كما ان الرجل الذي أصيب بالطلق الناري نهض مرة اخرى وبالطبع فالكثرة لها الغلبة دائما فما هي الا لحظات حتي ارتفع الصراخ وجرت الفتاة ذات الاثني عشر عاما وقطعت الطوابق بسرعة شديدة واختبئت تحت الفراش .

الصياغة رائعة جداً....أبدعت فيها^^
ولقد حذفت بعض الأشياء للتعديل فقط لا غير لتبدو أفضل^^

بدأت خطوات مصاصي الدماء تقترب من غرفتها في الطابق العلوي .."ماذا افعل ماذا افعل"ظلت تردد الفتاة هذا الكلمات ..
بدأت خطوات مصاصي الدماء تقترب من غرفتها في الطابق العلوي .."ماذا افعل ماذا افعل"

من الأفضل أن لا تكتب (ظلت تردد الفتاة هذه الكلمات) لأننا سنعلم أنها هي من يرددها وليس أحداً غيرها...ثم إن الصياغة خاطئة فيها..والصحيح(ظلت الفتاة تردد هذه الكلمات)



القصة جيدة ومقتبسة من أنميات كثير...._حسب إعتقادي_
لكن...لا أنصحك بتكملتها حتى تعيد صياغتها بشكل متقن ورائع....

لا تكثر من إستخدام كلمة(كان) لأن الرواية ليست قديمة لكي نقول (كان) بل هي في الوقت الحالي..
مثال للوقت الماضي:
كان الأب يأكل التفاحة
مثال للوقت الحالي:
أخذ الأب تفاحة وبدأ بأكلها..
أيضاً لا تستخدم صوراً من أنميات او اي شي آخر...لأن المميز في الروايات أن يستطيع الكاتب إيصال فكرتة ووصفه للأشياء كتابة وليس بالصور!!
أتمنى أن المعلومة وصلتك بسلام^^

تمنياتي لك بالتوفيق...تقبلي تحياتي:
DE.GE

في البداية حابة اقول حاجة للاخت دي جي


انا معك بانوفي اخطاء بس الكل معرض للخطا

بس دي قصة يعني بتعبر عن خيال الكاتب يعني مو امتحان
واغلب القصص تحتوي على الصور ^^

اما كايتو خخخ لووووووووووووووول انا البطله بس حبيت اكون مصاصة دماء <<< لاني شريرة شو ي

اممم قصة مررة حلوة انا احب المواضيع الي كده فيها مصاصين الدماء واسمو القاتلة خخ

لما نشوف حيحصل ايه بس اتوقع اني حموت مدري لان القصص الي عندي بنتهي بموت الابطال

واتوقع بانو اسمو حتححول كمان متشوقه حتى ينزل فصل التاني ونشوف الشخصيات الجدد

عجبني محور القصة ....

يعطيك الف عافية ومجهود تشكر عليه مشكلة الوقت كنت حابة اكتب كمان بس ان شاء الله

بالفصل الجديد

وبانتظار ,,,

سلاامي

مشكووور على القصة

مشكوووووووووووووور على القصة الرائعة

تم فك الحجز ^^

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة monmona

مــحـــجــوز
ولى عودة إن شاء الله

كالعادة محجوووووووووووز في انتظار الفك هههههه

عدنا

السلاام عليكم

وعليكم السلام

هوا انا موجودة

لا مش موجودة هههههه طبعا طبعا موجودة

عجبني دوري بصراحة,مادام دور بطولي

هههههه كله ادوار بطولية مبظلمش حد

اتوقع أن ملكانة بتطلع مصاصة دماءبس طيبة

هههههه لا القصة اوسع من كده كتير نياهاها

في انتظار القادم بسررررعة الضوء^^

هههههه لا سرعة النملة ماشي

تشكرااااات بجد يا كايتو علي الفصلين وعلي دوري السوبر

شكرا علي الرد يا اسمووو

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة DE.GE

جيدة نوعاً ما من ناحية القصة..
لكنني عندما قرأتها أحسست أني أقرا مسرحية وليست رواية^^!!

سأقدم بعض النصائح لعلك تستفيد منها في المستقبل...

بعيدا في ركن وحيدة
تقف وحيدة في ركن بعيد

لكي
لك...لأنها كسرة وليست ياء^^

التي لن يكون لها
التي لن تكون لها...

اعطيكي
أعطيك

الفتاة الصغيرة
قالت الفتاة الصغيرة:....لأنها رواية وليست مسرحية^^

الفتاة تصرخ
صرخت الفتاة..

قوي الظلام
قوى الظلام وليست قوي..

عاشت فتاة الجن الصغيرة عند اناس كثيرون
وعاشت فتاة الجن الصغيرة عند الكثير من الناس..

بينما هي لها معدل بطئ في التقدم في السن
لأن معدل تقدمها في السن بطيء جداً

حيث اصبحت الان الفتاة الصغيرة في السابعة عشر
حيث أصبحت الفتاة في السابعة عشر

وبما ان الفتاة اليافعة تشتري حاجياتها وهي في طريق العودة الي البيت ظهر لها اثنان من قطاع الطرق في وجهها
وبينما كانت الفتاة اليافعة(مادخل اليافعة في القصة-_-؟!يكفي قول الفتاة والأفضل وضع إسمها بدل الفتاة^^)تشتري حاجيتها ظهر لها اثنان من قطاع الطرق في وجهها..
(مع أن قطاع الطرق لا يأتون في المدن!!وإنما في طرق السفر البرية^^)

الاول:اعطنا مامعكي ياحلوتي هيهي ..
من الصعب جداً وضع كلمة الأول في أي رواية!!
من الأفضل إبدالها بالرجل وصاحبه^^

قال أحدهم:أعطنا مامعك ياحلوتي..

انكي حمقاء
انك حمقاء

الاول اخرج اداة حادة وقال:يبدو انها لن تستجيب اذا لنأخذه بالقوة ..
أخرج أحدهم سكيناً حادة وقال لصاحبة:
يبدو أنها لن تستجيب..إذاً لنأخذه بالقوة!!

فقط ابتسمت الفتاة بطريقة غامضة واقتربت من الثاني وقالت:الان دورك...
كل مافعلته الفتاة أن ابتسمت بطريقة غامضة واقتربت من الرجل قائلة:
الآن....دورك!!

الثاني:اخرج سكينا كبيرة واستعد لضربها في عنق الفتاة .
أخرج سكيناً كبيرة وإستعد لضربها بها في أية لحظة!!

ولكن السكين طار من يد الرجل وعلق في الهواء بينما الفتاة تبتسم
ولكن..طارت السكين من يد الرجل وبقيت عالقة في الهواء بينما الفتاة تبتسم

ركزت الفتاة علي السكين بعينها وقالت:انا اميرة ممكلة الجن العظيمة ...وانطلقت
ركزت نظرها على السكين وهي تقول:أنا أميرة مملكة الجن العظيمة...

عندما ننظر اليها فتعليقنا الوحيد هو فتاة عادية في المرحلة الثانوية تذهب الي المدرسة تحضر جميع الحصص الدراسية ثم ينتهي اليوم الدراسي بالعودة الي بيتها حيث تسكن مع جدها تؤدي فروضها وتنام ليوم جديد ولكن لم تكن كأي فتاة ....

الصياغة خاطئة فهو ليس أنمي نراها!!
بل هي قصة نقرأها فكيف تستخدم(عندما ننظر إليها؟!)

هذه الفتاة تعيش مع جدها ولكن اين ابيها امها اخواتها ....سبب هذا يرجع عندما كانت في سن الثانية عشر ..في بيتها الجميل الهادئ عندما حل الظلام وهدأت الاصوات وعادت امها الفراش لها لكي تنام وبينما الجميع نائمون ....."بوم بوم"صوت طرقات قوي جدا من الطابق السفلي ..استيقظت العائلة علي هذا الصوت المخيف وتقدم الاب ومعه ابنه بيد كل منها بندقية للقضاء علي الدخيل ...عندما هبطو الي الطابق الارضي جميعا وجدو احدهم يعبث في المطبخ وعندما اقتربو انقض عليهم هذا الشخص ولكن تتذكر تلك الفتاة ان هذا الشخص لم يكن من البشر فكانت له انياب حادة جدا واستطاع الاب اطلاق طلق ناري عليه فسقط على الارض و كان هناك المزيد كما ان الرجل الذي أصيب بالطلق الناري نهض مرة اخرى وبالطبع فالكثرة لها الغلبة دائما فما هي الا لحظات حتي ارتفع الصراخ وجرت الفتاة ذات الاثني عشر عاما وقطعت الطوابق بسرعة شديدة واختبئت تحت الفراش .

الصياغة رائعة جداً....أبدعت فيها^^
ولقد حذفت بعض الأشياء للتعديل فقط لا غير لتبدو أفضل^^

بدأت خطوات مصاصي الدماء تقترب من غرفتها في الطابق العلوي .."ماذا افعل ماذا افعل"ظلت تردد الفتاة هذا الكلمات ..

بدأت خطوات مصاصي الدماء تقترب من غرفتها في الطابق العلوي .."ماذا افعل ماذا افعل"

من الأفضل أن لا تكتب (ظلت تردد الفتاة هذه الكلمات) لأننا سنعلم أنها هي من يرددها وليس أحداً غيرها...ثم إن الصياغة خاطئة فيها..والصحيح(ظلت الفتاة تردد هذه الكلمات)

القصة جيدة ومقتبسة من أنميات كثير...._حسب إعتقادي_
لكن...لا أنصحك بتكملتها حتى تعيد صياغتها بشكل متقن ورائع....

لا تكثر من إستخدام كلمة(كان) لأن الرواية ليست قديمة لكي نقول (كان) بل هي في الوقت الحالي..
مثال للوقت الماضي:
كان الأب يأكل التفاحة
مثال للوقت الحالي:
أخذ الأب تفاحة وبدأ بأكلها..
أيضاً لا تستخدم صوراً من أنميات او اي شي آخر...لأن المميز في الروايات أن يستطيع الكاتب إيصال فكرتة ووصفه للأشياء كتابة وليس بالصور!!
أتمنى أن المعلومة وصلتك بسلام^^

تمنياتي لك بالتوفيق...تقبلي تحياتي:
DE.GE

احم احم DE.GE حلو النقد ده

بالنسبة للغلطات الاملائية صح عليكي بس عادي كده اسهل برده للتوضيح ان دي انثي
بالنسبة لاستخدام المضارع :انا استخدمته عشان اخلي القارئ يعيش في جو القصة لحظة بلحظة

بالنسبة للصياغة ممممممم اعتقد ان كل كاتب له طريقة صياغة معينة

بل هي قصة نقرأها فكيف تستخدم(عندما ننظر إليها؟!)

ممممم هذه الطريقة وجدت العديد من الكتاب يستخدموها فهي تجعل القارئ يشعر ان الكلمات صورة حية يستطيع تخيلها ولمسها والعديد من الكتاب يستخدموها سواء د.نبيل فاروق او د.احمد خالد توفيق فهو مثلا في احدي قصصه يصف الشخصية بقوله"عندما تنظر اليه تشعر ان الموت امامك "فالشخصية علي ورق ولكن جعلها بهذه الطريقة لجودة التصوير فقط ولمشاركته فيها وكذلك مؤلفة هاري بوتر تستخدم نفس الطريقة فرواية خيالية تحتاج الي ذلك العنصر

القصة جيدة ومقتبسة من أنميات كثير...._حسب إعتقادي_

كيف انها مقتبسة من انيميات كثيرة هل من الممكن ان تذكري تلك الانيميات الكثيرة اعتقد ان مصاصي الدماء هو شئ معروف للجميع ؟

اما عن صور الانيميات فأنا لم استخدم صور كثيرة ولم استخدم اي منها في التعبير عن الحدث بل هي صورة للشخصية فقط لم استعين بها في الكتابة لتوضيح نقاط ..


كما ارجو ان تكوني توصلتي ان هذه القصة هي فقط نوع من التسلية فقط كقصة خيالية فأنا لا اكتبها بغرض النشر

وشكرا علي نقدك الرائع

بس دي قصة يعني بتعبر عن خيال الكاتب يعني مو امتحان

صح صح ملكانة ده قصدي فعلا

اما كايتو خخخ لووووووووووووووول انا البطله بس حبيت اكون مصاصة دماء <<< لاني شريرة شو ي

هههههه انتي شريرة لا خالص وبرده دورك انتي طالعة فيه شوية شر هههههه

لما نشوف حيحصل ايه بس اتوقع اني حموت مدري لان القصص الي عندي بنتهي بموت الابطال

هع لا توقعاتك هتكون مخالفة

عجبني محور القصة ....

شكرا ملكانة

يعطيك الف عافية ومجهود تشكر عليه مشكلة الوقت كنت حابة اكتب كمان بس ان شاء الله

اوكي خلاص في انتظارك

سلاامي

سلاااااااااااااام

[/quote]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة .AL.Kuwari.

مشكووور على القصة

العفو ومشكور علي المرور

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة pimkie_f

مشكوووووووووووووور على القصة الرائعة

العفو وشكرا علي المرور الجميل بيميكي

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة جواد2

قصه ظريفه فى انتظار التكمله
لدى تعليق بسيط

انت متأكد ان اللص ده راجل؟[/right]

مش فاهم قصدك ياجواد اه راجل امال ست يعني

السلام عليكم

احب اهنئك على قصتك الذيذة والجميلة ايضا.....

وشكرا لك على مجهودك

واتمنى لك التوفيق فى تكملتها

وبنتظار باقى القصة ....

مع تمنياتى با التوفيق

الفراشة السوداء

أولاً اخي عندما أضفت ردي لم اكن أريد بذلك التهجم عايك أو الشجار...لا أبداً مجرد نقد بسيط وأتمنى أن تضع ذلك في الحسبان^^
......

كيف انها مقتبسة من انيميات كثيرة هل من الممكن ان تذكري تلك الانيميات الكثيرة اعتقد ان مصاصي الدماء هو شئ معروف للجميع ؟
أممممممممممم
حسناً انمي بلود..
سايا=تقتل مصاصي الدماء
ديفا=تنتج مصاصي الدماء
أليس الأمر متشابه؟!

عموماً إنها قصتك ولست أعلم هل هي مقتبسة ام لا!!
لست اجبرك على اي شيء...
ملاحظة بسيطة:
حتى وإن كنت لا تقصد بها النشر...من الأفضل ان تكون متقنة!!
إنها شخصيتك التي تظهر امامنا من خلال كتابتك!!

DE.GE

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مارية

السلام عليكم

احب اهنئك على قصتك الذيذة والجميلة ايضا.....

وشكرا لك على مجهودك

واتمنى لك التوفيق فى تكملتها

وبنتظار باقى القصة ....

مع تمنياتى با التوفيق

الفراشة السوداء

هههههههه شكرا مارية ان شاء الله تكوني احد الاشرار في قصتي

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة DE.GE

أولاً اخي عندما أضفت ردي لم اكن أريد بذلك التهجم عايك أو الشجار...لا أبداً مجرد نقد بسيط وأتمنى أن تضع ذلك في الحسبان^^
......

كيف انها مقتبسة من انيميات كثيرة هل من الممكن ان تذكري تلك الانيميات الكثيرة اعتقد ان مصاصي الدماء هو شئ معروف للجميع ؟
أممممممممممم
حسناً انمي بلود..
سايا=تقتل مصاصي الدماء
ديفا=تنتج مصاصي الدماء
أليس الأمر متشابه؟!

عموماً إنها قصتك ولست أعلم هل هي مقتبسة ام لا!!
لست اجبرك على اي شيء...
ملاحظة بسيطة:
حتى وإن كنت لا تقصد بها النشر...من الأفضل ان تكون متقنة!!
إنها شخصيتك التي تظهر امامنا من خلال كتابتك!!

DE.GE

DE.GE ابدا انا ما اتضايقتش عادي خالص
اما بالنسبة للانيمي الي تقولي عليه فأنا لا اعرف سايا ولا يحزنون واول مرة اعرف عنه ولا اعرف قصته ابدا

قد يكون متشابه للذين يتابعونه اما عن نفسي انا لا اتابع سوي كونان و ناروتو

اما عن مصاصي الدماءفهو شئ معروف لكل مشاهدي افلام الرعب فهو شئ لا يحتاج الي اقتباس فهم مصاصي دماء

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة as.asmo

><


أعتذر عن التدخل><

بس بوضح للأخت دي جي



و


إلي الآن ذكرتي أنمي واحد فقط


كما ان الأنمي بلود

سايا لا تقتل مصاصي الدماء ,إنما تقتل وحوش الكايربترن ,مش متذكرة اسم الوحوش,المهم تقتل وحوش مش مصاصي دماء
كما ان سايا ناتجة وحوش,مفيش علاقة ليها بمصاصي الدماء><
وهوا قصة الأنمي غير شبيه بالمرة بقصة كايتو

أعتذر من كايتو ع التدخل,فقط للتوضيح

في انتظار التكلمة يا كايتو^^

ههههههه لا عادي اسمووو انا وضحت ليها انا كمان اصلا ما اعرفش الانيمي العجيب ده

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة جواد2

شوف بئا
انا قررت افهمك
الضحكه غريبه شويه؟دى مش ضحكة شرير
فهمت

ههههههههههههههههههههههههههه فهمت قصدك ياجواد ههههههههههه

بس انا كان قصدي فاهم راجل بيضحك ضحكة حقيرة